Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?
МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...
После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:

Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)
Были на даче. Друзья решили подкочегарить печку (слабо горела). Один
слин бензин из машины в баночку из под майонеза. Второй поставил ее в
печку и закрыл створку (на замочек). Печку разнесло нахрен. Пришлось
обкладывать плиткой что бы дым не шел из стен.
Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст.
Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и
притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты".
Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит
"водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...
Ездили мы летом с приятелями на дачу. С погодой не повезло. Дождь без
конца, грязь по колено. По очереди в город и обратно мотались. Уехала я
на пару дней, возвращаюсь, а хозяин дачи рассказывает, что в мое
отсутствие они здорово перепились. Компания, кстати, та еще, в смысле
погусарствовать. Просыпается он утром. Голову тяжелую в одну сторону
поворачивает, а там его друг лежит на белой простыне, под белым
пододеяльником и в кирзовых сапогах (по колено в грязи, ясное дело).
Смотрит в другую сторону, а стены то и нет. Вынесли. Пол заканчивается и
сразу берег Волги. На берегу лодка перевернутая, а из под лодки тоже
чьи-то сапоги торчат. И родители приедут с минуты на минуту. Простыни
спрятали, стену нашли и прибили на место. Кто ее вынес вспоминали всем
миром. Не вспомнили.
Обратите внимание: если раньше на фразу "третья мировая война"
поисковики выдавали адреса страниц посвещеных Нострадамусу, то теперь
они показывают, новостные сайты..... :(((((
Работаю я админом.
Приходит к нам как-то дедок, осматривается вокруг, и спрашивает:
- А где зесь кассы аэрофлота?
- Незнаю, в зании ремонт, переехали куда-то.
Дедуля немного отходит, но потом снова подходит и говорит:
- А... можно вопрос?
- Можно :)
- А... как купить билеты до Хабаровска?
- ... %)
17
Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей
Только что отсмеялись.

Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и
стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех
отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным
голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не
даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала
"Высылайте просто на компанию".

Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими
буквами от руки написано - "На компанию" :)))
В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в
классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном.
Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через
2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней
Греции. Подвиги Геракла". Она:
- Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла...
(Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни).
Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно
складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без
запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент
кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе):
- И вода все ГАВНО смыла...
В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет
невиданный громовой пробой тишины...
- Ну, Хрюн, у тебя и лексикон...
Это училка сказала.
Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали...
З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...
Unix`оидам посвящается...
только что на сайте bunker.com увидел: chmod a+x /bin/laden
:-) однако.
Коротко: Замещаю на 1 день девушку на Reception. В минуту получается
где-то 5-7 звонков. С моей стороны следует стандартное приветствие, и
мне пытаются донести, что хотят купить, далее следует перевод звонка.
Длиться это действо 9 часов. Сидишь как обезьяна и трыкаешь в кнопочки.
Цитирую одного клиента.
- Здравствуйте. Не подскажите мне стоимость, во что мне обойдется и
какова будет цена, купить у вас бумагу.
Вот такие перлы.
Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и
Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`.
Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.
Бывшие и нынешние студенты ФВТ ВГТУ знакомы с ст преп. Слесаревым.
Прошедший его курс уже вылететь из института не может по определению. Ну
так вот. Сидим на 2 курсе на лекции "Введение в направление" (блин, как
давно это было), лекцию читает ОН, о предмете, который будет вести на 3
курсе. Зная его злобный характер и добрую (в смысле хорошую) память
никто как-то особенно не борзеет, так, - газеты читают, журналы,
семестровые решают и т.п. Рассказывает он что-то там о даунах, которые
каждый год поступают и ни хрена не знают (в смысле сдать не могут его
предмет), хотя проходной балл на нашем факе был 2 пятерки и половина
медалистов (не купленных) и победителей олимпиад там разных... Допарил
он до перерыва и продолжает, не обращая внимания на звонок. В свою
очередь, все, не обращая на него внимания, начинают собираться и
уходить. Не боясь ужасных рассказов старшекурсников о тоннах вазелина,
которые потребуются, чтобы пережить третий курс. У препода видимо
возникли по привычке признаки сексуального возбуждения, но он забыл о
том, что это еще не 3 курс, которых можно иметь. Аудиторию ошеломил
крик: "Я быстро не кончаю", затем уже в полной тишине: "обычно я кончаю
далеко за перерыв, так что привыкайте". Некоторые из нашего потока
все-таки не смогли удовлетворить сексуальную прыть препода на следующий
год и были отчислены. Как там сейчас Жорик свирепствует, уже сколько лет
не видел...
Педагогика.

Вечер. Муж занимается с двухлетним сьіном, играет в слова. Подбирает
цепочку из слов с похожими букросочетаниями, ребенок повторяет.
Азартно так, с воодушевлением, попутно прьігая по кровати.
- Скажи "ве-ло-си-пед".
- Ве-ло-си-пед!
- Пе-да-го-ги-ка.
- Пе-да-го-ги-ка!
Дальше у папьі случается игривое настроение.
- Го-ги.
- Го-ги!
- Гоги, зачем тьі пришел?
- К маме!!!
... Мама с папой вьіпали в осадок...

*****
Не вірте жінці, все було не так.
Фонетика

Сьогодні з Грицем займався грою в слова. Гра проста і водночас азартна.
Я кажу слово, а Гриць повторює як може.
Щоб дитині було цікавіше (і легше)слова в`яжуться у фонетичні ланцюжки,
наприклад
мас-ло лож-ка ка-лю-жа жа-ба ба-нан ан-дрій йод дум ка-кален-дар...

а далі - цікавіше:
журавель велосипед мо-пед педагогіка... (криза жанру, слів у голову не
приходить, переходжу на "Ґ") Я: ..."Ґоґі".
Син: "Ґоґі!"

Я: "Ґоґі, зачем ти прішьол?"
Син: "До мамі!"
*****
Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.08:
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Рейтинг@Mail.ru