Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: nemo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

25.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ветеран Великой Отечественной Войны
и
ветеран Великого Отечественного Труда.

27.11.2000 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается в новогоднюю ночь от возни под елкой и видит,
как Дед Мороз раскладывает новогодние подарки.
м: Дедушка, как я рад, что ты и в правду существуешь, хотя никтои не верит.
Я теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза!
ДМ : Ты меня видел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!

20.10.2003 / Повторные анекдоты

В психбольнице псих приходит к врачу вечером:
- Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он
лампа
- Ну и что?
- А я при свете спать не могу!

09.03.2006 / Стишки - основной выпуск

с диким ором снова скачет
кот за кошкою в подвале,
он ее догонит, значит
пере - зимо - трали - вали!

(с) "love story", журлаков д.

06.04.2002 / Остальные новые истории

Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого -
только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая
(а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел).
Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и
на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась
:-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять,
видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь
не она была? полетргейст какой-нибудь...

P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...

10.09.2000 / Повторные истории

У одного соседа была собака, а другой сосед держал кроликов. Однажды вечером
собака притащила хозяину в зубах дохлого грязного кролика. Испугался хозяин,
что его собака соседского кролика удушила и сделал так: отмыл кролика и когда
степнело тихонечко положил соседу в клетку мертвое животное. Наутро прибегает
сосед: глаза выпучил, руки трясутся и выпить просит. "Да что случилось?" -
спрашивает его другой сосед. "Ты представляешь, сдох у меня вчера кролик
и я его зарыл в огороде. А сегодня он опять в клетке лежит". Пожалел собачий
хозяин своего соседа и пришлось ему рассказать как дело было.

23.09.2001 / Остальные новые истории

Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и
Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`.
Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.

20.10.2003 / Повторные анекдоты

Приходит бегемот с лягушкой на голове к Айболиту:
- Ну, в чем дело?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.

16.05.1999 / Повторные анекдоты

Об'явление на столбе:
"Продается собачка,
белой масти,
французской породы,
сука... ,
Б%ЯДЬ,
ЗА%БАЛА!!!"

07.04.2002 / Истории - другая десятка

Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого -
только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая
(а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел).
Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и
на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась
:-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять,
видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь
не она была? полетргейст какой-нибудь...

P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...

14.11.2002 / Остальные новые истории

Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.

Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много,
соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц -
зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит
стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят
"совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили
прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы,
презентации на экран поверх голов "совещающихся".

Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной
компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то
есть этот самый участник управляет прожектором и может вести
презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен
передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к
прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.

Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод...
короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания.
Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод,
но...

Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили
единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый
новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса
гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)

Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его
им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).

А вы, друзья, как ни садитесь...

20.05.2005 / Повторные анекдоты

А вы можете в слове из трех букв сделать четыре ошибки?
Казалось бы как такое возможно - а разгадка очень проста, некий деятель
в свое время написал "ИСЧО" вместо "ЕЩі"

27.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Из Жванецкого:"а интересно, что они чуствуют?"
Моя вчера сказала:"обширный оргазм!!!"

29.04.2002 / Повторные анекдоты

По сообщениям информагенств: США готовятся к новым терактам...
На это раз они стягивают свои силы к границам Ирака...

(а еще я слышал, что пентагон планирует начать свои "теракты" где-то к
осени, основательно готовятся, черти:-))

14.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пасхальное воскресенье встречаю знакомого:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!

17.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Интимная семейная история.
Прелюдия.
После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой
постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы
как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в
поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое
достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина
поглаживает твои яички своей нежной ладошкой.
Сон.
Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи
пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито
выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент:
негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю
и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут
перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это
важно.
Финал.
Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего
мужа.
От чего проснулся я - думаю уже догадались.....

nemo (18)
1
Рейтинг@Mail.ru