Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Grin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге
бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите ее оттуда!?
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...

09.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице
используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят
настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или
для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка
получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в
очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать
надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с
пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

06.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер.
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!

02.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...

09.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает,
- Почему такое с вами случилось ? В чем причина ?
Прокурор весело напевая говорит,
- Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!

17.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к
нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если
президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две
беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их.
Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков
и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.

24.09.2001 / Истории - другая десятка

Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?

13.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот
ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов.

02.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??

13.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек.
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Grin

06.10.2001 / Истории - другая десятка

На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес",
мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за
бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся
исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть
ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь
говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности
найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть
возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой
видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего
крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда
с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по
узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил
таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый
же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который
спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь
имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился:
"Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы
улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на
них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"

05.10.2001 / Остальные новые истории

На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес",
мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за
бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся
исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть
ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь
говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности
найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть
возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой
видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего
крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда
с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по
узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил
таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый
же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который
спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь
имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился:
"Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы
улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на
них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"

23.09.2001 / Остальные новые истории

Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?

05.05.1999 / Стишки - основной выпуск

Я помню чудное мгновенье,
Когда вошел я в Internet,
Той мыши тусклое мирцанье,
Netscape-а яркий силует.

04.09.2001 / Остальные новые истории

Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва.
Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не
это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная
штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и
дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил
запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый
дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом
альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по
вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении
нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно
распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого,
наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с
небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои
утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз -
третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном
вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны
и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами
периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого
персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе
популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги,
считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается
в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих
каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь.
Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве)
нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже
никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся
самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно
выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние
раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне
перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не
видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался
только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные
матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был
неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало,
скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона
добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не
ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне
не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза… и
причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по
звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск
сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг
игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых
необычных оборотов речи… Через минуту организм повторно зафиксировал
вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно,
используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло.
Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило
проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более
черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось
два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое
суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось,
после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа"
- после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз
указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из
поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого
следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное
засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут
через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То,
что началось после этого - словами описать оччень сложно!

Grin

12.11.2002 / Повторные анекдоты

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек.
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Grin

04.09.2001 / Стишки - основной выпуск

Лето на пляже залитое солнцем,
Водку, селедку, горячий песок,
Работа закрыла немытем оконцем
Вставленным в офисный нервный мирок.
Люд умно пялясь в тупые бумаги,
Портя глаза в мониторных лучах,
В тайне мечтает о томной прохладе
Летнего вечера в винных парах...

28.02.2003 / Остальные стишки

Ты ушла любви не понимая,
Ты покинула,ты бросила меня..
Так пусть теперь тебя е..бет СОБАКА ЗЛАЯ,
а не такое Солнышко как Я..!!!

06.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Покупатель: Я тка хочу поздравить своих ЛЮБИМЫХ и КРАСИВЫХ женщин и
подарить им вон те красивые хризантемы.
Продац: Сколь Вам?
Покупатель: так, их их пять, как раз по три цветка на рыло....

11.09.2001 / Остальные новые истории

Еду в метро, народу не много, т. е. везде сидят и еще кое-где стоят. В
"дверном проходе" недалеко от меня стоит солидный, хорошо упакованный
мужик лет пятидесяти с портфельчиком, а рядом с ним аккуратненькая такая
симпатишная дефченка, сразу видно из положительных. Поезд
останавливается на малозначимой станции, никто не выходит, никто не
входит, в общем тихо. И вдруг… Дядька оглушительно пукает. Все внимание
изумленных пассажиров мгновенно приковалось к нему. Он встрепенулся,
огляделся, потом громко и с укоризной говорит:
- Де-е-евушка! Ну что-о же вы!? Ну нельзя же так!!
Берет ее под ручку, аккуратненько выставляет из вагона и как ни в чем не
бывало едет дальше…

20.09.2001 / Комментарии

К выпуску от 18 сентября. История 1 - подпись "Vova". История 2 - "Во
времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать
мастером на доблестном поприще укладки трубопровода..."
(Ни кому не в обиду, просто прикольно)
:) Еще интересное наблюдение - в печати проскакивала дата 30 сентября, с
которой США вроде бы собираются начинать с кем-то воевать. Обратите
внимание на лучший иронический стишок сентября 1999г по среднему баллу
(от 30.09.1999).

Grin

07.09.2001 / Стишки - основной выпуск

Ну что уставилась, родная? Проходи.
Давай чеши, пока я добр, своей дорогой.
Немножко пьян я, видишь? Так молчи!
Тебя не трогают и ты меня не трогай!
Я просто что-то седня не могу
Покинуть лужи этой мерзкой акваторию,
Но ведь из кабака домой иду,
А не на концЕрт в консерваторию.

28.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Загадка.
В каком зимнеолимпийском виде спорта, самое главное - остаться сухим.
Ответ: В санном:)

11.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Как-то бабушка сказала внученьке на 8-е марта: "Вот тебе внученька
гандончики, смотри не прое$и".

11.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Встерчаются два друга:
- Я тут с девченкой одной познакомился, но она какая-то странная, видимо
работает на протезной фабрике.
- С чего ты это взял?
- А она когда меня видит, сразу же делает ноги.

05.07.2002 / Повторные анекдоты

Ну Солодов!!! За качество сука ответишь..!

Grin

Grin (26)
1
Рейтинг@Mail.ru