Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Привет, ALL.

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей
фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.

Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):

"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича,
именуемое в дальнейшем "Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров
И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру....
для проживания Сидорова И. П. !!!!!"

Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя
любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```

Я тоже так хочу ;-)
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в
университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему
отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не
появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный
ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама
очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время
практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов
мать не выдерживает и говорит отцу:
- Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь!
Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну:
- Мужчиной стал?
И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец:
- А что тогда с ним разговаривать?
Занавес.
Еду я по дороге, на машинке. Останавливает меня милиционер. Рядом с ним
"Скорая помощь" стоит, чтобы было где в трубочку дышать. Обычное дело.
Но милиционер должен представится, вот он и говорит: "Беспощадный Самуил
Израилевич. Пройдите к Айболиту".
Какие, все-таки, менты прикольные!
История от моего друга, который отслужил армию шпионом, подслушивая и
записывая разговоры супостатов по радио.
Прошла проверенная информация, что в часть едет ревизо.. Тьфу, то есть
проверяющий - на предмет освоения новой техники. А на дворе был уже 91
год, поэтому все, что можно было легко стырить, было уносимо. По этой
причине в части не досчитывались установки для наведения параболической
антенны на спутник связи. Поскольку спутник был геостационарным, а в
шпионской части наличествовали непустые головы, было принято решение:
антенну навести вручную, а потом прибить гвоздями максимального размеру
к земле навечно.
Теперь представьте картину: песчаная пустыня, по которой ветер гоняет
шары перекати-поля и секретные радиограммы, испачканные фекалиями. По
постыне на полкилометра растянулась цепочка солдат от большущего
металлического шкафа, к которому приварена антенна и до радиопоста.
Оператор подает команду:
- Левее крути!
По цепочке летит эхом:
- Левее - левее - левее...
"Приводной механизм" в лице трех амбалов в поте лица кантует железный
ящик вместе с антенной влево.
- Много, долбое..! Правее давай!
И снова:
- Правее - правее -...
В общем этим техническим онанизмом занимались целый день. Но в
результате антенна была наведена куда надо и связь обеспечена.
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми,
не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами,
думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили
одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают.
Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску,
которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги,
как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках
леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый
последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом,
который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше.
Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали.
Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться,
сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым,
надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было
жидковато, благо он был достаточно большим.
Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном
старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали
в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и
сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек
был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам
сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе
кошелек, убрал его в карман и сказал нам:
- –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок.
Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да
и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка,
провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей:
- Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге,
привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней
наложили.
После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз,
желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его,
однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва.
Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не
это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная
штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и
дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил
запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый
дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом
альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по
вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении
нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно
распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого,
наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с
небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои
утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз -
третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном
вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны
и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами
периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого
персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе
популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги,
считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается
в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих
каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь.
Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве)
нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже
никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся
самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно
выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние
раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне
перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не
видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался
только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные
матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был
неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало,
скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона
добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не
ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне
не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза… и
причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по
звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск
сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг
игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых
необычных оборотов речи… Через минуту организм повторно зафиксировал
вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно,
используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло.
Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило
проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более
черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось
два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое
суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось,
после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа"
- после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз
указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из
поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого
следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное
засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут
через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То,
что началось после этого - словами описать оччень сложно!

Grin
Пришли программеры к начальнику (заместитель директора, причем первый),
чтобы показать техническое задание или что-то вэтом роде.
Отдали ему бумаги и сели ждать. Начальник углубляется в чтиво. Через
некоторое время ему встречается в тексте какая-то фраза. Он морщит лоб и
наконец подзывает одного из авторов ТЗ и просит:
- Объясните мне нормальным русским языком что значит
контекстно-зависимая справка.
Ему отвечают:
- Help!
- А, теперь понятно.
Надысь супруга показала хохму. Упаковка ваты, сделана в Клепиковском
районе Рязанской области. Надпись на упаковке: "Нашей ватой повсеместно
и приятно и уместно".
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение,
предприниматель без образование юридического лица.
Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на
которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле
нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один
говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Я тут делал онлайн-базу резюме для кадрового агенства, ну и по ходу дела
некоторые резюме читал. А в анкете есть такие поля, как "прочие навыки"
"Достоинства" и "Недостатки". Ну и некоторые люди очень забавные вещи
там пишут.

Например:

Прочие навыки: Сварщик, бетонщик, жестянщик, стропальщик, системный
администратор

Недостатки: Курение, пацифизм, вспыльчивость
Первое сентября...
Отец с чадом первоклашкой...
"Доченька это слово начинается с буквы "р""
"Нет папа это называеться "СРАНЕЦ"...
в копилку историй про памятники.
в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины
стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и
город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой
карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной
кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот
они, идеалы коммунизма.

Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и
колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на
главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же
позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают
друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует
крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины
от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса
войск ПВО.
Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в
окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом,
знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая,
сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих
истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно
продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать.
Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные
офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и
объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает.
Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал
нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к
"антенному посту", комментируя презентацию словами:
- А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами
знаете.
Вот такая математика.
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в
Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги.
На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были
только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил
выразить свою радость "легким" ударом в стену.....
Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости
почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости."
Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем
лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории.
Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный),
поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно
начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения.
Осталась некислая дыра."
Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался
тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по
кик-боксингу хотя там ни разу не был.
А все из-за гипсокартона.
Однажды, мы (я, Антоха, Костик и его сестра Женька) пошли играть в
биллиард. На самом деле мы играли втроем, а Женька сидела и смотрела в
окно. В волю ниагравшись, Костиr протягивает кий Женьке со словами:
- Хочешь ударить?
Она посмотрела на каждого из нас и спросила:
- А кого?
Фраза одной милой девушки: А я всегда говорила, что надо сначала
говорить, а потом уже ду... ой...
Эту историю рассказал мне один друг. Дело было в армии. Мой друг и его
сослуживцы получили задание: к приезду полковника повесить картину. Ну
приказ есть приказ... Полдня ребята отдыхали (солдат спит, а служба
идет), а потом спохватились:"Щас прапор придет, а у нас нет не
фига..."Ну, значит, стали сверлить место осматривать под картину. Все
они, как назло, маленького роста, до нужной высоты не дотягиваются.
Пришлось посылать одного за лестницей. Звали его Ваней. Вообщем, Ваня
этот был уже не в просто нетрезвом состоянии, а всостоянии нестояния. И
где-то на подходах уронил сначала себя, а потом и лесницу, мол двоем
веселей валяться. Друзья его товарищи его обыскались, но поскольку были
не трезвее не нашли и решили делать сами: один поднимает, другой
сверлит. Дальше цитирую:
- Вась, ты аккуратней...
- Да не п.... ты, залезай быстрей.
- Ой, я дрель забыл.
- .......(звук дрели)
- Мать твою..... ох..... что ли.....
- .......(звук дрели)
А произошло все вот собственно как: Вася,
передавая дрель случайно нажал на кнопочку, друг его естесено испугался
(сверло как раз у заднего места находилось) и давай кричать, так Вася
еще больше испугался и со страху опять на кнопочку нажал. Вообщем
картину они повесили. Но богатыри богатырями: один в гипсе (со сломанной
ногой), второй с фонарем под глазом ( не надо было кнопочки всякие на
нажимать:-). третий, да вы сами науверно можете себе представить какой
он был :-))).
На Украине август был жаркий. Мой приятель проходил по местному большому
рынку. Заметил на одном из картонных ящиков, кажется из-под мороженого,
жизнерадостную рекламку: "З`iж мене та охолонь!". В переводе на русский-
"Съешь меня и остынь"...
Без комментариев.
реальный диалог:
- - а вот к нам на сайт никто не ходит :(
- - конечно, ты даже мне адрес только под пытками сообщила
- - ну так а че позориться то?
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени,
несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего
Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-))
Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто
совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и
двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда.
И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор
Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать
экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам
конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки
и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма
запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и
диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои,
дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть
проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно
надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел,
увидел, победил и пошел дальне.
Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть
читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор
Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и
на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить,
поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и
доплитературой, я пришел сдавать.
Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку
желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до
второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу
раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься.
Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то
смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать.
Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на
другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин
Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу
взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка
мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта,
взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо
ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает
улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по
электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. "
У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет
вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно,
сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая
часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы
разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да.....
Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам
меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-))
Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и
переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился.
Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов
схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически
идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое.
Привет всем птенцам Физфака!
"Не могу остановиться!" Итак, обещанное продолжение истории про
памятники
"Памятник... Богу, или Каждому городу - свой Церетели!"
Это чудо новейшей архитектуры и скульптуры мне посчастливилось лицезреть
в 1999 году в славном городе Ярославле. Этим творением местный мэр
поздравил своих сограждан с очередным Днем города. Творение сие должно
означать не более не менее как объемный вариант великой рублевской
"Троицы". Даже не знаю, как приступить к его описанию...
Представьте себе немереных размеров "гонг" (вроде московского памятника
Хо-Ши-мину), слегка углубленный в середине на манер суповой тарелки, в
который скульптор умудрился впихнуть три фигуры ангелов да еще и стол,
за которым они сидят. Как известно, по канонам православной иконописи,
две крайних фигуры должны быть наклонены к ценру так, чтобы образовывать
собой некое подобие чаши, в которой находится центральная фигура
Бога-Сына... На данном барельефе из-за кривизны центральная фигура
оказалась над двумя другими, отделенная от них выпирающим краем стола, -
впервые мне удалось воочию увидеть ангела, заседающего в президиуме!
Все, как в хорошем парткоме, - слева под рукой чаша с питьем (вместо
графина), справа - стопка чего-то непонятного, что вполне может зайти за
пухлый конспект заготовленной речуги... Кстати, пресловутая чаша выгнута
так, что присутствовавшие на экскурсии школьники неоднократно
интересовались у гида, почему Вечный огонь в ней не горит, - газу, что
ли, нет в городе... Разумеется. вездесущие подростки успели напихать
туда кучу всякой дряни, так что чаша стала напоминать уже не графин, а
пепельницу. Но лучше всего выглядят руки ангелов! У правого пальцы
сложены традиционным благословляющим жестом; у центрального - высоко
поднято раскольничье "двуперстие" (три пальца прижаты к ладони,
указательный и средний вытянуты)... А левый держит вверх ладонями обе
руки - на одной сложено такое же двуперстие, на другой - традиционное
трехперстное знамение (к ладони прижаты два пальца, а большой, средний и
указательный сложены в щепоть). Бедный ангел грустно рассматривает свои
руки и, судя по всему, никак не придет к окончательному решению - какой
же крест ему больше нравится, старо- или новообрядческий? О ликах
ангельских, право же, лучше умолчать - за одно их подробное описание
могут отлучить от Церкви как за богохульство в особо крупных размерах!
Скажу только, что больше всего они напоминают узников Освенцима - и
провалами глаз, и заостренными носами, и общим выражением...
Кстати говоря, большинство храмов Ярославля послало мэру петиции в
требованием убрать чудовищное изваяние, "оскорбляющее эстетические и
религиозные чувства горожан".
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление
;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по
городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень
идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие...
Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу
автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает,
ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная --
Кладбище"...
Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула".
Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще
любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои
впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и
ни одного исторического факта.
Вспомнилось тут на днях...
Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то
вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю
телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для
ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая
семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят,
моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо.
Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо
закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю
телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай,
левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо
глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг -
БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и
тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд
полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой
мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее
очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..

Олег.
Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга.
Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо
увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало
других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме,
по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года
все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю
должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш
математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще
заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей
имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно
полный к тому же.
Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось
одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные
сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить
количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу
сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там
рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му
классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так,
через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться
все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и
так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит:
"Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается
и видит перед собой Балашова. Немая сцена.
P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому
и скорому на язык человеку нечего было сказать.
Вот вы говорите - коррида, коррида. Да в "Олимпийском" еще два месяца
назад висела такая объява:
"Уважаемые посетители! Проведение 26-го июня в спорткомплексе
"Олимпийский" концерта-акции "Нет — наркотикам!" НЕ планировалось.
Администрация."
История произошла на земле обетованной Сел я давеча в машину...
завожу... включаю радио, чтоб музыкой дорогу скоротать. Надобно заметить
что есть у нас на севере Израиля 2 радиостанции вешающие на русском
языке.
Включаю одну из них и слышу :
"... израильское время..."
Так как на музыку это не похоже, сразу переключаю на вторую, а оттуда :
"... 50 шекелей..."
Мораль: Время = Деньги! :)))
Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом (
не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит,
стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то
обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной
близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого
парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"-
слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не
хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле,
шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали
не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей
фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?"
Вот так. Quake Foreva!!!
Продолжаю тагаться с Кадетом Биглером, если позволите.
Потерял в Андреаполе прапорщик ключи от самолета. Сам служил на приводе,
ключей тех не видел, но без них, говорят, ни фонарь открыть, ни
двигатель запустить. Стоит народный самолет без дела, рядом сталинский
сокол мается. Командир гарнизона строит полк и все приданные части и
дает приказ, ключи найти любой ценой, герою отпуск.
Идет, скажем, майор, или целый подполковник, а то и сами товарищи
полковники, а навстречу солдат. Дух по виду и состоянию души. Носом
землю роет, глаза не поднимает и честь, естественно, не отдает. Вообще,
у нас начинали отдавать честь с майора, а тут замахнулись на святое. Но
в любом бунте есть свои пределы. Был один старший лейтенант Ванятко (дай
бог памяти) комендант гарнизона. Незастегнутый крючек грозил дембелю
губой, менее провинившихся он вызывал в воскресенье на плац и устраивал
им 4-х часовую шагистику. Сам стоял в центре по стойке смирно и бодро
отдавал команды. Суть в том, что при 35-градусном морозе он стоял в
шинельке, сапожках и шапочке с поднятыми ушками (провинившиеся
вышагивали во всю прыть, что аж пар валил)ни разу не шелохнувшись. Не
раз и не два особо запавшие на него дембеля, получившие вожделенное
увольнение в запас, оставались на два-три дня в городе, и подловив
стршего лейтенанта на мосту, кидали его в надлежащюю волну Северной
Двины. Стоит ли говорить, что такие события происходили в
ноябре-декабре, ибо в мае подобная месть теряла свою остроту. Однако,
несгибаемый офицер, не моргнув глазом, подплывал, расталкивая льдины, к
уже приметному месту, вылезал на берег и звеня сосульками, невозмутимо
следовал на место службы мимо ошалевшего КПП. Не отдавать честь ТАКОМУ
человеку солдаты не могли.
Но смешная история не в этом.
Стреляло как-то отделение солдат холостыми патронами на дне города у
памятника освободителям. Заныкал сержантик один холостой патрончик. А
через пару дней разводящим, в караул. И пошли они сменять возле ангаров
одного из сынов тех народов, которые живут восточнее Урала, но южнее
Сибири, и которых обобщенно ласково называли бабаи. Пошел и зарядил
холостой. Надо сказать, что если у караула автоматы, то у разводящего
магазин вставлен и автомат заряжен. А если карабины, то заряжается
оружие только часовых, у разводящего магазин пустой. Туда он и засунул
патрон.
Метров за тридцать, когда часовой должен громко сказать: стой, кто идет,
наш герой на вскидку садит холостым по часовому. Тот, действуя на полном
автоматизме, но все как учили, за пол секунды принимает позицию для
стрельбы из положения лежа и открывает беглый-беглый огонь по
наседающему супостату. Бывшие боевые товарищи, услыхав жужжание пуль,
повалились, как кули с овсом друг на дружку, и стали окапываться через
железобетонные плиты. Заметив перестроение в стане врага, стрелок стал
брать ниже. Но не заметил последнего часового из смены, который не успел
выйти из-за угла ангара. Солдат не растерялся, а храбро бросился наутек,
причем не по прямой, а обежав ангар оказался за спиной часового. Тот, в
пылу боя, не заметил обходного маневра и расстеляв первую обойму,
потянулся к патронной сумке за второй, не взирая на красноречивые
выкрики своих товарищей. Достал, вставил и уже хотел дослать нажатием
большого пальца патроны в магазин, когда на его макушку обрушился
приклад.
Через пять минут, когда сын степей и пустынь пришел в себя, его
спросили:
- ты что, дурак, не понял, это шутка.
- какой шютка, жить хачу!!!
А ключи от самолета нашли за три дня и дух поехал в отпуск.
Недавно мы с подругой решили сходить в ночной клуб, ну чтобы отдохнуть,
потанцевать, пива попить и. т. д. Я пожелал пиво "Патра", которое до
этого я не пробовал. Заказал три бутылки, официантка принесла все три
открытые. Меня разбирало любопытство, как там с пробкой? Вопрос конечно
бредовый, но все равно хотелось посмотреть. Пробку я эту попросил,
официантка быстро принесла, я, будучи уже навеселе ударил пробку о стол
- она отскочила на сантиметр и остановилась. Я пошутил: "Почему же она
не прыгает?!". Моя подруга взяла, и начала разглядывать ее в полумраке
ночного клуба и потом разочарованно воскликнула: "Потому что это пробка
от пива "Солодов"!!!"
Не история, но зарисовка с натуры.
Последнее время в здешних историях стало прямо-таки делом "чести"
плюнуть в "совков" и их деяния. Не хватает у такого "автора" чего-то,
или наоборот - так и прет из него.
Вот и в "истории" №3 от 3.09. Явно клиент похвастался "свои" подвигом:
нет города Костаная, а есть КУСТАНАЙ, что свело на нет весь салат.
Мораль: когда к чему либо готовишься, (особливо нагадить!), то делай,
как в старом анекдоте: " Ты, Сара, или выше шейся, или ниже мойся!"
Захожу сейчас на www.microsoft.com\rus\, а там в меню stop.piracy
пунктик - "Сообщить о пиратстве" :-))). Во мелкомягкие дают....
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия.
Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном
здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас
трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят
две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека
какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего.
Они: "Девушки, а че эта тут такое"?
Мы: "Институт."
Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то."
Уходят.
Мы лежим. :-)
Историю эту рассказал мне один товарищ. Вообщем, шел он с другом в
бассейн, видят значит они, впереди шагает их общий знакомый. Ну один из
них догоняет того и из-за спины со всей дури хлопает его по плечу. Тот
оборачивается и с бледным лицом произосит
- Т-т-ты чего!!!??
В этот момент рядом проходит какой-то мальчик, он останавливается, и с
вытаращенными глазами спрашивает
- Он чего!?
В это же время из ближайшего подъезда выходит мужик, смотрит на всю эту
картину и произносит
- Они чего!?
35
Работаю на самой веселой в мире должности - Инет Хелпдеск, ТехСаппорт,
короче :) За день такого наслушаешься - пол-ночи отходишь. Пользователи
- это супер, это кладезь... ну, даже не знаю чего!!! Я давно предлагал
руководству, что прежде чем продать юзеру Инет-пакет (или заключить с
ним договор), чтобы юзеры проходили тесты на IQ, хотя бы самые
примитивные... Это преамбула.
Амбула (ну, принято, я так понимаю, здесь). Только что (22:41, 03.09.01)
звонит ЮЗЕР. А надо отметить, что звонки на меня стекаются из трех
городов: из Северной Столицы (где и тружусь), из Великого Новгорода и,
собственно, из города-героя Пскова... Таких ЮЗЕРОВ, как в Пскове, нет
наверное нигде. По номеру - "скобарь". Дословно:
- Здравствуйте... Извините, а вот помогите пожалуйста. А как мне теперь
выйти?
- ???
- Ну, вот мы установили соединение, соединились, вошли, а как теперь
выйти из этого Вашего интернета??? - причем абсолютно трезвый, без доли
иронии голос.
- Я думаю, необходимо повторить все Ваши действия в обратном порядке.
Но... Если Вы сейчас со мной разговариваете по телефону - значит Вы не в
интернете! - успокаиваю его. На 99.9% уверенности, что у него не две
телефонные линии.
- Да? Ой, спасибо! - столько радости, счастья в голосе, как оковы
сняли...
У меня - ступор, сколько работаю - первый раз ТАКОЕ. Обычно войти не
могут, а тут...
Финал. Пересказываю подельникам, которые у нас за каналы отвечают. А они
мне в ответ: "Че ты тормозишь! Может он с трубки звонил!" Занавес.
michelle a. bullgakov
Давно это было, я еще тогда училась в школе. Была у нас учительница по
географии Палина Ивановна. Она с нами никогда не могла справиться,
особенно с нашим одноклассником-Селеаерстовым Романом. А вот сама
история. Опоздал как-то Роман на урок географии и в наказание она
поставила его к стенке, а там уже за опоздание стояла добрая половина
нашего класса. Ну так вот. В какой-то момент она потеряла бдительность,
подошла к стенке и повернулась спиной. В это время Роман насыпал ей на
голову думаги. Она без задней мысли продолжает вести урок как ни в чем
не бывало и подходит к доске. Естественно весь класс потихоньку начинает
смеяться. Полине это уже поднадоело и она выдает такой перл:
- Ну что вы смеетесь, у меня что рога на голове выросли?
Весь класс лежал.
Следущий урок в другом классе она тоже проводила с этими рогами.
Интересно как долго она так ходила.
14

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru