Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
38

01.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.
Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из
подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.
Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а
направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.
Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких
греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,
фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.
Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне
Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,
если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо
жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и
тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5
метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.
Но амбула не в этом. Был у нас случай...
Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная
пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная
авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он
пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.
Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,
щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с
250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.
Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском
провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой
штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал
вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от
убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил
боезапас в снег и припорошил.
Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для
какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на
склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия
обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда
милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых
вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.
Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку
автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на
авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке
токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в
состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца
забрали с гражданки на нары.
А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой
половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон
и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8
своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного
самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться
не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому
не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний
боец постучался в высокие двери.
Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,
на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих
самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий
не было.
А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.

30.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
21

17.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь,
это наша лягушенка в коробченке...
Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо
прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь
прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и
жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого
ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а
могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час
тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в
тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как
рингтон.
Природа...

29.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая
до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

03.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

21.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
17

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное
сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с
особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.
53

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.
44

27.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в
ней первую операцию.

14.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен
уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное
пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову
диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и
членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы
возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его
счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного
легиона?
- Он нам нефть на доллар дешевле продает.
21

28.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".
10

31.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.

03.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США
было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших
против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским
правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты
на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от
негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!

13.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты
10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали
ждать, когда американцы начнут бросать десант.
Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов
долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и
радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.

02.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и представляется: Командир взвода
Козлов...
Водитель потресенно: Взвода кого?

21.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ
не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов
и проведения следственных действий саудовский спецназ.

12.10.2001 / Злободневные анекдоты

На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты
10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали
ждать, когда американцы начнут бросать десант.
Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов
долларов, американцы отказались от бомбардировок поняв, что аэродромы и
радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.

12.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас даже автомобили лучше футбола!
21

11.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты,
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

08.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

12.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!

06.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу.
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!

20.09.2001 / Злободневные анекдоты

Джулиани заявил:
- Мы построим новые небоскребы!!!!!!!!! Еще краше и выше!!!!!!!!!!!!!
Боинг заявил:
- Мы выпустим новые самолеты!!! , еще болшьше чем
были!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На женских половинах арабских домов скрепят кровати.

11.09.2001 / Злободневные анекдоты

- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда
устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
- Знаю, разбомбят сербов!
33

02.06.2004 / Остальные новые истории

Сын, 3 года беседует на даче с теткой.
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas
33

31.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.
49

17.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Очень мило со стороны грузин. Ухлопай мы теперь Саакашвили и вторгнись
танковыми батальонами, никто воплям из Тбилиси уже не поверит...

18.02.2004 / Злободневные анекдоты

- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
- Дык... э-э-э...
- Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
- Так ведь, это... ну... там..
- Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет
внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
- А-а-а... У нас лицензия!
- Лицензия, давайте, у нас брали?
- Да, вот чек. И на сертификат.
- Другое дело, где подписаться?

04.04.2003 / Злободневные анекдоты

Что позволило Путину сказать, что Россия не желает поражения США в
Ираке?
Скрещенные пальцы!
22

29.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ.
Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина,
свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране.

19.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Эйяфьятлайокудль, Ахмадинеджад, детский сад, штаны на лямках. Игорь
Кириллов в программе Время без разбега произносил Жугдэрдэмидийн
Гуррагча - первый монгольский космонавт.
15

01.09.2002 / Повторные анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и представляется: Командир взвода
Козлов...
Водитель потресенно: Взвода кого?
56

18.02.2004 / Злободневные анекдоты

Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился.
20

06.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить
маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие
машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных
места
31

13.03.2001 / Остальные новые истории

Падение нравов!
Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно
мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто
ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу,
которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то
нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой,
легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет
и произносит.
- Не трогай женщину!
Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после
8-го марта, но тут эта гнида продолжает:
- Я ее сам изнасилую!

22.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные
трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки,
целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По
количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе
пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец
опередил Зураба Церетели.
22

16.09.2001 / Злободневные анекдоты

Как назовут американцы акцию возмездия?
- Империя наносит ответный удар.
58

26.06.2004 / Остальные новые истории

Не могу молчать!
Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей
территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь,
утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди...
Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось.
Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад
наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно
изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков
стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку
сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все
это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не
смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и
его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по
лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя
позы, девушка произносит:
- Да, и еще...
Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над
умопомачительной отпяченной попкой...
- что нибудь посасать.
Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.

07.12.2002 / Повторные анекдоты

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
65

07.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в
армии.
30

10.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинцы сбросили иго хохлов
17

01.04.2003 / Злободневные анекдоты

После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где
сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в
ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на
авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.

11.04.2003 / Злободневные анекдоты

- Слыхал, в Багдаде американцев, убивших 15 000 мирных жителей и 25 000
солдат встречала восторженная толпа в 500 человек!
- Ну, у нас толпы не будет, какая толпа из Ковалева и Новодворской
14

26.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!

14.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить
любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской
площадке...
А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в
3 часа ночи...

30.07.2002 / Повторные анекдоты

На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
50

17.05.2006 / Злободневные анекдоты

Абоненты МТС с ужасом обнаружили, что они теперь МУДОЗВОНЫ!

20.05.2009 / Остальные новые анекдоты

В этом году гей-парад в России закамуфлировали под евровидение. Что
будет через 4-е года? Под олимпиаду?

sas (148)
Рейтинг@Mail.ru