Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили.
Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "Пржевальский!"....
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".
7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу, естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила: "Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками: - Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают... Березовский: - Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен. Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит: - Лубянка, сэр. (c) www.msk2004.narod.ru
Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук копыт. - Вай, - кричит девка, - Это мой муж! Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня. - Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой, пошептала чего-то. - Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше раз - опять в человека превратишься. Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз - превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет - снова в бабочку и т.д. Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту, да еще дрочить вздумал!!!!"
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы, лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот, через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти, и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот, облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. - Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять... - ?!!! Ты где вообще? В аду? В раю? - Да нет, я кролик тут в Кентукки!
Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая (просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым правилам). А за этим умником поехали и остальные.
Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем остановиться (конвейер наладил)...
На сайте Рамблер.ру сегодня очередная статья "США предрекли экономический крах". Дорогая редакция, разъясните, насколько в связи с этим надо увеличить запасы гречки и тушёнки?
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то, что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно, тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос "через какое время может человек не прошедший тесты по технике безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается :)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ 300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил бедолагу.
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко кричу ему в ухо: "откройте глаза". Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул: "раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.
Непридуманная цитата из протокола сотрудника милиции: "Когда я шел через пустырь по напралению к гаражам, заметил на другом его конце стоящего мужчину со спущенными брюками и девушку стоящую перед ним на коленях, и держащюю член мужчины во рту. Я подошел к ним и спросил у девушки - по согласию ли она это делает. Девушка вынула член мужчины изо рта и сказала, что по согласию. Я удивился и забрал обоих в отделение."
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно."
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит..
Короче, перед самым матчем ч "Байером" заболевает абсолютно весь состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: -Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит". Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
ЖЕНА ЧАРОДЕЯ. Жил да был на белом свете Знаменитый чародей. В тесноте лесной избушки укрываясь от людей. Если с просьбой приходили - Он всегда помочь умел. Но никто в его избушке Дольше часа не сидел. Долго-коротко ли время, Жизнь у мага так скучна! И решил кудесник старый, Что нужна ему жена. Он раскрыл свои тетради И пудовые тома, Неспеша перебирая Черты лиц и имена. И, придя к решенью утром, Чародей у тайных сил, Чтоб жена была красивой В заклинаньи попросил, Умной, доброй и послушной, Чтобы скромною была, Чтоб она не ревновала, Не сердилась, не ждала. Окружала чтоб заботой Колдуна и дом его, По работе помогала Не просила ничего. Не кокетничала чтобы, Не трещала как сорока… Вняли демоны молитве, И жена явилась к сроку! Не лукавила, не злилась, Не сказала слова против. Мужа преданно любила, Окружив своей заботой. Губ не красила помадой, Со всегда спокойным взглядом, Целый день с утра до ночи Находилась с мужем рядом. Каждый взгляд его ловила, Все сама вперед решала, Не давала пальцем двинуть, Сделать шага не давала! Пролетело две недели, И докончилась вторая. Вышел из дому волшебник И повесился в сарае.
Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать... - Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко. (c) www.msk2004.narod.ru
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать. Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера - эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония. Все ясно...
Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "Бизи" я гудков, Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на ББС И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил! На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Коннекшен лост" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя об стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя "Заразой" - Навек динамик твой затих... Пойду к начальству я, и страстно На "Зиксель" денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу.
10:26 В Баграм вылетели российские вертолеты с сахаром Из Душанбе в Баграм в среду утром вылетели два вертолета МЧС России с гуманитарной помощью для населения Афганистана. Как сообщили в пресс-службе МЧС, на борту Ми-8 и Ми-26 находится сахар и оборудование. --- Я так понимаю, что дрожжи у них уже есть.
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.
Замечательная в Афгане войнушка получается. Суббота. Смотрю газету. Текст (без него не понять, что на картинке): боец северного альянса разоружает сдавшегося талиба. Рядом фото: один душман в чалме отнимает гранатомет у другого душмана в чалме. Тот брыкается, не дает, явно матюкается в ответ и на лице выражение типа "Пошел на... моя граната, самому нужна".
Включаю телевизор. Показывает CNN. Смотрю, ситуация проясняется. Почти дословно: "Талибские афганцы большими отрядами переходят на сторону северного альянса. Многие желают тут же воевать вместе с "северными". Они не предатели. Переходить во время войны с одной стороны на другую - старая афганская традиция." Почему-то хочется добавить "пацаны, я не играю, мне домой пора"
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
>Свидетельствующие об этом чертежи обнаружил в заброшенном доме, >расположенном в квартале Карта-Парван, корреспондент британской >Times. В обгоревших документах есть описание того, как детонация >тротила ведет к сжатию плутония до критической массы.
Больше всего мне понравилась фраза:
>Это дает начало цепной реакции, а затем и ядерной реакции.
Очевидно, школьных учебников физики, а также мелких книжек типа "Люди и атомы" (Лоуренс) на всех не хватило - в том числе и на журналистов с "учеными"
>По мнению газеты, бумаги доказывают возможность того, что Бен Ладен >обладает ядерным оружием или близок к этому.
Осталось только найти плутония, подходящую лабораторию для работы с оным, сформировать шар и по возможности покрыть бериллием. Количество плутония желательно иметь достаточное, чтобы при имплозионном взрыве КР перешел единицу. Также рекомендовано не переходить единицу в процессе монтажа :)))