Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта.
Экзаменатор:
- Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно
составить краткий и точный словесный портрет.
Первый курсант:
- У подозреваемого один глаз!
Экзаменатор:
- Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!!
Неудовлетворительно! Следующий...
Второй курсант:
- У подозреваемого одно ухо!
Экзаменатор:
- @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль!
Неудовлетворительно! Следующий...
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы!
Экзаменатор:
- Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого
человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные
линзы. А что вас заставило сделать подобного рода вывод?
- Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого
только одно ухо и один глаз!
Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет:
- Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно
через два часа, автоматически получают неуд. Начали!
Студенты строчат сочинения, потеют...
Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек.
Препод:
- Молодой человек, а вам не кажется, что вы немного опоздали?
- Прошу прощения, автобусов долго не было...
- Можете не извиняться, вы все равно не успеете за полчаса написать
сочинение.
- Ничего, ничего. (садится) Успею.
Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень.
Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и
собирается сдавать свою работу.
Препод:
- Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не
тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя.
- А вы знаете, кто я?
- Нет, молодой человек, не знаю.
- Вы не знаете, кто я?!!
- Повторяю: я не знаю кто вы, и не хочу знать!

... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и,
радостно хихикая, убегает.
Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух?
- 100 долларов.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. Топчет петух
кур, топчет уток, топчет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох, Петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл:
- Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там.
- Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом
пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять...
- ?!!! Ты где вообще? В аду? В раю?
- Да нет, я кролик тут в Кентукки!
Пошли двое новых русских на охоту. Вдруг один из них выпучивает глаза,
хватает себя за грудь, падает на землю и не шевелится. Второй подбегает,
проверяет пульс, после чего достает мобилу и звонит 03.
- Доктор, у моего друга сердечный приступ, и он, по-моему, умер...
- Главное не волнуйтесь! Сначала убедитесь в том, что он действительно
мертв.
... тишина... выстрел...
- ОК, убедился. Дальше что?
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны, да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал, это все входит в программу круиза!
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая
Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит:
- Исполню два ваших желания, только отпустите.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей
стране пусть будут самками. Нет! Хочу, чтобы все медведи в мире были
самками!
Рыбка:
- Готово.
Заяц:
- А я хочу, чтобы медведь стал педиком!
- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
сильно сжимает вашу голову!

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Рейтинг@Mail.ru