Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виталик из Питера
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

05.09.2001 / Истории - другая десятка

История от моего друга, который отслужил армию шпионом, подслушивая и
записывая разговоры супостатов по радио.
Прошла проверенная информация, что в часть едет ревизо.. Тьфу, то есть
проверяющий - на предмет освоения новой техники. А на дворе был уже 91
год, поэтому все, что можно было легко стырить, было уносимо. По этой
причине в части не досчитывались установки для наведения параболической
антенны на спутник связи. Поскольку спутник был геостационарным, а в
шпионской части наличествовали непустые головы, было принято решение:
антенну навести вручную, а потом прибить гвоздями максимального размеру
к земле навечно.
Теперь представьте картину: песчаная пустыня, по которой ветер гоняет
шары перекати-поля и секретные радиограммы, испачканные фекалиями. По
постыне на полкилометра растянулась цепочка солдат от большущего
металлического шкафа, к которому приварена антенна и до радиопоста.
Оператор подает команду:
- Левее крути!
По цепочке летит эхом:
- Левее - левее - левее...
"Приводной механизм" в лице трех амбалов в поте лица кантует железный
ящик вместе с антенной влево.
- Много, долбое..! Правее давай!
И снова:
- Правее - правее -...
В общем этим техническим онанизмом занимались целый день. Но в
результате антенна была наведена куда надо и связь обеспечена.

03.05.2002 / Истории - другая десятка

Чукотка и ее начальник Рома Абрамович
Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.

От: Michael *. ****** [****@*****.magadan.ru]
Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42
Кому: ******
Тема: Чукотка

Всем привет.
Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению,
современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и
передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не
сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека
разница, в общем, невелика.
Приятного чтения.
Миша.

P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как
самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор
Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно
прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может
состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут
дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование
Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка +
Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г.
Очевидно, с падением экономики до того же уровня.

Subject: vot, prislali
Date: Mon, 29 Apr 2002 00:53:40 -0800
From: ********* <****@*****ka.com>
To: <****@*****ka.com>

"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?

Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился
гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев
стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть
- напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев
такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила
написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу
"А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс
на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова
гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили"
завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что
не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из
громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!".
Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча
угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора,
привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг
всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят
кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации,
впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!".
В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая
тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и
свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась
вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" - сказал пришелец.
"Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали
пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора
состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".

Фаршированный чукча

Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера.
Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл
прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому
что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом,
мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки.
Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой
птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника.
Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один - с
московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для
праздника под названием "Корфест-2002".
Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым.
Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры
Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями:
"Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые
водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных?
Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы
знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности
мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и
оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был
хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов
меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская
жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за
министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным
чукчам.

Lucky people

На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами.
Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса
вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами
камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью.
- Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович.
- Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская
газета.
- Нам жарко.
- Вы ощущаете оторванность от мира?
- Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он
надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон:
"Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа.
Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют
считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную
зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три
тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До
города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке
"Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи
пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает
"счастливый человек".
Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По
приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть
маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке
нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович - тоже LUCKY MAN.
Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им
выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские
карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников.
МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его
банкомата в Анадыре.
Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает
письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой
независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит
"спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться.
Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем
небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что
значит "ветреный".
Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не
поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи
квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь
нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит
дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются
новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть
доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар,
муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди,
цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая
операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной
миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо.
Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки
нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли
кур и свиней. А также артистов и прессу.
В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается
перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса
"собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50
копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики
- бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат - аршинная
карточка LUCKY MAN.
- Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не
пришел Абрамович.
Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на
прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью.
В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные
шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится
проталкивать пальцем.

Гвоздь программы

Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители
называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница - рай
земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она
прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу
только что построили канадцы. Московская пресса и артисты - первые
постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением.
С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из
команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной
снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь
стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим
постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам.
"А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель".
Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в
Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь.
Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как
сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды"
не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце.
Только что построенном канадцами.
Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу -
чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все,
что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна.
Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там,
где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман.
Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что
означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз -
автомобиль "Нива".
Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов.
Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает
годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру".
Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с
большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом.
Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так
произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а
они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы".
Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На
берегу лимана. У места впадения канализации.

План преображения Чукотки

На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все
остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три
раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в
месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь
можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый
владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку
квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть
деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не
хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город
контейнеров.

На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные -
получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает
уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек.
Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех.
Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег
хватило.

Гимн солнцу

Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в
синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки
Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской
Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!"
Из-за музыки его гимн не прошел конкурс.
Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза
появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней
будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и
мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей
Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край
золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду
нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый
гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора.
"Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время
солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было".
Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил
жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на
радостях запила.
Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек
на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний
ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская
программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка,
вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она
написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц".
Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор
хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть,
да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем
не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов
сдохли.

Свободных мест нет

Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой
команде.
- Вы удовлетворены своими преобразованиями?
- За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше.
- Вы не хотите проложить сюда железную дорогу?
- Нет. Только отсюда.
- Вы будете продолжать строительство?
- Мы заканчиваем инвестиции в строительство.
- Вы будете баллотироваться на второй срок?
- Нет.
- Что будет со всем, что вы здесь построили?
- Будем уходить - сожжем. (Шутка.)
- У вас не болит душа - бросать все?
- Нет.
Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют
корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты,
пресса и команда пришельцев загружаются в самолет.
Свободных мест нет.

30.10.2001 / Истории - другая десятка

Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из
1983-го).
Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к
примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать
ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с
двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения
общаги под честное слово «после все прибрать».
И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками
приборки.
Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле
развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре - бюстгальтер.
Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! »
выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с
вокзала Вася - рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку
добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную
доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика.
Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской
в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице.
Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять
не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав
клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.

09.10.2001 / Истории - другая десятка

Встречная история Кадету Биглеру про сапоги и свежую голову.
В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого
ящика, вызывает меня как-то шеф и задает убойный вопрос:
- Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь?
- ?????
- Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах,
и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал!
- Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!?
- Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут
присутствовать министр обороны С. , командующий сухопутными войсками
генерал И. , наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие
другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь!
- А я зачем?
- У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать.
В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее:
1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты
и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать
глупые вопросы типа «А это что за хреновина двухметровая с пупочкой? »,
то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в
поевой позиции.
2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую
технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются.
В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока
человек в сапогах не будет изображен.
Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в
сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу.
Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая
попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из
«Наставления по проведению огневых испытаний».
Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком
осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в
руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический
профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был
закончен в срок!
Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат,
именуемый на жаргоне «чебурашкой», имел успех. После обсуждения доклада
нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными
войсками генерал И. И сказал:
- Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему
художнику скажи, что если он так подворотничок пришьет, пять нарядов вне
очереди ему обеспечены!

30.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

История о мобильном телефоне и дровах.
Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро
Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш
третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку
сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не
будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного
острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер.
У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована
пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте
отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не
желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не
заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на
острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И
такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре
острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к
горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание.
Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для
сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон:
- Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно,
качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества
смеси - справа или слева!?
Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как
Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во
втором-то часу дня!) и выключил мобилу.
- Палыч, чего он сказал-то?
Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил:
- Он спросил, с какой стороны от пилы я стою.
P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы
отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч
купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила
были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с
дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!

19.08.2001 / Истории - другая десятка

История о кормлении животных и страшном яде.
История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду)
подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и
становилось все хуже.
Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и
думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба
получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому,
пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины
совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста.
Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях
употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось
решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих
гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал
как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок
ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него
(правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не
последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным
хвостом.
Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт
под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре
раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися
кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза,
судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо
посреди кухни, издав на последок сдавленный стон.
Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло
физиономию Андрея.
- Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец!
- Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал
пятнядцать минут назад.
- Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то
мелкий.
В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж
потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с
прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении.
Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота:
- А это чмо лохматое опять на кухне валяется?
И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор.
- Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую
вызывать, - сообщил Андрей
- И кто же тебе коварно консерву отравил!?
- Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту
окочурится!
Тут Василич начинает дико хохотать
- Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он
у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины
скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так
не сдохнет, оклемается.
P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с
Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от
смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я
умер вчера! »

04.09.2001 / Остальные новые истории

История от моего друга, который отслужил армию шпионом, подслушивая и
записывая разговоры супостатов по радио.
Прошла проверенная информация, что в часть едет ревизо.. Тьфу, то есть
проверяющий - на предмет освоения новой техники. А на дворе был уже 91
год, поэтому все, что можно было легко стырить, было уносимо. По этой
причине в части не досчитывались установки для наведения параболической
антенны на спутник связи. Поскольку спутник был геостационарным, а в
шпионской части наличествовали непустые головы, было принято решение:
антенну навести вручную, а потом прибить гвоздями максимального размеру
к земле навечно.
Теперь представьте картину: песчаная пустыня, по которой ветер гоняет
шары перекати-поля и секретные радиограммы, испачканные фекалиями. По
постыне на полкилометра растянулась цепочка солдат от большущего
металлического шкафа, к которому приварена антенна и до радиопоста.
Оператор подает команду:
- Левее крути!
По цепочке летит эхом:
- Левее - левее - левее...
"Приводной механизм" в лице трех амбалов в поте лица кантует железный
ящик вместе с антенной влево.
- Много, долбое..! Правее давай!
И снова:
- Правее - правее -...
В общем этим техническим онанизмом занимались целый день. Но в
результате антенна была наведена куда надо и связь обеспечена.

15.02.2002 / Остальные новые истории

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то...
ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится,
вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на
этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и
большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский
праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей
местах!
Витек из Питера

18.08.2001 / Остальные новые истории

История о кормлении животных и страшном яде.
История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду)
подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и
становилось все хуже.
Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и
думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба
получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому,
пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины
совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста.
Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях
употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось
решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих
гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал
как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок
ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него
(правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не
последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным
хвостом.
Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт
под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре
раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися
кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза,
судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо
посреди кухни, издав на последок сдавленный стон.
Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло
физиономию Андрея.
- Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец!
- Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал
пятнядцать минут назад.
- Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то
мелкий.
В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж
потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с
прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении.
Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота:
- А это чмо лохматое опять на кухне валяется?
И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор.
- Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую
вызывать, - сообщил Андрей
- И кто же тебе коварно консерву отравил!?
- Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту
окочурится!
Тут Василич начинает дико хохотать
- Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он
у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины
скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так
не сдохнет, оклемается.
P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с
Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от
смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я
умер вчера! »

21.10.2001 / Остальные новые истории

История о гастрономических вкусах и Новых Русских История сия произошла
в 1997 году.
Стоим мы с приятелем вечером после работы возле магазина "Джинн" на
Среднем проспекте Васильевского, употребляем пивко. Для тех, кто не был
в Питере - "Джинн" это сеть магазинов, торгующих обычными продукткми
питания по необычным (в смысле размера вверх) ценам.
Картина, умилительная до слез: к магазину на парах подлетает 600, оттуда
вылетает НР во всей своей красе (ну просто - картина с натуры (или в
натуре) по мотивам русских народных анекдотов). С серьезным лицом браток
ныряет в магазин и резво выбегает оттуда, кидает покупку на переднее
сиденье "Мерса" и улетает по своим делам.
Купленный им продуктовый набор нас с приятелем умилил и расстрогал до
слез:
Водка - 1 литр
Пельмени мороженные - 1 кило
Огурцы соленые - 1 банка!
P.S. Как-то в последнее время увяла братва, увяла! Про кого анекдоты
будем у Димы Вернера читать, ежели любимые НР вымрут?!

02.05.2002 / Остальные новые истории

Чукотка и ее начальник Рома Абрамович
Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.

От: Michael *. ****** [******@******.magadan.ru]
Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42
Кому: ******
Тема: Чукотка

Всем привет.
Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению,
современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и
передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не
сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека
разница, в общем, невелика.
Приятного чтения.
Миша.

P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как
самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор
Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно
прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может
состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут
дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование
Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка +
Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г.
Очевидно, с падением экономики до того же уровня.

Subject: vot, prislali
Date: Mon, 29 Apr 2002 00:53:40 -0800
From: ********* <****@*****ka.com>
To: <****@*****ka.com>

"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?

Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился
гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев
стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть
- напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев
такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила
написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу
"А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс
на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова
гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили"
завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что
не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из
громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!".
Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча
угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора,
привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг
всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят
кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации,
впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!".
В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая
тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и
свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась
вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" – сказал пришелец.
"Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали
пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора
состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".

Фаршированный чукча

Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера.
Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл
прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому
что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом,
мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки.
Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой
птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника.
Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один – с
московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для
праздника под названием "Корфест-2002".
Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым.
Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры
Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями:
"Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые
водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных?
Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы
знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности
мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и
оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был
хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов
меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская
жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за
министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным
чукчам.

Lucky people

На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами.
Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса
вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами
камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью.
- Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович.
- Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская
газета.
- Нам жарко.
- Вы ощущаете оторванность от мира?
- Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он
надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон:
"Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа.
Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют
считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную
зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три
тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До
города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке
"Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи
пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает
"счастливый человек".
Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По
приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть
маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке
нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович – тоже LUCKY MAN.
Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им
выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские
карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников.
МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его
банкомата в Анадыре.
Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает
письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой
независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит
"спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться.
Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем
небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что
значит "ветреный".
Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не
поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи
квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь
нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит
дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются
новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть
доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар,
муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди,
цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая
операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной
миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо.
Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки
нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли
кур и свиней. А также артистов и прессу.
В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается
перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса
"собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50
копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики
- бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат – аршинная
карточка LUCKY MAN.
- Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не
пришел Абрамович.
Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на
прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью.
В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные
шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится
проталкивать пальцем.

Гвоздь программы

Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители
называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница – рай
земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она
прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу
только что построили канадцы. Московская пресса и артисты – первые
постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением.
С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из
команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной
снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь
стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим
постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам.
"А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель".
Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в
Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь.
Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как
сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды"
не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце.
Только что построенном канадцами.
Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу -
чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все,
что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна.
Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там,
где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман.
Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что
означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз -
автомобиль "Нива".
Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов.
Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает
годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру".
Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с
большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом.
Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так
произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а
они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы".
Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На
берегу лимана. У места впадения канализации.

План преображения Чукотки

На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все
остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три
раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в
месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь
можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый
владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку
квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть
деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не
хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город
контейнеров.

На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные -
получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает
уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек.
Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех.
Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег
хватило.

Гимн солнцу

Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в
синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки
Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской
Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!"
Из-за музыки его гимн не прошел конкурс.
Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза
появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней
будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и
мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей
Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край
золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду
нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый
гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора.
"Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время
солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было".
Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил
жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на
радостях запила.
Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек
на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний
ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская
программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка,
вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она
написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц".
Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор
хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть,
да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем
не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов
сдохли.

Свободных мест нет

Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой
команде.
- Вы удовлетворены своими преобразованиями?
- За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше.
- Вы не хотите проложить сюда железную дорогу?
- Нет. Только отсюда.
- Вы будете продолжать строительство?
- Мы заканчиваем инвестиции в строительство.
- Вы будете баллотироваться на второй срок?
- Нет.
- Что будет со всем, что вы здесь построили?
- Будем уходить - сожжем. (Шутка.)
- У вас не болит душа - бросать все?
- Нет.
Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют
корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты,
пресса и команда пришельцев загружаются в самолет.
Свободных мест нет.

01.07.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются как-то хомяк и крыса. Крыса и спрашивает хомяка:
- Слушай хомяк, почему так: вот мы с тобой ближайшие родственники, а
тебя - в баночке держат, кормят, поят, на плечико сажают, а меня - бьют
да травят, травят да бьют!
Хомяк, почесывая лапой толстое брюхо:
- Ну что тебе сказать, крыса, наверно промоут у тебя херовый!

17.09.2001 / Остальные новые истории

Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем
увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел
кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста,
додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными
мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам.
Людей только жалко.", - добавил он, подумав.

Виталик из Питера (14)
1
Рейтинг@Mail.ru