Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В году 1995 нам давали учить стихотворение Брюсова .
Так вот , после этой истории нам учительница рассказала ,
что когда-то у свеженапечатанных книг правые стороны страниц
были соединены парами , то есть , не разрезав эти соединения ,
книгу было не прочесть , половина текста была бы пропущена :)
Вывод : разрезание книг не обязательно было хулиганством ;)

Есть тонкие властительные связи
Меж контуром и запахом цветка
Так бриллиант не виден нам , пока
Под гранями не оживет в алмазе

..... контуры изменчивых фантазий ,
Бегущие , как в небе облака ,
Окаменев , живут потом века
В отточенной и завершенной фразе .

И я хочу чтоб все мои мечты ,
Дошедшие до слова и до света ,
Нашли себе желанные черты .
Пускай мой друг , разрезав том поэта ,
Упьется в нем и стройностью сонета ,
И буквами спокойной красоты.

Задумчиво читая все это наизусть , ученица изменила
ОДНУ букву (!!!!) и брюсовский символизм стал анекдотом :)
Не зная , что резать книгу было нормой ,
она заменила букву О на А в слове ТОМ :)
обеспечив нам смех на пару долгих минут
и хихиканье каждый раз , когда вспоминаем этот случай :)
Четырехлетнему племяннику купили набор игрушечных динозавров, в том
числе тиранозавра и двух трицератопсов, и много всяких других. Он мне
говорит: "Давай играться. Я выбираю себе тиранозавра, а ты кого?".
"А я выбираю трицератопса",- отвечаю я.
Он говорит:"Но у меня всего два цератопса!"
Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от
Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не
отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в
русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно
натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст
такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне.
Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у
меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC
тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".
Со слов xenocid...

Сегодня, в ответ на запрос "залоченный мобильник", Яндекс недолго думая
предположил опечатку и предложил свое толкование - "заложенный
могильник". Просто праздник какой-то...
Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от
монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как
делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и
внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во
весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую
фразу, кивая на грудь:
"И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно."
Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями.
Вот так меня анекдот.ру подвел.
Про Нашу Машу или Причуды Детского Восприятия.

Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает
любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только
наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию
она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы,
мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.

Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам
родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я
долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на
правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском
дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в
семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской
Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое
повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками
его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от
которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не
относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что
едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе,
костры, палатки...

На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить
и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать
«за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и
время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают.
Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно
перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После
заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний
англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к
изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя
и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про
короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь
Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака
Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и
похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения,
характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как
«глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку
умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через
некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное
замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый
журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала:
- Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку
летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы...
Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не
было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со
словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь
сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на
развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и
скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».

P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает,
что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...

Трубадурочка
Телевизионные кадры терактов в Америке мы с моим приятелем Андреем
увидели вечером, сидя в пивбаре за кружками. Он внимательно просмотрел
кадры CNN о том, как самолет врезался в небоскреб: "Пожалуйста,
додружились с албанцами, арабами и прочими всякими сомнительными
мусульманами! Вот американцы и получили за свою дружбу по заслугам.
Людей только жалко.", - добавил он, подумав.
Попытка заняться виртуальным сексом, и что из этого получилось.
Собеседник, по аське, - молодой человек 25 лет от роду.

я: wanna cyber?
он: Чего?
я: cybersex он: нет, ты чего, я же еще маленький, и мне мама запрещает
:))) я: ааа, и мама рядом сидит... :) он: нет она спит, но я честный и
все ей рассказываю :) я: да, и я тебе уже верю :) два раза :) он: Откуда
будешь, дважды поверившая?
я: Израиль он: А я не еврей :( я: ну и что? :) он: Как же жениться, если
вера разная? :)))) я: я те что, жениться предлагала, а? :))) он: Ну так
это честно, после этого самого жениться.... :))) мама так говорит :)))
я: так ты сколько раз уже женат был? ;) он: ни разу :) я:
ДЕВСТВЕННИК???!!!
он: Сплюнь :) я: в смысле, что "вроде, уже нет" или "дай бог, скоро
перестану им быть"?
он: В смысле давно уже нет :) я: так зачем плеваться? :) надо было
соглашаться, эх ты! :) он: на что соглашаться????
я: на cybersex! :) ты всегда такой понятливый? :) он: Почти, когда мамы
нет :))))) Вот щаз муж придет и... он ревнивый :) я: чей муж? :) ты
мальчик или девочка?
он: Мальчик, точнее уже вроде мужчина :))) Мой муж :) я: вы голубые?
он: Ну как тебе сказать, глаза зеленые а так розовый с легким загаром :)
я: homosexuals? (для особо понятливых) :) он: Я да :) я: а муж? :) он:
Ну и он тоже :) я: ты правда homo?
он: На все сто:) я: (осторожно так) и это не шутка?
он: нет, не шутка!
я: кстати, а как это - муж? ведь в России однополые браки не разрешены?
он: это просто так назывется, не жена же мне он, все-таки мужского рода
:) я: :))) и ты - муж? :) давно вместе?
он: да ладно, я пошутил, нет у меня никого сейчас, с последним полмесяца
как расстался :) я: это точно был "он"? перестань шутить :) он: точно
:)))) я сейчас один... с шестью соискателями... но что-то все не то :)
я: соискателями на что?
он: на мою руку :) я: слушай, cybersex получается! ты мне все мозги
затрахал...
он: :)))))) А себе еще больше :)))))

Упрямая Я
Прочитал историю, как пацаны-спортсмены играли в игру «Сулико», но
почему она так называется, автор не знает. Дык вот. «Сулико» это
народное название технологической операции медицинского характера по
взятию пробы спермы для анализов. Проводится обычно в вендиспансерах.
Состоит в следующем (по рассказам):
- на руку врач надевает резиновую перчатку, или нет – на любителя;
- указательный палец вставляется в очко и резко проворачивается;
- при необходимости операция повторяется.
А, вообще-то, «Сулико» это грузинская народная песня (для тех, кто не
знает). Есть еще армянская народная песня, которую почему-то редко
исполняют. Называется она «Ой, Сирун, Сирун».
История из серии "черный юмор", которая произошла с моими знакомыми. 10
сентября, аккурат перед тем самым вторником, залезли двое молодых людей
ночью на крышу 12-этажного дома. Девушка говорит: "Ах, как красиво!
Ночной город, огни горят, звездочки мерцают! Вот бы сейчас конец света
наступил, как в голливудском фильме! (был такой фильм, кажется,
"Столкновение с бездной", или что-то в этом роде). А парень, как
настоящий джентльмен, отвечает: "Нет проблем, дорогая! Для тебя - все,
что хочешь сотворю, даже конец света!". Ну, посмеялись и разошлись. А на
другой день, 11 сентября, и бабахнуло... Вечером парень девушке звонит и
говорит: "Ну, что, заказывала конец света? Вот я его и устроил!". А вы
говорите, террористы...
История.
Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция
началась.
Прошло 20 минут.
Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая
трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в
отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом
вслушиваться и всматриваться в ночь.
"Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю
под конец и кинзда всему"- думается мне.
Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять.
Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня.
Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала,
затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь.
Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал,
автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву,
шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал
сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет
что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки
его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат,
мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все
меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил,
даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока,
начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится
друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе
прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место
возможного нахождения противника.
Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не
потребовалось.
А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром,
давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во
всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь,
все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их
правилах в живых оставлять.
А вот и он, спасительный свисток.
Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно
проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и
дискотека с девочками.
Вот так мы и веселимся.
А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"

Прислал Tzapa

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.08:
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Рейтинг@Mail.ru