Поиск по автору:

Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям.
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"

Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться,
лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :(
Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь
пришел водитель автобуса, грит:
- Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то,
плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она
все сделает, считай, что она твоя. ;)
Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя
какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты.
И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать.
Появляется панк, и грит:
- Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь !
Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее
не отставало. Тогда монашка просит:
- Ну может это.., ну короче может в зад ??
Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине
действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол
и смеясь говорит:
- Ха, а я то тот панк с автобуса :))
На что монашка срвает свою одежду
- Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))

Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям.
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"

Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от
монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как
делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и
внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во
весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую
фразу, кивая на грудь:
"И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно."
Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями.
Вот так меня анекдот.ру подвел.

Кто как напивается:
Плотник- в доску.
Стекольщик- в дребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- в усмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Мызыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- влежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз. Зато красиво...

Сижу я вечером перед компьютером, читаю свежие анекдоты. Отрываюсь от
монитора и вижу, как моя жена, готовясь ко сну, снимает лифчик. Так как
делает она это всегда очень грациозно, то я забываю про анекдоты и
внимательно слежу за процессом. Тут жена, видя на моем лице улыбку во
весь рот, которая осталась с последнего анекдота, выдает следующую
фразу, кивая на грудь:
"И ничего смешного здесь нет, здесь все очень серьезно."
Я потом долго ее убеждал, что смеялся совсем не над ее прелестями.
Вот так меня анекдот.ру подвел.

На уроке истории после выбора нового президента учительница задает
вопрос классу:
- Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП?
Класс молчит. Руку поднимает Вовочка:
- Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ...
- Молодец, Вовочка! А конкретно – как?
- Важная Влиятельная Персона!
- Но, я имела ввиду ...
- Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...

Суббота, вечер. Захожу на кухню, вижу такую картину. Жена сварила
пельмени и, пробуя один, сокрушается:"На коробке написано с грибами, а я
даже вкуса их не ошущаю, одно мясо",- и смотрит на полуоткусанный
пельмень, который она наколола на вилку.
Тут я глубокомысленно изрекаю и сам себе удивляюсь: Грибы-есть грибы, а
мясо-есть мясо и все это нужно есть и съедаю пельмень с вилки. Жена в
шоке, но с логикой не поспоришь.