Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь!
озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все
помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я
летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на
него покушается!" И т. д...
Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот
же парень, фраза:
(наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов)
"Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..."
(Дальше я уже не слышал...)

Пастор
Служил я срочную в Молдавии после 4 курса Саратовского универа. Почему
же не офицером? Просто однажды в общаге я водку пьянствовал и после
распития очередной бутылки размахнулся и бросил ее в дверь, где
находилась здоровенная бляха из металла и было козырно бутылку о ту
бляху разбить. И вот бутылка в полете... В это время дверь распахивается
и в проеме ДЕКАН с комиссией. Дверь на мощьной пружине и после
столкновения закрывается. Пока дверь была закрыта, ВСЕ (5 чел.)
выпрыгнули со 2 этажа. Но декан меня все же запомнил... Вот так я и
оказался в СА. Служил я после ШМАСА в Вышнем Волочке, сами понимаете,
после "роскошного лета" на северах - служба в Молдавии зимой - просто
отдых. И был я "специалистом по радиолокационному оборудованию и
радиосвязи". Суть истории: УЧЕНИЯ. Нас перебрасывают на задрыпанный
запасной аэродром. В мои обязанности входит подпись номера задания
стеклографом на экране радиолокационного прицела. (А прицел этот на
истребителях закрыт здоровенным тубусом на 4 защелках.) Я бодро пробегаю
по линейке самолетов и все подписываю. Потом взлеты, отдых минут на
15-20. При взлете комэска коментарии: опять- де экспериментирует, гад: -
самолет после разбега резко поднимает нос и прет в высоту. Ну это меня
не касаемо. После приземления меня вызывает комеск и этак ненавязчиво
спрашивает: "кто подписывал экраны?". Я - отвечаю. "И ты все правильно
сделал?". Конечно!
И получаю сильный удар в область "морды лица". -"Понял ли ты?".
- Чего? - спрашиваю. И опять удар, от которого лечу с копыт. В этот
момент - ПРОСВЕТВЛЕНИЕ! - Не закрыл замки?
И 3-й удар -"это, чтоб запомнил!". Оказалось, что при взлете тубус из
толстой резины соскочил с прицела и уперся в ручку управления, что
посредине кабины. Комеску пришлось зажать ручку ногами и руками
установить тубус на место и закрыть замки. Хорошо, что на МИГ-21БИС
стояли достаточно мощные двигатели. После этого я до конца службы, если
заглядывал в кабину, перед уходм обязательно проверял крепление тубуса.
Это как бы и не история. Просто сегодня просматривал одну украинскую
газету... На одной странице -- фоторепортаж про то, как звериному оскалу
империализма выбивают передние зубы... Так вот, четыре пятых страницы --
фотографии, а внизу -- веселая рекламма фирмы "Ticket`s World" --
портрет весело подмигивающего летчика (со слегка кавказским профилем) и
призыв летать самолетами лучших авиакомпаний. Уж не знаю, случайно ли...
Газета, кстати, для иностранцев, на английском..
Рассказываю с чужих слов, поэтому изложение свободное.
Суть в следующем.11 сентября, где-то 17.00. Муж с женой решили пройтись
по магазинам. Ничего, что надо было, не нашли, и двинулись домой.
Муж(расстроенно):"Ну-у-у вот, ничего не купили, повода выпить нет!"
Входят в квартиру, их встречает дочь:"Америку врывают!!!"
Муж:"О!!!! ПОВОД!"

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru