Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pastor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.2001 / Истории - другая десятка

Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь!
озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все
помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я
летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на
него покушается!" И т. д...
Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот
же парень, фраза:
(наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов)
"Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..."
(Дальше я уже не слышал...)

Пастор

13.08.2001 / Истории - другая десятка

Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного
падения на асфальт жизни.
(выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник"
играет. Красота! И занесло в Летний сад.
Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни.
Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22.
Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом
быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень
один переоделся - в плащ...
Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак.
Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед
проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все...
Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и
смотрят на этот цирк.
Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с
полчаса, как вдруг идет свадьба.
Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!"
идет на свое боевое место.
Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок
для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся...
Памперсы падают.
Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент
судорожно запахивает плащ.
Жених красный и вот-вот ринется.
Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму:
"Озорник! Я тоже так шутил..."
И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на
всю аллею...
P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor

31.08.2004 / Повторные анекдоты

Лекция в медицинском институте.
Преподаватель:
- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....
Девука:
- Это как в сахаре, что ли?
- Да. - говорит профессор.
Девушка:
- А почему она не сладкая?
Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:
- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на
кончике языка, а не на гландах.....
Pastor

08.10.2003 / Остальные новые истории

В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по
голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и
т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя
категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать
потихоньку...
Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел).
=====
О: Здравствуйте, это квартира?
А: Нет...
О: Извините, я ошиблась номером...
А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!)
=====
О. : А сколько полных лет вам исполнилось?
А. : А вы на день рождения придете?
=====
О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго!
А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку?
=====
О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!!
А: (*девушка лет 25-ти)... 8921.........
=====
А: Где я могу узнать потом результаты голосования?
О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе
или на сайте ВЕНА.ру
А: А почему у сайта такое наркоманское название?
=====

Там ОЧЕнь много всего... :)

16.09.2001 / Остальные новые истории

Господа! Наше телевидение - самы лучший способ продлить жизнь!
озавчера президент Америки объявил о призыве резервистов на службу. Все
помнят кадры по ОРТ, где в этот момент парень говорил нечто вроде: "Я
летчик, я умею стрелятЬ!!! Я пойду защищать свой народ от тех, кто на
него покушается!" И т. д...
Суть: Посмотрел я эти кадры и щелкнул случайно на ТВ-6. Те же кадры, тот
же парень, фраза:
(наберите воздуха, как говорит ЗАдорнов)
"Я дальтоник! Но могу работать техником на аэродроме..."
(Дальше я уже не слышал...)

Пастор

12.08.2001 / Остальные новые истории

Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного
падения на асфальт жизни.
(выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник"
играет. Красота! И занесло в Летний сад.
Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни.
Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22.
Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом
быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень
один переоделся - в плащ...
Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак.
Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед
проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все...
Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и
смотрят на этот цирк.
Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с
полчаса, как вдруг идет свадьба.
Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!"
идет на свое боевое место.
Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок
для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся...
Памперсы падают.
Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент
судорожно запахивает плащ.
Жених красный и вот-вот ринется.
Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму:
"Озорник! Я тоже так шутил..."
И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на
всю аллею...
P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor

07.08.2001 / Остальные новые истории

Понравилась мне тут недавно история о ролевике-Маклауде и решил я
рассказать пару историй, произошедших с моим знакомым-заядлым ролевиком.
=====
1. Ролевка о древних викингах. Зима. Километров 40 от Питера. -25
днем... Ночью... много. В приделах видимости находится платформа ж/д,
костры горят, сидит народ, греется, супчик кушает и... употребляет. (А
то ведь замерзнешь!) :) Вдруг из тишины, нарушаемой лишь треском костра
раздаются звуки:
- Лефт, лефт, лефт, райт, лефт... - приближается кто-то. Явно не один
человек. - Стой!... Останавливаются. (звук отвинчиваемой крышки)
Бульк-бульк-бульк... Хорошо!
Спустя 5 секунд появляются у костра 2 пипла. В них сразу опознали
патруль по борьбе с пьянством.
- (заплетающимся языком) Пьете?
- Нет!
Хорошо! Л-лефт, л-лефт, л-лефт, райт, лефт...
(обход продолжился) :)
=====
2. Там же, но за день до этого. Друг изображал из себя
древнескандинавского поэта (скальда). пригласил свою девушку с собой.
Основную часть отыграли и стоят они невдалеке от шалашика, а рядом
группа викингов в 15 отдыхает.
Девушка (шутя): Ну, что ты за скальд, даже девушку развесилить не
можешь!
Викинги (смеются): ну, если он не может, так и мы сгодимся!
Парень (зловеще усмехаясь): развесилить? Конечно! Так, слоники ну-ка
быстро 15 кругов по полю!
И побежали викинги... С полной выкладкой, со щитами, мечами,
кольчугами... Как смеялась девушка, какой шалашик потом был... :))

07.01.2003 / Остальные новые истории

1. Объявление в газете "Аргументы и факты": Возврат долгов.
Досудебное, судебное, послесудебное урегулирование кредитно-долговых
конфликтов.
- Поставили товар - нет оплаты...
- Дали в долг - не возвращают...
- Защита интересов ответчика
- Жилищные споры, ДТП
- Расписки, договоры, займы.

"ЦЕНТР КОНФЛИКТОЛОГИИ И ПРАВА", г. Москва, метро (внимание) "ЛУБЯНКА"...

Дальше можно не читать...

2.
Зарисовка с Нового Года: Девушка едет в троллейбусе молча... едет-едет,
едет-едет...
И тут у нее не выдерживают нервы и она кричит:
"Да что же это такое!!! Уже третий день пьем!!! Попипли, спать легли,
опять пьем, опять спим!!!"

no comments

02.12.2001 / Остальные новые истории

Учусь я в Питере, в ЛИАПе.
Идем в четверг с друзьями из первого здания на ул. Гастелло к
"московской". А там есть такие крайне незаметные трамвайные пути. (Вроде
1 или 2 маршрута" ходят. Не суть.
идем, обсуждаем что-то, смеемся. Видим - трамвай. Соответственно
расчитываем: проскочим-не проскочим...
Подходим прямо к линии, и понимаем, что не успеем - у него скорость
большая. делаем дружно полшага вперед и сразу назад.
Водила, проезжая мимо делает приглашающий жест рукой: "Чего же Вы?" и
так гаденько улыбаясь, проезжает мимо... :)

Pastor-Nazgul

21.02.2002 / Остальные новые истории

Мать только что рассказала.
есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно,
поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи,
где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на
картинку, где Буш в сенате выступает.
Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес:
"Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма
такого у меня никогда не было..."
Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский
конгресс...
Pastor

27.08.2001 / Остальные новые истории

Съездил впервые на ролевую игру за город и набрался СТОЛЬКО впечатлений,
что хватит не на одну историю. Но пару эпизодов расскажу.

1. Значит есть три империи. (всего 26 человек) (акцентирую внимание)!
Есть аномальная магическая зона, где по слухам дофига артефактов. две
империи заключили союз и идут в поход на третью, а по пути, чтобы
запастись артефактами ползут в эту аномалку... Результат - 2 трупа, Один
- без маны. И два чела застряли там навсегда. (численность империи одной
- 7 человек...) Фраза мастера: "Я, конечно все понимаю, но идти в поход
двумя империями, и всем погибнуть??? Мда... Надо уметь."

2. В этой аномалке артефакты изображены бумажками. Их можно считывать
магией, но ей владеет всего один чел. Он растратил всю ману и говорит:
"А сейчас я беру это!" И берет бумажку. БЕЗ СЧИТКИ. Потом кладет на
место и надевает перчатки, спрашивая мастера: "А может у меня тридцать
магических пойнтов, а не двадцать?" Ответ мастера: "Нет!" "Ну что же..."
И бросается на остальных приключенцев...

3. Как было сказано выше - двое застряли в этой аномалке. И надо им
выбраться. В это время приходит армия третьего императора. И он с ними
(самый крутой маг на всем полигоне). Тут одного озаряет! "Император
Хеллмарк! Вы влюблены в меня!" (заклятье накладывает. тот спрашивает: "
А что надо сделать?" "Вытащить нас отсюда!" Тот превращается в дракона,
залетает внутрь, берет одного в лапу и пытается вылететь. Но все тело
снаружи, а это лапа внутри. Ну и взлетает вверх... Мастер спрашивает: "И
насколько высоко?" "Все выше и выше... почти к звездам". В это время
подходит нейтральный всем маг и сходу накладывает на дракона заклятье
сна. Полигон молчит от понятого... Дракон спрашивает: "А нам высоко
падать?" Мастер (еле сдерживаясь, чтобы не заржать): "ДА!" "Дружная
фраза дракона и девушки: "БЛИН!" (Тут все не выдержали...)

4. И последнее. Ночью из этой аномалки поперли монстры и атаковали одну
империю. Те обороняются, колдуют... тут один из обороняющихся сваливает
из города и прячется. Видит: Две фигуры тихо крадутся к воротам... Он
ждет, а потом прыгает из кустов, дико вопя. Дикий женский визг. (У всех
заложило уши) Топот удаляющихся людей, и дружный гогот "монстров" с того
края обороны. Позже выяснилось: две девушки, узнав о "нападении" решили
попугать "осажденных"... А потом бежали до своего лагеря спотыкаясь о
все канавы...

уж не обессудьте... Что было, то было. Всем, кто был на "Империи-2" в
Рощино 25-26 августа - привет! Кунсайту, Тени, Ранме, Хамелеону, Ангелу,
Хаберу и всем-всем-всем...

Пастор.

13.09.1999 / Повторные анекдоты

Мужик приходит в бордель для извращенцев: всякие там садо-мазо-педо и т.п.
Говорит администратору:
-Хочу чего-то необычного, а чего, блин, не знаю...
А: У нас есть маленькие мальчики, девочки.
М: Не, не то...
А: Ну есть старуха при смерти.
М: Не, не то... а есть у вас беременные?
А: Счас найдем.
По всем борделям, притонам искали, нашли таки беременную бабу, привезли.
Мужик с ней в комнате уеденился, приготовились, бабу раком поставил и руку
по локоть ей в пизду засунул.
Б: Когда-же начнем?
М: Счас, только младенца раком поставлю.

Pastor (12)
1
Рейтинг@Mail.ru