Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zorg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он
мучается, но что делать - любовь!
Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда,
о своем предложении забыл!
И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов -
один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре.
Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка
за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на
листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное
послание... прошло 2 часа.
Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же
было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три
слова оказались - "Встречаются два члена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"

11.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И
вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила
накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается
специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может
остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был
куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной
спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились,
а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не
открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его
осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и
повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка
теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая,
что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью.
Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь
делать.

01.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с
отвращением:
- Фу алкаш вонючий.
Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает.
- А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.

15.04.2005 / Повторные анекдоты

Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.

06.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Одна девушка, оговорившись, назвала Николу Угодника - Укола Негодник
Всего-то два слога переставить, а какими красками имя-то заиграло. :)

30.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

22.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ...
Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что
беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон
местного масштаба.
Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота...
Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у
вас тут и бL@дь в комнате..."

Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл
того, что она сказала... :)

30.11.2001 / Повторные анекдоты

Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с
отвращением:
- Фу алкаш вонючий.
Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает.
- А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.

25.12.2001 / Стишки - основной выпуск

!не мое!

Гуля Королева, друг зверей и птиц,
Розовый румянец детских ягодиц.
С пионерской песней ловит голубей
У нее есть зяблик с именем "Корней".

И вот однажды вечером зяблик улетел...
На портретик Сталина он случайно сел...
Как слеза скатилась капля по лицу...

Все это увидел бдительный сосед !
Он сказал, что Сталин - это не клозет!
И смотреть не может, нравственность блюдя,
То как гадит птица на портрет Вождя!

А вечером приехал "черный воронок"...
Гулиного папу били между ног,
Заставляли кушать птичек и мышей,
Папа обливался кровью из ушей.

Гулина мамаша выла и дралась,
А потом соседу с горя отдалась.
Гуле было тошно и всплакнулось ей,
Но Товарищ Сталин ближе и родней!

ГУЛЯ - НЕ ПРЕДАТЕЛЬ! ГУЛЯ - ПИОНЕР!
ХОРОШО ЖИВЕТСЯ В РСФСР !

11.11.1999 / Остальные стишки

Заебло сидеть на паре,
Друг задуй мне лучше парик,
Так задуй,еби е мать,
Чтоб со стула не смог встать.

27.05.2002 / Повторные анекдоты

Муж приходит к жене и говорит:
- Жена, у меyя к тебе 3 вопроса!
- В ж.. у не дам!
- Тогда два...

08.01.2000 / Остальные новые истории

Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих
родителей так сильно ржащими.
Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время.
Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам
у нас была традиция ходить в московский зоопарк.
Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего
присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории
и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой,
арматурой.
Тем не менее посетителям был доступ.
И вот наблюдается такая картина:
проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя
проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог:
(В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой
колесик"
(Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой
ЭКСКАВАТОР!!"
Реакция моих предков была вполне адекватной.
Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского
из недалеко располагающейся вольеры.

17.01.2005 / Повторные фразы

Карл, Клару склонял к оралу!

01.01.2000 / Остальные новые истории

Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих
родителей так сильно ржащими.
Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время.
Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам
у нас была традиция ходить в московский зоопарк.
Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой, арматурой.
Тем не менее посетителям был доступ.
И вот наблюдается такая картина:
проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог:
(В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой колесик"
(Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой ЭКСКАВАТОР!!"
Реакция моих предков была вполне адекватной.
Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского из недалеко располагающейся вольеры.

30.11.2001 / Повторные анекдоты

Мужик наступил девушке на ногу. Та кричит на него:
- Ай мужчина больно же!!!
- О извините мадам меня пожалуйста.
- Ухты джентельмен что-ли ?
- Нутук ебтвою!!!

10.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму,
нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и
дрожащим голосом произносит непонятные слова. Темнота сгущается и в
центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку,
врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет
в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает. На свитке
медленно гаснет надпись "Верх"...

04.09.2001 / Остальные новые истории

Недавно мы с подругой решили сходить в ночной клуб, ну чтобы отдохнуть,
потанцевать, пива попить и. т. д. Я пожелал пиво "Патра", которое до
этого я не пробовал. Заказал три бутылки, официантка принесла все три
открытые. Меня разбирало любопытство, как там с пробкой? Вопрос конечно
бредовый, но все равно хотелось посмотреть. Пробку я эту попросил,
официантка быстро принесла, я, будучи уже навеселе ударил пробку о стол
- она отскочила на сантиметр и остановилась. Я пошутил: "Почему же она
не прыгает?!". Моя подруга взяла, и начала разглядывать ее в полумраке
ночного клуба и потом разочарованно воскликнула: "Потому что это пробка
от пива "Солодов"!!!"

08.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла
товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел,
купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот
теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.

P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит -
смотрите.
http://www.gubki.ru/images/52.jpg

20.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Пришел спам, хохотали всем отделом. Больше всего над "прайсом для
оптовиков".
*********
Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от
Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для
искусственного зачатия в пробирке:

звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD

Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или
"матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных
сперматозоидов или яйцеклеток.

Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов.
Прайс-лист для оптовиков на http://www.***.ru/

Спешите заказать!

- - -

С уважением, ООО "Кукушка"

28.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов,
попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это
полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.

03.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ
возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа
осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом
товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и
практично..." Ржали оба.

Zorg (21)
1
Рейтинг@Mail.ru