Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй
конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.
Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее
наставление:
- По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде
"пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти.
Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть?
- Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют?
- Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями).
Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в
иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А
дальше что делать?"
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!
Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!
Два друга сидят в баре, пьют коктейли. Один смотрит в свой стакан и
говорит:

- Ты когда нибудь видел льдинку с дыркой?
- Конечно, я на такой 5 лет женат!
Новый посол США в Папуа-Новой Гвинее объезжал страну с целью
ознакомления. В одной местности местный вождь аборигенов сказал:

- Мы всегда предлагаем почетным гостям поиграть в гвинейскую рулетку!

Посол увидел в сторонке шесть красивых обнаженных аборигенок, сидящих на
корточках и сексуально облизывающих губы.

- Если это то, что я думаю, - сказал посол, расстегивая ширинку штанов,
- то мне гвинейская рулетка очень понравится!

- Осторожно, сэр, - предупредил его телохранитель, - это называется
рулеткой потому, что одна из них - людоедка!
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!- Да что
такое случилось?- Ты представь только - мало того, что oна его съела,
так ведь потом еще и проблевалась!
Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться
бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по
лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и
техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я
оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.
Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?
Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей
говорит:
- Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда!
- А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка.
- А у меня брюки есть!-говорит мальчик.
- А у меня юбка!-парирует девочка.
Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит:
- А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда!
Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала
домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и
играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и
говорит:
- Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь?
- А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!
Останавливает гаишник машину и представляется
- Сержант Петров. Еще не завтракал.
Мужик из машины отвечает
- Киллер Иванов. Уже на работе.
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Диалог пациента с доктором:
- Доктор, помогите я умираю!
- А ну это мы мигом!
На белорусском телевидении снимается выпуск новостей : ведущая:
Уважаемые телеглядачи! Прэпануем Вам пэдэрачу...
редактор: Какая млин пэдэрача! ПЕРЕДАЧА!! давай заново!
ведущая(волнуясь): Уважаемые телеглядачи!... Прэпануем Вам... пэдэрачу
редактор(срываясь на крик): МЛЯ!!! Еще раз.. и выгоню на хрен!!!!
ведущая(покрываясь пятнами): Уважаемые телеглядачи!.. Прэпануем Вам
передачу... (редактор: уффф!) про ПЭДЭРОВИКОВ производства!
ЗАНАВЕС...
Волжский автозавод находится в Тольятти. Поэтому машины произведенные
там надо называть не ведрами, не корытами, а ТАЗами.
Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось,
другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему.
Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?"
- По пизде себе дай, дура рыжая!
Новый русский в реанимации. Очнулся .
В палате молоденькие практикантки суетятся.
Одна из них присаживается к нему:
- Скажите, вам не нужна сиделка?
- Нет, мне нужна лежалка !
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.
Встретил волк Красную Шапочку, прижал к дереву.
КШ: Вы хотите меня распять?
В: Ну почему же, можно и раз шесть.
КШ: что вы имеете ввиду?
В: Что имею, то и введу.
КШ: Вы плохо кончите.
В: Ну это мы еще посмотрим.
Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю
зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место
зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои
крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня
какая-то"
Жена - мужу:"Ты-такой мудак, такой мудак, что даже на конкурсе мудаков
займешь второе место."---"А почему,-второе?"---"Да потому, что ты -
мудак."
Две аксиомы программирования:

1. В любой программе есть как минимум один баг.
2. Любая программа может быть сокращена как минимум на одну инструкцию.

ВЫВОД:

Любую программу можно сократить до одной-единственной, не работающей
инструкции.
- Сколько лен, сколько зин!
Wanderer
Выступает Иванов без ансамбля, сам бля, один бля...
Заяц звонит черепахе. Черепаха ползет торопится, доползла еле- еле,
снимает трубку: - Да. Заяц:-Манда! И бросает трубку.
На след день:
- Да
- Манда Ну и течении недели. . . Черепехе стало обидно, она потащилась к
самой мудрой -Сове. Так и так Заяц скотина прикалывается. Мудрая Сова
отвечает: -Так ты говори не "Да" а "Алле". Повеселевшая Черепаха
поспешила домой. Ну, думает, я ему покажу!!!!!!! Звонок. Черепаха(очень
надменно) АЛЛЕ!!! Заяц:-Это Черепаха?
- Да!
- МАНДА!!!!!
Сын говорит отцу: - Пап ты меня не будешь бить, если я приду пьяный с
выпускнова. Отец: - Нет, не буду, честное слово даю. На следующее утро
сын просыпается весь в синяках и говорит отцу: - Ты же говорил, что не
будешь бить! Отец ему в ответ: - Я стерпел, когда ты пришел пьяный, я
стерпел, когда ты меня назвал шлюхой, НО когда ты насрал на коврик
втыкнул туда спички и сказал что это ежик и он будет жить с нами я не
стерпел!
женщины=время*деньги время=деньги, значит женщины=(деньги)^2...
деньги=корень всего зла=(зло)^1/2...
cледовательно женщины=((зло): 2)^1/2...
женщины=абсолютное зло
К польско-российским отношениям.
В ответ на решение властей Варшавы переименовать Маршалковскую улицу в
улицу Григория Отрепьева правитель- ство Москвы выразило намерение дать
Тверской улице новое название: улица Ивана Сусанина .
Пошел мужик в лес по гриби. Ходил, ходил, притомился, сел на пенек
передохнуть и перекусить. Развернул узелок с яблоками, как вдруг из
кустов выползает Жопа, с хрустом сжирает все яблоки и сваливает обратно
в кусты. Изумленный мужик выкатил глаза, развел руки и в слух
спрашивает: "Что это было?????!!!!" Жопа вылезая из кустов и выплевывая
косточки: "АНТОНОВКА!!!!!!"
- Почему, когда блондинка какает, получается две кучки?
- Потому что она забывает снять стринги.
жена просыпается и толкает мужа в бок мне такой сон приснился елка и вся
хуями увешана внизу маленькие а в верху большие.
муж: мой наверное в самом верху жена: нет в самом низу на следующий день
муж просыпается и говорит: сон преснился елка а на ней пезды висят
наверху рваные а в низу узкие как целки жена: моя наверно всамом низу
была муж: да в ней елка стояла
Анонс: Каждую субботу смотрите на ТНТ "Анальные истории" с Борисом
Моисеевым!

Andrew
Последний герой. трилогия.
Часть 1 - Приказано выжить.(напутствие родни)
Часть 2 - Никто не хотел умирать (А пошли вы все...)
Часть 3 - "последний герой" - Такой геморой!!!( откровение устроителей)

Как известно в (не ваше время) рекламы на ТВ не было. Собственно и
товаров то в магазинах тоже не было. И что бы не отстовать от
просвещенной европы ЦК решило тоже рекламнуть...
Идет показ сериала "Вечный зов" Фильм прерывается, а на экране...
Баба на улице, в корыте, стирает белье. Внезапный порыв ветра оголяет ее
задницу. Проходивший мимо солдат ловит момент... И бабий крик
ЕБУ-у-у-ут... И голос диктора за кадром:-ДРАЛИ ВАС, ДЕРУТ, ИДРАТЬ БУДУТ
ЕСЛИ ВЫ НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ "ВОЛНА".
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился,
другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила:
другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом
прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит?
тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты
не рыбак
Бухают два кореша, невидились лет 10, один горит да вот, типа женился,
другой-жену любишь? тот очень: другой-красивая? тот неа страшила:
другой-стройная как в телевизоре? тот-неа 120 кг. :другой-с баблом
прядок? тот-неа босота нищая: другой-моть в постели чудеса творит?
тот-не, бревно-бревном, зато у нее такие глисты, но те не понять... ты
не рыбак

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Рейтинг@Mail.ru