Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает:
"Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
Девочка моется с братиком в ванной спрашивает у мамы:
- "Мама, а почему у меня такой штучки между ног нет?"
- "Терпение, доченька, терпение..."
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было

помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,

псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил

внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=377754#poststop
Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист
заключил контракт на $12 млн с зарубежным футбольным клубом, подходит к
сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
- Пошел бы лучше б мяч погонял!!
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки,
куртку и магнитофон.
Если женщина там бреется, значит она на что-то надеется.
18
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как
назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Первый - второму: Вчера такое было! Идет Пушкин с Натали, она чуть-чуть
наступила каблучком в грязь, он "ой лапочка, как же так получилось?".
Сели в карету и уехали.
Второй - третьему: Вчера Пушкин шел со своей женой, та провалилась в
грязь по колено. Он: "Эх ты, корова!" Сели в карету и уехали.
Третий - четвертому: Вчера идет Пушкин и Наташа Ростова. Она упала
мордой в грязь, он: "Что ж ты, дура, делаешь?!" Сели в карету и уехали.
Четвертый - пятому: Вчера Пушкин с женой шел, схватил ее кинул в грязь,
поднял, посадил в карету и уехали.
....
Пятидесятый - пятдесят первому: Вчера иду, смотрю, Гоголь на заборе
сидит и дрочит...
Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда
выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают
в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что
случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и
началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я
стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес
дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй
и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....
Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
Собери 20 крышек от люка... и получи пысды от работников Водоканала!
Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров.
Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так
дальше.
Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать.
Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!"
- Не буду!!!
- А че у тебя?
- Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется.
- Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют
запорол.
- Все равно не буду!!!
- Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!!
Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень
летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос
снизу
"Ну я твою бабушкууууу......
-На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость дела заключена в
самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
- О, да, Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста еще разок затянуться..

Антонионео
-От винта!-закричал Карлсон, отбиваясь от... геев!!!
Переходит бабка Тверскую, вдруг едит джип Таурег. Водитель, не заметив,
поздно начинает тормозить и сбивает бабку. Сзади в него въезжает Мерс
600, в Мерс впечатывается Бэха семерка, Бэху ударяет джип Хамер и на
оконцовке в Хамер въезжает Ламборгини Диабло. Из Ламборгини выходит
мужик и почесывая затылок говорит: "Дааа, красиво ушла!!!"
Когда Владимир Владимирович Путин говорил об удвоении ВВП он, вероятно,
имел ввиду продление срока своего правления еще на 8 лет. А вот это у
него может получиться.
Парочка сидит в ресторане.
Она: Дорогой, я знаю рецепт прекрасного коктейля! Закажи рюмку Бэйлис и
Рюумку лимонного сока. Выпей залпом сначала Бейлис, затем сок.
Он заказывает, пьет. Его Ощущения: 0,5 секунды - Бейлис греет.
1,1 секунды - Действие Бейлиса заканчивается 1,5 секунды - начинает
действовать лимонный сок 3 секунда - лимонный сок попадает в желудок 7,5
секунд - сливки из Бейлиса сворачиваются 12 - секунд - желудок начинает
реагировать и пытается "вернуть" выпитое.
Глаза парня окургляются.
Она, наклоняясь к нему, шепчет ему на ухо: Коктейль называется - "Месть
за минет!"
Одинонокий волк видит: стая волков в ужасе убегают от кого-то.
Присоединился, спрашивает: в чем дело?
- Спасайся, брат, СОБАКА-БАРАБАКА гонится за нами!!!
Думает: что за зверь такой? Обернулся- маленькая, плешивая, тощая
собачонка гонится за ними.
- Братья волки, да я ее.. , да она сейчас задницу нам целовать будет!
- Лучше беги поскорей! Ты не знаешь какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!
Пушечное сало НАТО...

http://censor.net.ua/

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Рейтинг@Mail.ru