Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Student
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием". Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу.
Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы поставить точку полковник задает вопрос не по теме: П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали, подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К? К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак.. П: Да как же вы распредвал возьмете..??!! К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??
На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом была введена новая система голосования: -2 ужасно :(( -1 плохо :(( 0 никак :| +1 хорошо :) +2 отлично :)) Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов.
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему было жарко. Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул. Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам и в конце своего монолога говорит: "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве и триумфального возвращения домой!" Раздаются аплодисменты и радостные крики. Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит: "Спартак - чемпион." Аплодисменты сразу прекратились.
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
В магазине тканей звонит телефон: - У вас есть ситец? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. Опять звонок. - У вас шелк есть ? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. И так раз десять. Чуть позже... - А у Вас бархат есть? - Да!!! - А расцветка веселенькая? - ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту: двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ. Года два назад на ее дверях появилась надпись краской: ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих". Выпили по сто. Американец: - У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают. Француз: - А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко. Француз: - А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди, но очень редко. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня! Француз: - А у нас бабы - одни бляди! Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Американец с французом: - Да не пизди! Русский: - Ну не так, конечно (разбрасывает руки в стороны), но плечом к плечу.
Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который только что выпал, спрашивает давно летящего: - Ты с какого этажа выпал? - С последнего. - Ну и ебнешься ты сейчас!!!
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
Учусь я в институте в Германии. Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах. Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке. Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии). И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили, когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы, студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ, нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере. Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор. Начинаем опрос. Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей, фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь: - А что, кто-то сейчас приехал в гости? Старушка недовольно заерзала: - Все живут здесь. И я тоже. - Тогда почему Вас тут так много? Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает: - Ну чего, так нормально? Разговор становился все более интересен. - А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит. Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате и с интересом уставилась на меня. - Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено. Какие пять, когда вас тут как минимум семеро. Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро. О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической выборки, и сделал запись в анкете. К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих долгих мучений он выдал: - Ну не еврей же. Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность, я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы. В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья безусловно русские, как и все их родственники. После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы, содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки, в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.
Сегодня заглянул на сайт "Администрации Новосибирской области Территориальное управление автомобильных дорог" http://tuad.nsk.ru/
И вот что прочел (цитата):
"Эпоха может смениться. Нефть в недрах может кончиться. А дороги останутся - как предмет национальной гордости России, в светлое будущее которой мы свято верим." - Начальник Территориального управления автомобильных дорог Сергей Полещук
======= ПС: Как метко подметил мой знакомый (Привет, Игорек!): "Вот из-за таких дураков в России проблемы с дорогами!"
:) Всем автомобилистам Новосибирска - горячий привет от группы сочувствующих!!!
Есть у нас лектор-матанаст. Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги". Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить "очевидное" :( Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."
сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок. -Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна" в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
История об одном моем хорошем знакомом. Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа. И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии - как будто других имен нет.
Вчера подходит ко мне и говорит: -Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу". {а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу "брать быка за рога". ;) Подходит к ней, и дальше такой диалог: -Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать?? -НАТАШЕЙ!!!! -Извините, я, кажется, ошибся...!!! - Ж:[ ] - :((((
P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание. не правда ли ? ;)
(висит на двери нашего профкома) Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще висеть такой табличке)
реальный случай (друг рассказал) Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата. один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты забыли стереть)
Люди обижаются на вас из-за денег дважды : Первый раз, когда Вы спрашивате не притесняете ли вы их, И второй раз если Вы не покроете эти притеснения в двойном ( или более ) размере.
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод, Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают) которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах. А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет. Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом (остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой группы в одно время и в той аудитории проходили консультации. В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал, что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел. Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти - неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку): Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться. Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам , наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.
все, кто там был, лежали на полу от смеха! :-) Вот такие вот у нас преподы
Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров. Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так дальше. Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать. Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!" - Не буду!!! - А че у тебя? - Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется. - Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют запорол. - Все равно не буду!!! - Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!! Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос снизу "Ну я твою бабушкууууу......
Плывут Винни Пух с Пятачком по озеру, Пятачок сладко спит, Винни Пух на веслах.Плывут они значит плывут, Винни Пух так злобно смотрит на Пятачка и вдруг кааак въебет ему веслом по голове! Пятачок вскочил, а Винни Пух ему: -Что свинья, не спится, иди погреби!!!
Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой переговариваются: - Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!! - И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!! Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."
Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки - наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а русские все какие-то ободранные, грязные, бухие... И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок на пуль управления. Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те начинают улыбаться. Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт управления? Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан: А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы. Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил валенок на пульт управления...
... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю, которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии. В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов. ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В. Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:
- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В. О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором обучался студент)
В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по философии которые только можно было купить! И по ночам готовить одухотворенные монологи на тему бытия...
Вот. А теперь собственно и история. Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами, страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш покорный слуга. К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч, "потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой. Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на тему... ну это не важно. Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары.. сам не знаю за чем. Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в туалет перекурить в последний раз в стенах института... ... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше 2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник всего института... Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"... Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и сказал: - Здрасте Михаил Васильевич!!!!! около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на друга... Не помню как я выполз от туда..... ... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!
Хоккейный матч. Голос комментатора: -- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо! Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...
В школе идет урок биологии. Учительница вызывает Вовочку...
-Вовочка, назови мне самых маленьких живых существ которых ты знаешь. -...Цуцики. -А кто это такие??????? -Ну это которые живут на хую. -Нуууу, а еще меньше? -...Мацики. -А это кто такие?????????? -А это которые живут на хую у цуциков.
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
Говорят в Минске напряженка с куриными яйцами потому, что открылась фабрика по производству перепелиных яиц и завалила ими весь город. Лукашенко заявил по этому поводу: - Я добьюсь чтобы у каждого на столе были нормальные человеческие яйца...
Во времена советского союза иностранная делигация идет по заводу. Иностранцы видят, что мастер и рабочий что-то оживленно друг с другом ведут беседу и при этом активно жестикулируют. Они просят перевести переводчика, в чем тут дело. Переводчик им и объясняет: Мастер просит рабочего обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, начальника цеха, директора завода и самой деталью.
Короче, я учусь в московском Политехе. Вместе со мной учится некто Петруха (почти Петька). Месяц назад он пригласил меня к себе на день рождения. Я, ессно, пришел. Там уже веселились вовсю. Петька познакомил меня с ох..нной телкой. Судя по всему, я ей тоже понравился. Мы потанцевали, а потом Оля (так звали эту телку) потащила меня в свободную спальню. Замечу кстати, что народ по двое, по трое уже расползался по комнатам. Добравшись до кровати, мы стали целоваться и раздевать друг друга. Таких сисек, как у этой Олечки, я не видел и, наверное, не увижу. Но дальше пошло хуже. Она не желала снимать юбку. Я бесцеремонно содрал ее с нее и тут же пожалал об этом. Под юбкой оказались черные трусики, из под которых выпирал орган, женщинам, как правило, несвойственный. Петька долго поминал меня "добрым" словом, поскольку я выблевал на пол все, что успел съесть. Оля, стыдливо хихикая, сообщила мне по секрету, что она- это бывший голубой. Лучше бы она помалкивала! Меня так скрутило, что я еле ноги унес...