Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сережа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом... "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис" очень дорого :((. Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания риса японцами !!!
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает: - А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю. - Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они тогда во все врубятся. Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель. Спрашивает таксиста медленно и полушепотом: - До-лго ли е-хать? Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает: - Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем. "А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает: - А ты здеш-ний? - Не-ет. - А от-куда? - Из До-мо-дедова я. Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит: - Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!
Опять же на тему сп@здили. Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории. Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один, защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна. Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного единственного завода, который это дело производит. Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край, иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим. Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20, больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют, а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? - Конечно! - А как? - Спиздить! Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь, уходит. Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.
В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла. Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы не было слышно звука падения потолка. Гуманисты....
Звоню приятелю: - У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи) Ответ: - Ды вырубите вы эту черемуху нахер...
В тему о сообразительных собаках. Был у меня песик. Типа овчарки. Сообразительный, но здесь речь не о нем. Я его научил всяким там «сидеть», «лежать» и т. п. И вот однажды вечером гуляю с ним возле дома. Посадил, приказал сидеть, сам отошел метров на сто. Он сидит, весь как на иголках, повизгивает, ждет, когда я его позову. Я махнул ему рукой, он с лаем понесся ко мне. А я решил тоже побегать и понесся от него. Через десяток секунд оглядываюсь и вдруг вижу, что вдруг, откуда не возьмись, как будто материализовавшись из ночного сумрака, ко мне практически бесшумно подлетает огромный дог, как в кино «Собака Баскервилей». Тут же подлетает и мой архаровец и начинает с лаем описывать вокруг нас с догом круги. Я стою, как оловянный солдатик по стойке смирно, боясь пошевелиться, а дог описывает круги впритирку ко мне. И тут до меня дошло: дог увидел, что человек убегает от собаки, и бросился на мою защиту! Вскоре видимо дог почувствовал, что я начинаю успокаиваться, а может, мой пес вкратце объяснил догу ситуацию, что, мол, тут все в порядке, никакого криминала, но через пару минут мой спаситель грациозно растворился в ночи. С тех пор я зауважал догов.
Короткая, но правдивая и показательная история про нашу с вами жизнь в нашей же злополучной стране. Пришел я как-то в один магазинчик, в котором до этого ни разу не бывал - ну, получилось так, заехал не в родной район. Магазин, надо сказать, остался от лучших советстких времен: чтобы что-то купить, надо сначала отстоять очередь в кассу, а потом уже с чеком к продавцу. Ну вот, стою, жду очереди. Поднимаю голову и тихо офигеваю. Ситуация такая: во мне 190,5 см роста. Где-то в 10 сантиметрах над (!!!) моей головой прибита полочка, на которой стоят весы с надписью "контрольные". Ну что, эта страна может жить хорошо?
Посмотрел на «Два пятака» Димы Вернера и вспомнил свою первую тещу – одно лицо, только та была более самодовольная и самоуверенная. Просто смотри на нее - и пиши анекдоты. Меня она считала…, я ее тоже. Однажды сидим на кухне всей семьей, ужинаем. Мой детенок (года четыре ему было) сидит рядом с бабушкой на высоком детском стульчике, пьет чай и говорит: «- Надо бабушке налить…». Теща обрадовалась, разулыбалась, как два пятака: «- Что, моя радость, что надо бабушке налить? » «- На голову из кружки…»
Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает: - Ты смотришь "За стеклом"? Я говорю: - Нет, а что, интересно? - Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.
Сидят на обочине 2 наркомана, и один другому говорит: улыбайся едет бобик. Проходит 1 час, а он все улыбается. Первый как даст ему по шее: Хватит улыбатся мы уже в бобике!
Идет Иван Царевич (ИЦ) по лесу. Смотрит, лягушка (Л) сидит на пне. Л: ИЦ, поцелуй меня, я в красавицу превращусь, мы с тобой поженимся... думал-думал ИЦ, потом поцеловал. Та стала шикарной девкой. Поженились они пару раз, ИЦ встает и уходит. Л: куда же ты, суженный? а как же свадьба? ИЦ разворачивается и бьет Л в лоб. та от удара через себя 3 раза перевернулась и обратно в лягушку превратилась. посмотрел на это ИЦ, взял лягушку в карман и говорит: ИЦ: забавная штучка...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..." Садист-"А потом за хвост ее и об стену" Некрофил-"И под хвост пока тепленькая" Экстримал(после паузы)-"Мяу..."
Еще о проходных -- папа рассказывал. Дело было в 70-е годы на каком-то киевском ящике. На этот раз, все совершенно законно -- выносит электродрель, чтобы потом вернуть. Зачем -- уже не помню. Долго он вахтерше объяснял, что это такое. Наконец, получил квитанцию: ЭЛЕНДРОСВЕНДРЛО.
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три, пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз, два, три... Ушла от спорного вопроса :-)
Встречаются 2 немки. - Ты знаешь, у меня Ганс такой молодец, каждый день приносит букет роз, и само собой приходится раздвигать ноги. - Ну ты и дура! - Почему - У тебя что вазы нет?
Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает: - Ты смотришь "За стеклом"? Я говорю: - Нет, а что, интересно? - Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.
Встречаются два грузина, и один говорит: - Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем. - Каким? - Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет... э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!
Я пришел к тебе ебаться Ну а ты давай ломаться Мол простуда у тебя Да и дома вся родня. Я пошел тогда к другой С красивой стриженой пиздой Но она аналогично Отказала мне трагично. Так по девкам полетал Ни одну не уломал А потом пришел домой И устроил там запой. Девки как поузнавали Сразу все поприбегали Самогону напились И все сразу отдались. МОРАЛЬ: Пейте девки самогон Что-бы выделить гормон А потом ебитесь дружно И упрашивать не нужно.
Мы вместе грабили одну и ту же хату, Про все мы знали - про все, чего не дашь, Мы вместе встретились, как три молочных брата, Читали КОдекс уголовный наш.
Нас вместе переслали в порт Находку, Когда начну свою статью читать, Мы вместе встретились, как три рубля на водку. Нас мусора сегодня будут брать
Чемпионат мира по минету. Наши думают кого послать?Пошлем бабу Дусю, старую №лядь. В финале чемпионата выступают баба Дуся, американка, немка. После 15-ти клиентов американка сходит с дистанции. После 20-ти клиентов немка сходит с дистанции. Баба Дуся 15, 20, 25 клиентов .Организаторы засылают негра с огромным членом.Проходит минут 15, негр вылетает с криком: - Больше не могу! У него спрашивают расскажи что да как. -Первая поза-баубушкины очки. -А это как? -Как обычно, только яйца за ушами.Вторая поза- фантомас. -А это как? -Как обычно, только яйца на затылке.Третья поза самолет. -?? -Как всегда , только яйца на вытянутых руках.Ну а четвертую я не выдержал. -Н у а четвертая какая? -Фантомас в бабушкиных очках на самолете.
Вопрос армянскому радио: "Как так вышло, что армяне не летают в космос?" Немедленный ответ: - Если армяне полетят в космос, то вслед за ними тут же полетят и грузины. А кому тогда Кавказ?
Родильная палата. Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него: - Ты мой папа? Акушер: - Нет В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит : - Я твой папа!!!!! Малыш стучит отца по лбу и спрашивает: - Ну что приятно? Сережа
Пришли к Сталину экономисты и рассказали про ВВП на душу населения. Он подумал и сказал: "Легко удвоим этот показатель". И уничтожил половину населения. Это же проще, чем удваивать количество продукта.
Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в «Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла, аккурат промеж нас»). Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось, наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по такой траектории, как в своей квартире. Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! » Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на стенку…
P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил, тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком…
мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты, тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика. Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло. На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина? Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами, натолкнулся на объявление милиции: "Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова "Света", "Саша", "Карла Маркса".
(Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96) Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует сообщить об этом Зюганову.
А причем тут история о гениальном педагоге из кавказской общаги (выпуск от 15 сентября)? Смеяться на слове "лопата"? Или мадам просто хочется еще раз всем рассказать о своей гениальности?
Только что. Включаю ОРТ, идет Поле Чудес. И Якубович орет: - И перед нами второй финалист поле чудес... КОЗеееЛ!! Сначало было непонятно, а потом ясно стало - все дружно отгадывали слово, которое было "козел".
Навеяно историями про маршрутки - свидетелем не был, но за точность ручаюсь - папа пересказал. Было это прошлым летом в маршрутке, следующей по маршруту 130 автобуса - от Черемушек до Филей, кто не знает. Значит, лето, середина дня, народу немного. Входит женщина с сыном лет 3-4. Сын все время спрашивает у мамы, почему она ему не купила конфетку. Мама держит на коленях огромный торт, упакованный в пластиковую коробку с прозрачным верхом. Возле выхода из маршрутки сидит парень лет 23. Сели, едут, проезжают ГЗ МГУ, сын непрестанно капает всем на мозги своими вопросами, в конце концов устраивает настоящую истерику. Мама, не выдержав, говорит, что если он сейчас не прекратит, она пожалуется папе. Сын в ответ незамедлительно заявляет, что если она расскажет папе об этом, то он ему же поведает о том, что она (мама) сосала писю у дяди Толи. Гробовое молчание, женщина уязвлена в самое сердце, немедленно требует остановить маршрутку. Водила, смеясь, тормозит в тот момент, когда мама встает для того, чтоб проследовать к выходу, в результате чего незадачливая мамаша летит через весь салон и падает на парня, сидящего на выходе, раздавив при этом о него торт. Сын вприпрыжку вылетает за мамой. В салоне тишина, народ не знает, как реагировать. Парень, разглядывая испорченные вещи, произносит: "Бля, и че она ему эту еб***ую конфетку не купила?..". Занавес.