Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 декабря 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня сыновья учатся в музыкальной школе. Очень удобно, на двоих одна
гитара, одна флейта и т. д.
Вчера младший поел чеснока, потом поиграл на флейте. Приходит старший.
Берет флейту. Подносит ко рту. Морщится и произносит:
- Ну ты оригинал... жопой на флейте играешь...
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер
записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой
водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд
поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в
разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в
нем твой номер, подпись полицая стоит.
А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто
стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни
подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой
безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись
там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже
оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И
уходит, несолоно хлебавши.

PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался,
что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества
водителей:
1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте
остановки").
2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает.
И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Значит, история такая: похожая на известный анекдот, но правдивая. Тогда
я жил в политеновской общаге. У меня был день рождения, который порешили
отпраздновать в моей же комнате небольшой компанией человек в
пятнадцать. Соседей много - где-то картошки взять можно, где-то других
продуктов. В общем, в магазине почти ничего из продуктов покупать не
потребовалось - только спиртное и так, по мелочи.
Итак, мы вдвоем заходим в магазин и обращаемся к продавцу: «Девушка!
Нам, пожалуйста, ОДНУ луковицу, ОДИН окорочок, и ДЕСЯТЬ бутылок водки! »
После нескольких секунд задержки реакции на эту фразу продавщица начала
подавать нам товар, при этом с трудом сдерживая приступ хохота и изо
всех сил стараясь не разбить случайно наши «продукты».
P.S. А особенно, должно быть, она удивилась, когда мой приятель зашел
попозже (уже без меня) и купил еще пять бутылок водки.
Сказал только что юзверю, что без служебной записки мои ребята даже
чихать не будут... Меня обозвали бюрократом и я вдруг вспомнил...
Начало 80х годов... У ректора нашего ВУЗа была злющая
тетка-секретарша... Подхожу к ней поставить печать на бумажку... Она не
подымая голову грит - "Обед!"... На что я ей (показывая на настенные
часы)резонно замечаю - "Однако 12ти еще нет!"... Тетка вздыхает,
медленно открывает ящик, достает печать, делает с ней положенные
манипуляции, заносит руку над моей бумажкой... И тут часы - "БУМ_БУМ..."
- "ОБЕД!!!" (уже громче) заявляет тетка и печать, так и не лишив
девственности мою бумажку, решительно кладется обратно...
Вот это ПРОФИ! А вы говорите бюрократия...
Да! А не уважили меня за то, что я был обычным сопливым студентом!
А то бы я им всем.... :))))))
... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели
(типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В
воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель,
по-моему, даже без названия
(как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель).
Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно
белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит
- иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу
действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и -
отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских
пижам (турецкого пр-ва)...
... Тети Аси отдыхают...

Bay
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан.
Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ?
Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне.
Я аж прибалдел от такого поворота событий.
Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ?
Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает:
- не было у нас никакого Мазари Шарифа !
Я ей верю.
Из цикла "курьезы": У нас в Таллинне во вторник под вечер сгорел
склад... противопожарных средств. На этот склад были привезены для
утилизации какие-то специальные противопожарные чушки. Чушки эти вначале
лежали спокойно ящиках, а потом вдруг начали одна за другой взрываться.
От огнетушителей не было никакого толку, температура поднялась
настолько, что люди еле-еле успели ноги унести. Много там всего сгорело,
но потом, конечно, локализировали и потушили.
Впоследствии при разборе "полетов" оказалось что эти чушки представляют
собой зажигательные установки для тушения пожаров в шахтах
баллистических ракет по принципу "огонь пожирает пламя". Ну а вне шахт
-все что имеет способность гореть...
навеяло историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011129.html №11
про отсутсвие звука "Ф" Киргизском Языке и замене его на "П"
как-то услышал по радио "Ресей Педерасиасы" (Российская Федерация)
Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал.
Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в
славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия.
Рассказ - естественно от первого лица.
Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и
сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию
юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти
ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена,
большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно
конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах
нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские
комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне
серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро
похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук.
Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это
было достигнуто.
Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.
Поздно вечером возвращаюсь домой с работы, усталый как собака. Недалеко
от подъезда, прямо около фонаря стоит в обнимку парочка. Ему лет 19,
бережно прижимает подругу к своей широкой груди. Ей лет 17, симпатичная
и даже красивая. И личико у нее приятное, видно как ей уютно и спокойно
рядом со своим спутником, глаза полуприкрыла и улыбается так хорошо.
Прохожу от них шагах в пяти. Вот думаю какая идиллическая картинка.
Приятно посмотреть, хорошие открытые лица. Прямо на душе светлеет. И уже
проходя бросаю последний взгляд на влюбленную парочку, чтобы сохранить
эту светлую картинку в памяти. И тут встречаюсь глазами с этой девушкой.
И тут это созданье глядя на меня, тут же выдает громким голосом на всю
улицу- “Ну и хули ты бля козел вылупился!!! “.
И тут же блаженно прижимается к своему кавалеру, который на это вообще
не среагировал.
Еще минут пять я был в легком шоке.
22
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:

Отчет о проделанной работе.
17.09.1999

Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет -
сомнения рассеялись, сижу пишу...

9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”.
9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь).
9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село -
это одно и тоже.
10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть
кабель.
10.35 Мы поняли, чего от нас хотят.
10.40 Решили сделать, что от нас хотят.
10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель.
10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель.
10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам.
10.57 Отогнал Колю от кабеля.
11.00 Узнали что такое кабель.
11.05 Решили перекурить.
11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать.
11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше.
11.15 Нашли кабель.
11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с
сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля
(Зачем нам не наш кабель ?).
11.25 Нашли наш кабель.
11.27 Решили тянуть.
11.30 Уперлись в дверь.
11.35 Нашли дырочку между косяком и полом.
11.37 Расширили дырочку отверткой.
11.40 Тянем кабель.
11.45 Дотянули.
11.47 Вспомнили что кабель надо прибить.
11.50 Повредил большой палец на левой руке.
11.55 Пальцы на левой руке закончились.
11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев
и он сможет прибить кабель.
12.00 Коля понял, чего я от него хочу.
12.30 Ура!!! Кабель прибит.
Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает:
- Ты смотришь "За стеклом"?
Я говорю:
- Нет, а что, интересно?
- Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.
Сижу, читаю историю от 1999 года:
... Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними
арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя...

Крутые, видать, шишки - с ежами: о)
Прочел историю про путч (#10 от 29.11) и вспомнил... Рассказывал мой
знакомый, который в то время работал актером в одном из городских
театров.

В августе 91-го в этом самом театре готовили премьеру спектакля
"Последние дни ставки Гитлера". Режиссер, дабы артисты получше вошли в
образ, даже в частных беседах общался с ними исключительно "по роли".

И вот как раз 19 августа звонит он зачем-то одному из актеров, который
играл, кстати, генерала Крэпса (или Крэбса? Не помню я гитлеровских
генералов). И, как уже привык, сразу вместо приветствия - фразу из роли:
"Крэпс, доложите обстановку!".

... Ну разумеется, он ошибся номером. И что уж подумал бедняга на том
конце провода - можно долго гадать и искренне ему сочувствовать...
13
В каждом коллективе бывает человек со смешной фамилией. Но когда таких
фамилий несколько, закрадываются мысли, что это закономерное явление.
В 198... г. были на учебных сборах в радиотехническом батальоне (РТВ
ПВО) в Тернополе. Так в этом батальоне были ст. прапорщик Дурейко, ст.
лейтенант Довбенько, а командовал ими комбат подп-к Паришкура. Все трое
вполне соответствовали своим фамилиям.
Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то
хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А
что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два
нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не
говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"
9
Рассказал знакомый психотерапевт, это случилось с ним пару дней назад на
сеансе. Сидит у нево дама, думает о чом то и вдруг поэтическим голосом
говорит:
- Вокруг так темно.
Психотерапевт после некоторой паузи:
- Вы хотите сказать, что чувствуете себя одиноко и подавлЕно?
- Нет, я хочу сказать, что уже потемнело..
;)
16
Это случилось это совсем недавно.
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.
Погуляли вчерась с ребенком на улице, на горке покатались, все как
положено... приходим домой, вылущиваем пацана из комбеза, я вижу, что
жена его отпускает к игрушкам, не надев (ему) домашних башмаков:
- Посмотри, у него ноги не холодные ?
- Щас... - щупает - нормальные, комнатной температуры...
... я плакал...

Bay
По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со
сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев.
Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за
немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься
немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом
мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких
пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев
взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го!
Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь
какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!"
Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта.
На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно
громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по
обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она,
конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь
народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны.
"В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим
голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра
будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется
вклиниваться."
ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...
Эх, мужчинам посвящается!

Недавно сидим мы с другом в кабаке общаемся, тут звонит, один товарищ,
моя первая любовь если можно так выразится, у меня в голове конечно же
романтика, там первая встреча после долгой разлуки, а он мне открытым
текстом: "приезжай значит ко мне, а утром вместе на работу пойдем."
Моему возмущению, нет предела! Как же так, ну и естественно, все свои
эмоции я выливаю на друга: типа "эх вы мужики, все одно у вас на уме.
нельзя же так". Тут меня совсем понесло и я на друга набросилась:
"ты посмотри на себя сколь ты мне о своих бабах рассказываешь- ничего
кроме: "как она хороша в постели, какие у нее груди и т. д."
ну что- что ты мне можешь еще про своих баб сказать?
Ответ друга: Ну я всех поз то не помню...
Злость у меня моментально сменилась очень веселым настроением, Вот что
значит настоящие друзья!
Есть у нас такой препод Маргаритта Ивановна добрейшей души человек, но
иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали
свидетелем такой истории...
М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом
сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала
она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль
компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат
тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся
весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: -
"Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))"
Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту
подумала только она...
Сижу ночью на посту, решаю кроссворлы, впролуха слушаю треп двух
медсестер. И неожиданно вылавливаю из этого трепа фразу, от которой
здрагиваю -
"Я отсасываю его" - говорит одна медсестра - "ввожу пока минетом, а тут
главрач идет..." и дальше какая-то чушь про главрача.
Опешив оборачиваюсь и переспрашиваю -"Ты что только что сказала?"
Сестричка недоумевая повторяет:
"Я отца своего вожу по кабинетам, а тут главрач..."

Вот, а вам что послышалось?!
30.11.01. Сижу на работе. Работаю! Поджодит ко мне сотрудник, мастер по
ремонту стиральных машин и между нами происходит такой диалог:
Мастер: - У Вас есть такая штучка, куда можно вставить???
Я: - Есть.
По подробней: мастеру нужен был файл, чтобы вложить документы для
работы.
ВЕНЯ.
Еще чуть-чуть о женской логике…
Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю
«Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана
не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может
тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это
все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»
17
Сижу я на работе (время ближе к вечеру, день заканчивается) весь
уставший, да еще полчаса назад начальницей вздрюченный. Задолбало все и
вся. От общения с коллегами уже тошнит и думаю о том, что через часик
домой - расслабиться, отдохнуть, пивка попить...
Тут к моему корешу (он через перегородку сидит) подходит мадам из
соседнего отдела, и начинает с ним полемику по поводу того, какой
коэффициент и куда его поставить и вообще нахрена он там нужен.
А кореш мой, бойко так отбивается, доказывает, что он прав и претензий
не принимает. Мадам та, лет 25, такая вся расфуфыренная по последнему
писку прикинутая, базарит с ним как Клаша деревенская, типа:- "Да ты
че?", "Ну блин, ваще!" "Охринительно!" и т. д. и т. п.
Вобщем отдел устал от нее за пять минут и уже ждет, не дождется когда
она со своим базаром заткентся и свалит на хрен.
И тут в конце диалога с моим корешом она громко говорит: - "А посчитай
мне объемы с точностью до десятых" (объемы мы считаем тысячами тонн).
На что ей мой задолбанный кореш отвечает: - "А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В ШИНЫ
ПУКНУТЬ?!"...
Отдел апплодирует, бабенция модная в обмороке.....
В базе данных бухгалетрии нашел рекивизиты фирм: ЗАО "Сакс"
ЗАО "Парк" (прочитайте, как звучит!)
Как то я беседовал с одной своей подружкой... Насколько сложна игра на
бильярде и насколько женщины способны проявить в ней.. свой талант..
Она мне и говорит.. "я мол.. миллион учителей сменила по игре в бильярд
- без толку, все так же никаких успехов....... или это Я такая
неспособная?" в связи с этим припомнилась мне одна история...
Однажды мы с коллегами в одном из городов нашей необьятной родины играли
на бильярде!
В четвером.
Комнатка со стеклянной стеной закрытая жалюзи.. только дверь стеклянная
не закрывается!
Ну и нахрюкались как водится...
На приключения -потянуло!
Привезли девушек.... стоят смущенные такие... пальцем в носу ковыряют...
Одна симпатичная такая заулыбалась.. ее и оставили....
Товарищь мой.. спокойно -так говорит... мол давай красивая
раздевайся.... сапожки на каблучках мол.. можешь оставить!
Она с интересом восприняла предложение...
Начали мы играть... Каждый естественно норовит удару обучить...
приобнимет так.... а ей судя по всему понравиось....
Но на четверых мало.... ученица одна...
Начали из других агентсв вызывать...... девушки приходят.. а остаться
боятся.....
Она их быстренько уговорила..... и бильярд 4 на 4 разгорелся с новой
силой....
Ну... а дверь комнаты выходит в холл.. по нему по холлу как на грех
давай народ шастать.... гостиница всетаки...
Ну и глаза у мужиков при таком зрелище.... как у ежика !
Кто-то особо нравственный стукнул начальнику гостиницы с утра....
И в общем не селят нас там больше.....
А дама -эта первая оказалась не проффи.... дочка богатых родителей..
учится живет одна в хорошей квартире.... а на вызов поехала-приключений
захотела..... И надо сказать не ошиблась!
Вот такой вот бильярд.....
А ты говоришь учителей много.. было... может не так учили?
Trasty
История совершенно реальная и произошла со мной не далее как вчера.
Рассказываю по порядку. У меня есть 11-летний сын существенно
затрудняющий мою личную жизнь во всех ее проявлениях. И у меня есть
друг, с которым я живу совсем недавно, соответственно, чувства еще
горячи и желания постоянны. Зовут его Алексей. Вчера ребенок был отвезен
к родственникам, ну так надо было по определенным причинам, и я,
предвкушая романтический вечер вдвоем, скидываю Лешке сообщение на
пейджер. Что-то типа - почисти и налей к моему приходу ванную, я очень
голодная и т. п. Подписываюсь: твой маленький лягушонок. После чего на
крыльях буквально несусь домой, а в голове мысли всякие такие разные и
приятные.... Приехала, звоню в дверь, никто не открывает, дергаю за
ручку и стучу - тот же эффект. Должна сразу заметить, что железная дверь
была закрыта изнутри на щеколду, т. е. ключами не открывалась. Прислоняю
ухо к двери и слышу, что там ревет музыка, не громко играет, а просто
ревет. Ну, думаю, когда я до него достучусь, я ему устрою!!! Стучала я
час. Стучала и долбила в дверь, потом по трубе на улице я подползла к
окну (у меня второй этаж, слава Богу) и увидела, что Лешка лежит на
кресле и вроде как спит. Я стала стучать в окно - нулевой эффект. Тут
стали выглядывать соседи и предлагать свою помощь. В результате, одни
соседи стучали в дверь, другие в стены, третьи в потолок, а я изо всех
сил в окно. Друг мой даже не пошевелился! В мою душу стали закрадываться
страшные подозрения, я решила, что Лешке плохо с сердцем или он вообще
умер. Попросила своего соседа оценить ситуацию. Он подполз к окну и тоже
забеспокоился. Стали думать, что делать - вызывать скорую, милицию или
пожарных или кого-то, кто взрежет железную дверь, или всех разом. И тут
я вспомнила, что в детстве перебиралась с соседского балкона на свой.
Другое дело, что было лето и окно на моем застекленном балконе было
открыто. Но что делать - надо лезть. Полезла, ноги соскальзывают по
намерзшему льду, между балконами примерно 1,5 метра отвесной стены,
зацепиться удалось только кончиками пальцев за какую-то прибитую к стене
железную планку. Выбила ногой окно, залезла на свой балкон и стала
выбивать дверь. Тут я понимаю, что она изнутри чем-то подперта, как
потом оказалось, там стояла полка прямо между столом сына и балконной
дверью. Еле выбила. Подбегаю к Лешке хватаю его за плечо, а сама думаю,
только бы живой. И тут он открывает глаза и говорит что-то типа - привет
или добрый вечер. У меня началась тихая истерика, я кинулась к соседям,
они отпаивали меня кофе и говорили, что разное бывает и тому подобную
чушь. Лешка со сна ничего не понимал. Вообщем, я вчера еле отошла.
Выпила полбутылки джина на голодный желудок и пошла спать. А дружок, я
должна заметить, не особенно-то чувствовал себя виноватым, ну извинился
пару раз и все. Результат - вырвано окно, которое теперь не закрывается,
вырвана дверь, которая тоже не закрывается, в квартиру просто открыт
проход, залезай, кто хочет; а у меня со всей вчерашней пьянки и недосыпа
раскалывается голова и болит живот. Вот такая история.
Сегодня буду высыпаться... Если удастся зайти в квартиру...
matilda
Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается.
Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ
( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся
непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем
неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его
самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А
дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки.
Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?
Сегодняшняя переписка с Малышом по ICQ про вирус BadtransII:
(извиняюсь за мат - просто порвало, через два часа посмотрел history,
самому смешно стало)

Я: блядская эпидемия, пизды опять сифилек словили, шалавы, блядь, слов
нет, ебаный насос, не успеет новый мэйл триппер выйти, так бля его
НЕВЗЕБЕННО обязательно поймать надо через час как он в сети появился,
бля, только вчера с 3Дньюсов пришел анонс о ем, а они сегодня им болеют.
Гандоныыы........ в смысле одевать надо. Бля, ламерье, не умеешь, нехуй
в сеть лазить, нашли, бля, врача-гинеколога, НАХУЙ (В ПИЗДУ)...

Я: Бля, хоть всю почту руками тосси, пропиздрыголь геноцидов их
занюхай....

Я: Бля, AVP в дауне, похоже вся Россия сиф поймала, к Касперскому за
аддонами ломатся....
Ацтой полный....

М: К нам ни че не залетало

Я: Дык ты окло компов работаешь, как и остальные твои клиенты -
поставщики.
А у нас ламерье - ламерью трипак рассылает.
Бля, админов в контору нанять не могут...
И триппер рассылают......................
Всех на "The Bat" пересажу. Заебало 30 компов на сиф пробивать....

М: сажай

Я: Бля, вот малява какая, цитирую AVP: Объек с сифильком вылечить не
могу, похерить файл?
Отвечаю "Yes to ALL"
Малява: в kernel32.exe обнаружен вирус такой-то, объект с вирусом
таким-то похерен....
Я охуеваю, интересно, Винда ляжет или как?

М: Ну ты попал!!!!!!!!!

Я: Комп пока работает, но его сегодня вечером вырубят, а в понедельник,
наверное, ебля начнется....

Я: Но кильнуть Кернель - это модно...

Я: Ну и денек, просто ебанутый.... Бля

М: Угу

Я: Два вируса в одном письме, заражают kdll.dll и Кернел32 один
I-Worm.BadransII, а другой - Trojan.PSW.Hooker.24.h, вот такие
пироги........

М: Круто

Я: Да, Aliz`а по сравнению с этим Badtrans`ом - просто девочка -
целочка.

М: Как вариант ставить свой почтовый сервак на унихе, делать
переадресацию почты и шерстить ее на сервере

Я: Не Тхе ФлайингМоузе - проще... :)

М: Че за зверь

Я:The Bat, как ни странно :))))))))))))))))))

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.08:
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Рейтинг@Mail.ru