Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
6

22.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
4

22.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
5

22.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
7

26.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!
5

30.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.
6

18.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
6

05.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
4

18.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?
6

10.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Начало рабочего дня в чисто женском коллективе.

- Никто не знает, к чему рыба снится?
- Знаю. К беременности.
Сдержанные смешки со всех сторон.
- Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу.
Задумчивый комментарий:
- Тогда вряд ли. В его-то возрасте...
10

11.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...
4

19.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался,
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
2

03.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
Приехали.
Да, паспорта готовы.
Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает
немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги.
- [...] Дарья.
Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо,
берет Дашин паспорт.
- [...] Наталья.
Наталья расписывается, получает свой паспорт.
- [...] Мария.
- А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи.
Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек.
Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и
возвращается.
- Мария?
Маша и Наталья дружно кивают:
- Мария, Мария.
И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт
уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то
Маше всяко отдадут, куда денутся?
Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они
с Натальей благополучно отбывают восвояси.
4

17.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
7

09.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
5

31.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.
2

29.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
1

16.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??
10

15.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
6

08.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...
5

10.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.
6

31.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Четырехлетний Степан спросил:
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...
2

07.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.
4

20.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.
3

13.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки...
4

30.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?
9

24.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
8

20.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,
всего труднее скрыть равнодушие.
К.Л.Берне
11

11.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...
4

16.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...
9

04.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Почему коты яйца лижут?
Потому что МОГУТ!
4

23.02.2005 / Остальные новые истории

Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы
могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей
вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в
группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали
только женатых.
Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то
делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем
(как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при
этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом).
В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном
камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление:
Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен
сдавать :)).
– Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут?
Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты,
коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних
студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго.
Актовый зал. Собралось человек 40.
Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю)
останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10.
– Павел толкает Васю, ну иди, выбирай.
Он подходит к первой попавшейся девушке:
– Ты выйдешь за меня?
– Да, выйду!
– Хорошо, а меня Васей зовут.
В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за
это время их семья расширилась на три ребятенка.
А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!
4

30.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...
8

28.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.
5

03.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая
голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
4

05.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...
13

14.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...
30

30.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
- А я похожа на тушканчика?
- Нет
- (поменяв технику прыжка) А так?
- Нет
- А так?
- Нет... хотя есть у вас что-то общее...
- (радостно) Что?!
- У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика...
- Ну мне ведь уже 6 лет!!
- Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста
не доживают. Их просто сбивает машиной.
9

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Интеллигентный человек - это тот, кто всегда называет кошку кошкой...
даже если он чуть не упал, споткнувшись об нее.
86

23.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
"Осторожно - партизаны". Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и
возле деревни Жаворонково.
1

14.09.2001 / Цитаты

Из интервью Геращенко (прямой эфир 12/09 на ОРТ)
"... американская экономика, к сожалению россиян, хм-м-м, и к моему
огромному сожалению, не развалилась..."
По-доброму.
2

09.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше знаешь про людей, тем больше веришь в человечество
12

21.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
11

27.04.2001 / Цитаты

Вот, порадовала сегодня Госдума. Это по поводу закона о частичном снятии
депутатской неприкосновенности. Депутат Коломейцев призвал коллег:

"Давайте улучшать социально-экономическое положение страны, а не вносить
законы, уводящие людей от смысла жизни!"
1

08.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос "Как
жизнь?" она ответит "Дерьмо сплошное".
10

23.12.2004 / Остальные новые истории

- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу!
- А я тебе - трусики.

И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу
купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами
внутри, а мама - нарядные трусики.

А вы что подумали? Фи, господа! :))
4

13.11.2003 / Остальные новые истории

Вопрос хирургу-гинекологу:
- Виктор Александрович, в Вы своих пациенток помните?
- Да, конечно. Всех.
- А Вы их, простите, в лицо помните или... ?
4

11.04.2004 / Повторные анекдоты

Сидят на ветке три вороны - латвийская, литовская и эстонская. У каждой
в клюве - кусок сыра.
Подбегает лисица:
- Вороны, хотите вступить в НАТО?
Вороны хором:
- Да!
Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом
использует по назначению.
Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и
говорит:
- Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы
мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?
13

03.12.2001 / Повторные анекдоты

Почему коты яйца лижут?
Потому что МОГУТ!
36

15.07.2002 / Повторные анекдоты

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??
60

* (185)
Рейтинг@Mail.ru