Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР -
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз - 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!

Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru
Еще из серии "про гаишников".
Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины
гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было
"философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и
начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои
мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная
ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу...
пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю
о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу".
Тут он не выдерживает:
- Ну чего молчишь-то!!!
- Ну - говорю - "полсотни".
- Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой
потерял!
АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ

Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой
уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна
что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил - как раз
Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь
мусульманский мир - в трауре. Собственно только последнее - важно для
моей истории.
Место действия - студгородок. В общаге, заселенной преимущественно
арабами - тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все
окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре
знают только они. Вот вам и завязка.
А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге
нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания
была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна
комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда
доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело
(12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия»
(диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их
просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем
гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского
языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался
нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А
для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к
английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились
идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов
(особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была
бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам
прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал
себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом.
Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ
ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал
на своей койке.
Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских
оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через
минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали
вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные
гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем,
после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы
(количественно) уравнялись - на улице. Часть отпизженых арабов бросилась
за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка.
Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни
человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный
конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки - кто
первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты)
старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться.
Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам.
Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц.
«Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату,
откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед
вошедшими открывается следующая картина. В комнате - следы бурного
банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ.
УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку
окно открыто нараспашку - в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ
ФЛАГОМ. Занавес.
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.
7
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные
Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост
- один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет -
"Русь Лайт"
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают
языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у
друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые
слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок
испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет:
- Да, новое слово: "блядь"
Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не
хотим понимать) он повтаряет:
- Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь.
Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду:
"Blatt" это по немецки лист бумаги.
С ув. Меки
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга.
Перескажу ее со слов моего приятеля.
Итак.
Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию,
понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования
от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и
поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во
внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание
доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло
поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу
личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с
вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил
четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ».
Вы бы видели глаза стража порядка.
Ralex.
199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта.
Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не
воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза...
А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь
чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие.
В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по
полстакана и выгнали обратно службу тащить...
Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из
Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и
поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать
стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом
пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную
гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно
глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили
на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами...
Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера
еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными
разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два
прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой:
"Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..."
Народ корчился и плакал до утра...
а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы...
но это уже совсем другая история...
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в
меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что
его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем
по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время
выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил,
я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон,
стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но
страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а
после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се.
И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а
сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке
решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не
доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с
перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он
наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не
понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА.
У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем
после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он
прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО
КАК-ТО ОБДУРИТЬ.
Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям,
перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с
ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку -
ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню.
Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего
не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
10

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Рейтинг@Mail.ru