Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bay
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с
выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней
ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать
преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном
канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут
прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной
программе - типа:
"Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину,
Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию!
Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"
... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал,
оглох бы точно.

Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших"
состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...

23.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный
Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится.
Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка,
и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и
поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного
неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена
быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень,
наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три
кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет
откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега,
из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже
хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за
безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон
от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из
трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски
патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что
можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у
кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно
бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и
ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя
грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех
негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ
внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...

Bay

19.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу о весе компьютеров.
Работали мы как-то в ФПС (федеральная пограничная служба)
и были там компьютеры в бронированных корпусах.
Системный блок (386) был раза в два толще обычного и весил килограмм 15-20.
Передняя панель закрывалась металической дверцей
сантиметра в 2 толщиной с серьезным замком.
Но самое главное - внутри располагалась шашка для автоподрыва!
(умрем, но врагу не сдадимся).

13.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и
сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и
сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от
полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем
окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так,
чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком
шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен
настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый
распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле
- ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких
полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы
мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако
добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя
подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас
в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не
хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким
соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота
готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так
далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер
наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший
медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием.
- На что жалуемся, курсант?
- Спина болит.
- Раздевайся до пояса.
Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца,
потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину.
- Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен.
Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через
плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу
взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо
провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены
сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать
офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств.
Отсмеявшись, ротный скомандовал:
- Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом
марш! Кругом !
В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два
раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено
зеленкой "ШЛАНГ".
На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при
окапывании и в противогазы...
PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из
нарядов то по роте, то по кухне?
PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил
бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.

Bay

19.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень
даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной
продукции просим выйти из зала.. Итак:
Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник
отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает
интересный вопрос:
- У тебя сидишники ненужные есть?
У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там
чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда...
- А сколько их у тебя?
- Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что???
- Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над
своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился,
мать все лето над ним колдовала...
- Ну и что???
- Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все
нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в
саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают...
Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения,
выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал,
что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая,
захожу в калитку и тихо дурею...
ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда
я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет
из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином
из полуспасенного винограда отпаивал с час...
Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик,
долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями,
коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который
все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе...
Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...

19.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дополнение.
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)

27.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Тринадцатый воин.
Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио
Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому
подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у
нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в
сторонке.
Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного
бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости
строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство
оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и
что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам
"в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у
человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем
не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ.
Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем
даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже.
Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на
войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел
наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос
повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая
несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки
маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его
было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и
штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и
терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора
собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было
сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы
лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой
при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все
равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней,
растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой,
хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла -
наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло
наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно
ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было
рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров
пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут
отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась
медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не
сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и
многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не
предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких
зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой
лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор.
Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая
пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала
военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских
укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и,
прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда
его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма
плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке
(этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом),
вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку
он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками
взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно
хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему
в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу.
После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему
намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по
выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на
местности. Вот так.

13.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Из серии "Говорят дети".
У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного
человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.

Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически
клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит
и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны.
И тут на выходе:
- Папа, и когда ты мне все это купишь?

Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель.
- Папа, а как мы это повезем домой?
- ???
- Ну ведь машины здесь не продают!!!

08.11.2001 / Истории - другая десятка

Кадету Биглеру посвящается...
Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие
он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он
внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника
дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому"
кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой
толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто
угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу
спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает:
"Зампред Совнаркома Молотов на проводе"...
И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор
Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете...
Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..."
Народ тихо сползает по стенам...

Bay

02.12.2001 / Истории - другая десятка

... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели
(типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В
воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель,
по-моему, даже без названия
(как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель).
Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно
белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит
- иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу
действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и -
отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских
пижам (турецкого пр-ва)...
... Тети Аси отдыхают...

Bay

11.10.2002 / Истории - другая десятка

199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта.
Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не
воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза...
А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь
чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие.
В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по
полстакана и выгнали обратно службу тащить...
Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из
Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и
поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать
стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом
пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную
гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно
глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили
на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами...
Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера
еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными
разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два
прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой:
"Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..."
Народ корчился и плакал до утра...
а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы...
но это уже совсем другая история...

16.01.2002 / Остальные новые истории

Кадету Биглеру посвящается
1988 год. Славная ГСВГ, один из военных
аэродромов. Вместо двух эскадрилий МиГ-23 прибыли новые Миг-29 (по тем
временам экзотика и красотища, летают - засмотришься). В те времена с
топливом проблем не наблюдалось, и самолеты крутились в небе целыми
днями и ночами.
У воинов из соседнего автобата было обыкновение ездить к летунам за
спиртом просто по взлетке (часть была прямо у ее окончания, а пилить до
города и потом до КПП летчиков - километров десять получается).
Технология была проста - машина подъезжает к посту у окончания полосы,
дежурный созванивается с вышкой, выбирается "пустышка" - и вперед.
Но однажды отработанная техника дала сбой - то ли на вышке напутали, то
ли у пилота что-то случилось, но картинка получилась маслом - по полосе
прет во всю дурь раздолбанный УАЗик, а за ним следом так-же прет
истребитель... Водила потом говорил, что так как в тот раз он больше
никогда в жизни не смог разогнать свою телегу. На самом деле его бы это
не спасло, посадочная скорость у истребителя будь здоров, догнал бы...
Пилот оказался классный - увидев на полосе машину, он ухитрился уже
после касания снова поднять машину. Что он говорил потом, история
умалчивает, но вот за спиртом после этого воины по полосе уже только
пешком ходили. Тоже не сахар - два километра чапать, но уж очень выпить
хочется...

27.09.2004 / Повторные анекдоты

Летят Петька и Василий Иванович в самолете:
Василий Иванович:
Петька-приборы!
Петька: 24
Василий Иванович: Что 24?
Петька: А что приборы?

29.03.2002 / Остальные новые истории

Те, ксто смотрит сабжевый сериал, наверняка обратили внимание на
радиопереговоры спецназовцев...
История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с
выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней
ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать
преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном
канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут
прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной
программе - типа:
"Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты"
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину,
Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя."
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию !
Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"
... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если-б я сам не ржал,
оглох бы точно.

Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших"
состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...
47

07.11.2001 / Остальные новые истории

Кадету Биглеру посвящается...
Служил у нас в части прапорщик Молотов. Звали его Алик и приколы всякие
он любил со страшной силой, так же как и выпить... Дежуря на КПП, он
внаглую на глазах у всех мимо ходящих начальников пил из чайника
дымящийся вермут, даже предлагая нет-нет "треснуть по Чайковскому"
кому-нить из офицеров... Но речь не об этом. Сидим мы как-то целой
толпой в дежурке, курим, анекдоты травим, телефонную трубку хватает кто
угодно, только не дежурный... Очередной звонок, Алик нажимает клавишу
спикера и бодренько так, со значительными интонациями, отвечает:
"Зампред Совнаркома Молотов на проводе"...
И слышит в ответ голос командира части:"А я всего-лишь генерал-майор
Нурахметов, так что через две минуты жду вас у себя в кабинете...
Да, и передайте дежурному, что премию в этом месяце можно не ждать..."
Народ тихо сползает по стенам...

Bay

01.12.2001 / Остальные новые истории

... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели
(типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В
воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель,
по-моему, даже без названия
(как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель).
Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно
белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит
- иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу
действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и -
отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских
пижам (турецкого пр-ва)...
... Тети Аси отдыхают...

Bay

26.03.2001 / Остальные новые истории

C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы
радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь
автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое
полено мечтает стать шедевром!!! "

20.12.2001 / Остальные новые истории

Про надписи на машинах - вчера видел здоровенный, с "гармошкой",
троллейбус, который ухитрился врезаться в борт трамваю (!) и снести его
с рельсов, напрочь перегородив перекресток... Так вот у него на корме
красовалась гордая наклейка - "Большому кораблю - большая торпеда!"
17

27.09.2004 / Повторные анекдоты

Идет один чел по улице, на встречу ему мент.
Мент дастает пистолет, замочил чувака.
Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит:
- это тебя мент не за что ебнул?
- да
- ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг.
Один раз дернишь-минус год жизни!
- пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад.
Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент.
Мент опять его замочил.
И так повторялось 3 раза.
На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит:
- слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так
получается?
Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит:
- Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом
подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду
никого убивать!
мужик говорит:
- ладно, давай.
Попал он опять к богу, бог его спрашивает:
- че, опять убил?
- Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он
никого убивать не будет.
- Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг-
минус год жизни.
поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в
комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет:
- Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!

11.07.2001 / Остальные новые истории

История про надписи...
Я постоянно езжу на работу мимо одной забегаловки, ну вроде - пять
столиков внутри и еще пять на летней площадке на улице. И, как обычно,
на обочине стоит рекламный щит - ну там, пиво, шашлыки, и прочая лабуда
с ценами. Кафе называется "У Индейца". Меню у них - это просто
грифельная доска, на которой мелом пишут, что есть сегодня и цену...
Проезжая сегодня утором, я увидел пару дописанных кем-то букв... так что
получилось, как все догадались:
М Е Н Ю
" ХУЙ Индейца "
сорри за мат, из песни слова не выкинешь :-)
13

12.04.2001 / Остальные фразы

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода...

10.10.2002 / Остальные новые истории

199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта.
Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не
воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза...
А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь
чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие.
В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по
полстакана и выгнали обратно службу тащить...
Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из
Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и
поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать
стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом
пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную
гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно
глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили
на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами...
Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера
еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными
разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два
прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой:
"Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..."
Народ корчился и плакал до утра...
а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы...
но это уже совсем другая история...
10

01.12.2001 / Остальные новые истории

Погуляли вчерась с ребенком на улице, на горке покатались, все как
положено... приходим домой, вылущиваем пацана из комбеза, я вижу, что
жена его отпускает к игрушкам, не надев (ему) домашних башмаков:
- Посмотри, у него ноги не холодные ?
- Щас... - щупает - нормальные, комнатной температуры...
... я плакал...

Bay

09.01.2002 / Остальные новые истории

... Семейная идиллия...
Старший ребенок у бабушки, младший по уши занят своими игрушками, жена
на диване книжку читает, телевизор пугачесвкие вечера транслирует
непонятно для кого... А я стою в глубокой задумчивости перед книжным
шкафом - полные полки, а все уже давно читано-перечитано, и размышляю
влух :
- Чего-бы почитать ?
... Ответная реплика жены (не отрываясь от книжки)
- Почитать родителей надо...
... Не знаю как кто, а я не нашелся что ответить...

Bay (24)
1
Рейтинг@Mail.ru