Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

18.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

06.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Фирма, в которой я работаю, является представительством
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))

18.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."

04.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая".
Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры,
берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для
статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств,
соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина,
я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и
подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже
соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и
только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта!
Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник
соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий:
- А где вы живете?
- Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район
Владивостока)
- Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая?
- Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина.
- Что вы, я как раз на ней живу.
- А дом?
- Мой дом так сложно найти. 20-й.
- Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник.
- А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я.
- Третий.
- и у меня третий, -еще больше радуюсь я.
- А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на
котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну
искать по углам притаившихся шпионов.
- Третий.
- Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете?
Познакомились.
К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так
что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но
и пользу иногда приносят!

12.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..

25.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

04.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех
попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная
идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться
в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень
обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я
регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний
дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно
ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от
недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот
чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно
кукукать...
Вот и доверяй детей нянечкам... :)

22.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает
газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

12.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)

26.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.

19.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

04.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка.
Так что - за подлинность ее не ручаюсь.
Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру,
Ольга, и ее подруга, Вероника.
сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная,
мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на
зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых
бровей челку, которая ей абсолютно не идет.
Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к
Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает
клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты
говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит
минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и
отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает
подружку, в чем дело.
Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным
движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам
татуировка: "А хули ты вылупился?"

18.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

29.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

20.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

01.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))

04.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

17.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу.
Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола
лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми
голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко
стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):

В: Зачем опять девочку побрили?
М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…

В: ???
М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …

P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами,
которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть
надежда. Годам к 16-18…

05.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....

26.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

22.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

19.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность
какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально
правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке
нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится.
История:
Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог
зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега.
Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при
зимнем ремонте, это качество.
Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?

12.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11
месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и
старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон.
Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется
впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так
хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно
присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !

13.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Мысли свободны от таможенного налога?"
-Если не переходят границ.

Станислав Ежи Лец

05.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

07.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Новость на ленте.ру:
"Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова".
Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке
Кадырова еще не было.

30.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

20.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

07.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных
слов о его натуральности приводится цитата о дружбе:
Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
И указан автор: Николо Макиавелли.
Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!

02.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

11.10.2002 / Истории - другая десятка

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...

19.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила
эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю.
Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает:
- Что это такое?
Я ей отвечаю:
- Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай.
Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным
видом ему заявляет:
- У нас с мамой секрет.
Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как,
обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее
шепот:
- Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!!
Папа:
- Что???
Дочка начинает раздражаться такой непонятливости:
- Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие!
Сюрприза не получилось...
Bagama-mama

17.04.1999 / Остальные новые истории

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

27.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со
спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!"
Вот так!!!

16.09.1999 / Повторные анекдоты

Зоопарк.Клетка со страусами.Об'явление:
"Просьба страусов не пугать.Пол бетонный."

27.08.2004 / Повторные анекдоты

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе

15.11.2002 / Истории - другая десятка

Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)

24.12.2003 / Повторные анекдоты

-Как называется корова не дающая молока?
- Жадина-говядина!

29.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а
легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте
гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и
дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на
счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается
очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО.
Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем
желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по
хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...

05.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"

04.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого паддаеш!!!

19.12.1998 / Остальные новые истории

В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище
и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив
друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу.
Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась
с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда
тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели
в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним
начали "клеиться" два парня:
- Какие симпатичные девушки!
- ...
- А что такие молчаливые?
- Устали.
- А откуда возвращаетесь?
- С учебы.
- Ах, так вы медики?
- Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала
Наташина согрупница.

Так и не познакомились...

31.10.2000 / Повторные анекдоты

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая,
но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет
брелок...!

26.10.1999 / Повторные анекдоты

Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют...
Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная
деятельность
или физическая?
Второй прикинул и отвечает:
- Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая,
то мы бы
уже давно кого-нибудь наняли.

14.05.2002 / Истории - другая десятка

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

19.08.2000 / Повторные анекдоты

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

29.12.2006 / Повторные анекдоты

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех
идиотов, стоящих на рельсах.

17.01.2003 / Остальные новые истории

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус
нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали
ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и
борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по
кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза: так ноги нет!
Врач: а как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же
просто нет, отрезали ее, чик-чик...
Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в
которых написано, что ноги нет!
Я: так пришлите врача, пусть посмотрит!
Врач: А вы врача подкупите!
Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае?
Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ
ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД.
ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ!
На это я уже ничего не смогла ответить:)))))

26.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?

Мария (344)
Рейтинг@Mail.ru