Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..
Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах
(проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков,
половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их
очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет
и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но
ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй
социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из
Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно
пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке
"Хлебная слеза").
Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали
работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа
помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда,
стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно
шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и
быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически
пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.

Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.

В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга,
анархисты из России, Украины, Белоруссии, а
так же, из Англии, Германии и Польши.

Заходит мент и командным тоном произносит:
"ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!"
Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает
злиться, что его не слушаются....
Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его
не слушаются.
Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски"
"Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом
уходит.
13
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в
истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по
отечественной истории.
Вопрос:
СССР во второй мировой войне.
Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в
угловых скобках - неуверенно разобранные слова):
2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию.
Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью
умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли
окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но
через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту
Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон
решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что
могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не
оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось
отступить.

Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет
назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
14
Расказал отец. Дальше от его лица.
Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки -
выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для
детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а
хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно:
20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет
женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся
зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок,
тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так
тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила.
tG
17
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга,
которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:)
Далее с его слов..

Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в
составе окола 20-ти человек.
Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все -
Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме -
2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а
может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в
последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)...
класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком
чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает
креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...

Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый
интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что
делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом
жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и
видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся
божей рабы:))

так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов
вырисовывалась следующая картина:
- Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя
мирно и тихо
- Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда
стоит икона....

Занавес%)
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор - это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
- Каких?
- Вы нам не показывали.....
Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто
не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и
крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины
и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную
атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе
фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей
(!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по
поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из
уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот
вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном
спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту
немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного
ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска
вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в
ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у
фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот
"комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной
на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там
бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству
помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово
помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики,
курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а
бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те
спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что
в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка,
значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все
съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы
прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе
закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка
была.
В газетном киоске:
- У Вас "Жизнь" свежая?
- Нет, у меня с душком...
11
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют
позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько
стоит, показания, противопоказания...
Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат.
Мама уточняет:
- А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи.
Старушка:
- А свечи в задний проход вставляют?
Мама:
- Да.
Старушка:
- А как-нибудь по-другому их можно использовать?

Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..
Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие
объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем,
хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат,
объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то
бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что
если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода
вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много -
50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но
угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали
оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы
части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье
охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время
охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу.
А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить
вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно
и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле
бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у
кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг
засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл
заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но
они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой
стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит
минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и
начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная
возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю
воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных
условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем
покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше
посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой.
Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну
поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником.
Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка.
То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька
говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не
включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по
коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце
коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного
освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении
купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником,
показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно
(типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он
тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы
сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться
бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут
тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими
восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в
летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках
речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться
было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем
купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и
уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не
конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном
направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда
же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же
находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая
мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода
видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна,
должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж").
Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным
столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и
отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в
тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют
всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут?
Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для
крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь
небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня
потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А
видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо
подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла,
выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке
по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так
сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал.
Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида
что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна
из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я
тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для
знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не
моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я
думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и
вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что
говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет,
если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня
богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки
бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого
- может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как
был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по
ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был
у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух
охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное
подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать
напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и
что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И
тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в
тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к
бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена
наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от
"сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством
выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию.
Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы
было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я
потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более
смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в
бассейне - я еще не испытывал.
C Lenta.ru:
"Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров,
садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно
свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше."
Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще
не росли, а не просто появлялись позднее....
Буквоед

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Лучшая история за 11.09:
Поехали на море, жили возле Анапы. В частном секторе, бюджет у нас совсем бюджетный.
Искали с кухней, чтобы самим готовить, но хозяйка уболтала столоваться. Большая чистая комната с верандой, сад. В комнате кондиционер допотопный, раньше даже не видел таких, напольный, с толстым шлангом, весь желтый от времени. Но охлаждает реально, в жару это хорошо.
До моря нормальной ходьбы минут двадцать. У нас с братом получается около часа. То, что доктор прописал. В буквальном смысле. Брат у меня ― мотоциклист. Надеюсь, бывший. Весной влетел куда не надо. Сломал себе таз. Ну и по мелочи, голень, рёбра. Шесть операций. Потом лежал неподвижно, со штырями в жопе. Кормили с ложечки. Затем реабилитация, начал ходить.
Врач сказал: море, орехи, и ходить, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru