Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alexprospekt
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???

09.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

31.12.2010, Новые истории - основной выпуск

"Комсомольская правда" 29 декабря 2010 г.
Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К):

(П) Сколько стоят ваши акции?
(К) 10 копеек.
(П) Сколько будут стоить?
(К) Думаю на 25 процентов дороже.
(П) А это сколько будет?

Вроде бы уже смешно, но дальше отвечает уже (К)

(К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.

З. Ы. Вот вам и разгадка - почему мы живём так, как живём. Как в том
анекдоте - Покупаю за рубль, за три продаю, вот на эти два процента и
живу.

12.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

12.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.

28.06.2006, Злободневные анекдоты

"Мля, неужели из-за этих двадцати двух козлов мне еще полчаса
по полю бегать?" - подумал на девяносто третьей минуте матча
Австралия-Италия главный судья и грусно выдохнул. На беду авст-
ралийцев у него во рту в это время был свисток. Через три минуты
Италия праздновала победу.

alexprospekt

19.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

08.11.2006, Остальные новые истории

Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в
турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на
нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и
- вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в
поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была
в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке.
Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки,
инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где
написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается."
На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин
своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят.
Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.

До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......

30.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит
лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города
за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому
с тобой не поеду"
(из рассказа какого-то сатирика)
Как говорится, амбула:
Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский
автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что
цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать
дешевле, он мне ответил:
-Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ !
:-)

25.07.2006, Повторные анекдоты

Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось:
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха
приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у
меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь
на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

17.05.2006, Повторные анекдоты

С высоты птичьего помета...

23.05.2007, Всякая всячина

Взято из книги Ю. В. Никулина "Почти серьезно".

Как-то во время съемок фильма "Ко мне, Мухтар" несколько дней не могли
снять некий эпизод с собакой, т. к. она отказывалась выполнять команды
режиссера ( а каждый день простоя стоит денег ).

В один из дней вынужденного простоя Никулин вспомнил историю,
связанную со съемками в кино животных. Рассказ этот он услышал от
Владимира Григорьевича Дурова.
В конце тридцатых годов снимался фильм, в одном из эпизодов которого
свинья должна была съесть бумажный свиток - грамоту.
Кинематографисты приехали к Дурову в цирк и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, Владимир Григорьевич, вы не могли бы
выдрессировать свинью, чтобы она на съемках съела грамоту? Мы понимаем
, это трудно, но нам очень нужно.
- А сколько у вас отпущено по смете средств на дрессуру? -спросил Дуров
- Три тысячи. Если понадобится, можем заплатить и больше. Понимаем,
что это сложно.
- Прежде всего нужно заключить со мной договор, - сказал Дуров.
Договор с ним заключили.
- А теперь что мы должны сделать? - спросили кинематографисты.
- Купить свинью.
- Какую свинью?
- Любую. Какая вам больше понравиться.
- А дальше?
- Три дня до съемок, пожалуйста, свинью не кормить. В день съемок
позвоните мне. Приготовьте грамоту, которую нужно съесть. Если вам
потребуется несколько дублей - должно быть несколько грамот.
К словам прославленного дрессировщика кинематографисты отнеслись
очень недоверчиво, но тем не менее все указания выполнили, и через
несколько дней позвонили ему.
- Владимир Григорьевич, что делать? Мы три дня не кормили свинью и
она орет диким голосом. Завтра съемка.
- Все правильно -сказал Дуров - Завтра ждите на студии. Приеду.
Приехал он на студию. Зашел в павильон, достал бутылочку с медом,
взял грамоту, помазал ее медом, и положив на стол, спросил:
- Откуда свинья появиться?
- Хорошо бы из окошка, - сказали ему.
- Ну вот и отлично. Держите ее у окошка. Когда все будет готово,
отпускайте. Она сама прибежит к грамоте.
И верно, только отпустили свинью, она не обращая внимания на свет и
стрекот кинокамеры, прыгнула в окошко и побежала к столу, где лежала
грамота. Вмиг ее сожрала.
- Все это хорошо, - сказал режиссер, - но только уж очень она быстро
съела "грамоту".
- Давайте второй дубль,- предложил Дуров.
Второй дубль прошел отлично. Свинья ела грамоту уже не торопясь.
Этот дубль и вошел в картину.
Директор фильма и режиссер просто расстроились. Когда задумывали
эту сцену, то предполагали, что придется долго приручать свинью,
делать бумагу специального состава. А тут все так просто.
Дуров получил деньги в кассе и уехал.

03.08.2006, Повторные анекдоты

Весна. Простаквашино. Дядя Федор копает огород.
Подлетает галчонок:"Дядя Федор, весна, кровь бурлит,
там такая галочка клевая, дай рубль оттопырится."
Дядя Федор:"Нет проблем"-дает рубль, галчонок улетает.
Подбегает Шарик:"Дядя Федор, дай трояк, там такая сучка клевая"
Дядя Федор:"Нет проблем"-дает трояк, Шарик помчался на свиданку.
Подходит Матроскин:"Дядя Федор, дай червонец, кровь бурлит,
а там на пригорке такая кошечка симпатичная сидит"
Дядя Федор и ему дает червонец.
Через полчаса полез на чердак за барахлом,
а там Матроскин сидит и дрочит.
Дядя Федор в ауте:"Ты че тут делаешь, я ж тебе
хрен моржовый червонец дал?"
Матроскин, заканчивая: " А я экономить буду!!! "

28.02.2007, Остальные новые истории

Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года,
2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских
натыкаешься. Вспомнилось:
Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в
кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по
сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой
говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону
косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом
даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают
на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс
средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться
алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа
"понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю:
- Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете
метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик.
Надо было видеть их лица !

03.11.2006, Остальные новые истории

Сегодня в Евроньюс:
- Затонуло шведское судно, из ТРИНАДЦАТИ членов экипажа
ДВЕНАДЦАТЬ удалось спасти, еще ДВОЕ числятся пропавшими
без вести.

17.11.2006, Остальные новые истории

Стою около выхода из метро, курю.
Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует.
К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые
постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит:
- Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь?
Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе:
- Куда? К БАБУШКЕ !

15.07.2006, Злободневные анекдоты

финалом ЧМ-2006 навеяло.

Загадка:
Не зверь, не птица, летит и Матерацца.

27.10.2006, Остальные новые истории

Вчера на встрече Путина с народом ( типа телемост ).
Тетка из Кондопоги ( или как-там его? ) спросила:
- Дорогой В. В. , а когда-ж этот беспредел закончится???
В. В. - Бла-бла-бла и (ВНИМАНИЕ) звонил вашему председателю
правительства, а он то в командировке, то в самолете, так ни хрена и НЕ
ДОЗВОНИЛСЯ.

14.03.2007, Повторные анекдоты

Пьяный мужик плетется по тротуару и спрашивает у
проходящего мимо прохожего:
- Скжжитее, где тута противопложжная сторона?
Прохожий, показывая через дорогу: "Там"
Пьяный, с охуевшим лицом:
- Мля, ни хера не понимаю, там говорят, что противпложжная
сторона здеся, а тут говорят, что тама.

29.12.2019, Остальные новые анекдоты

Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...

29.05.2007, Остальные новые истории

Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом
" Очень страшное кино - 4 ".
Порадовала сопроводительная надпись на этикетке:
" Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "

08.07.2006, Остальные новые анекдоты

-Дорогой, а как мы назовем нашего кентаврика?-
спросила у мужа Ксюша Собчак, томно потягиваясь
в постели...

alexprospekt

13.09.2006, Остальные новые истории

Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых
"Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с
нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю
пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но
чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую
ковырялку для зубов...

Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее
так сильно нае--л.

Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил(
Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в
Китае.
Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской
фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в
оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"

08.02.2007, Остальные новые истории

Уж извините, опять про телевизор.
Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла
со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу
пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского
питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу,
как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко
увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам,
четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим
что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй
сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто
видел тот поймет.
И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке
Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут
пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса")
и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе):
(первая): "Любуемся игрой наших юных дарований"
(вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел
среди ребят кандидатов в первую сборную".

alexprospekt (24)
1
Рейтинг@Mail.ru