Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alexprospekt
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???

09.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

31.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

"Комсомольская правда" 29 декабря 2010 г.
Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К):

(П) Сколько стоят ваши акции?
(К) 10 копеек.
(П) Сколько будут стоить?
(К) Думаю на 25 процентов дороже.
(П) А это сколько будет?

Вроде бы уже смешно, но дальше отвечает уже (К)

(К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.

З. Ы. Вот вам и разгадка - почему мы живём так, как живём. Как в том
анекдоте - Покупаю за рубль, за три продаю, вот на эти два процента и
живу.

12.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

12.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.

28.06.2006 / Злободневные анекдоты

"Мля, неужели из-за этих двадцати двух козлов мне еще полчаса
по полю бегать?" - подумал на девяносто третьей минуте матча
Австралия-Италия главный судья и грусно выдохнул. На беду авст-
ралийцев у него во рту в это время был свисток. Через три минуты
Италия праздновала победу.

alexprospekt

19.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

08.11.2006 / Остальные новые истории

Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в
турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на
нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и
- вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в
поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была
в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке.
Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки,
инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где
написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается."
На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин
своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят.
Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.

До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......

30.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит
лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города
за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому
с тобой не поеду"
(из рассказа какого-то сатирика)
Как говорится, амбула:
Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский
автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что
цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать
дешевле, он мне ответил:
-Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ !
:-)

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось:
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха
приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у
меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь
на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

17.05.2006 / Повторные анекдоты

С высоты птичьего помета...

03.08.2006 / Повторные анекдоты

Весна. Простаквашино. Дядя Федор копает огород.
Подлетает галчонок:"Дядя Федор, весна, кровь бурлит,
там такая галочка клевая, дай рубль оттопырится."
Дядя Федор:"Нет проблем"-дает рубль, галчонок улетает.
Подбегает Шарик:"Дядя Федор, дай трояк, там такая сучка клевая"
Дядя Федор:"Нет проблем"-дает трояк, Шарик помчался на свиданку.
Подходит Матроскин:"Дядя Федор, дай червонец, кровь бурлит,
а там на пригорке такая кошечка симпатичная сидит"
Дядя Федор и ему дает червонец.
Через полчаса полез на чердак за барахлом,
а там Матроскин сидит и дрочит.
Дядя Федор в ауте:"Ты че тут делаешь, я ж тебе
хрен моржовый червонец дал?"
Матроскин, заканчивая: " А я экономить буду!!! "

23.05.2007 / Всякая всячина

Взято из книги Ю. В. Никулина "Почти серьезно".

Как-то во время съемок фильма "Ко мне, Мухтар" несколько дней не могли
снять некий эпизод с собакой, т. к. она отказывалась выполнять команды
режиссера ( а каждый день простоя стоит денег ).

В один из дней вынужденного простоя Никулин вспомнил историю,
связанную со съемками в кино животных. Рассказ этот он услышал от
Владимира Григорьевича Дурова.
В конце тридцатых годов снимался фильм, в одном из эпизодов которого
свинья должна была съесть бумажный свиток - грамоту.
Кинематографисты приехали к Дурову в цирк и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, Владимир Григорьевич, вы не могли бы
выдрессировать свинью, чтобы она на съемках съела грамоту? Мы понимаем
, это трудно, но нам очень нужно.
- А сколько у вас отпущено по смете средств на дрессуру? -спросил Дуров
- Три тысячи. Если понадобится, можем заплатить и больше. Понимаем,
что это сложно.
- Прежде всего нужно заключить со мной договор, - сказал Дуров.
Договор с ним заключили.
- А теперь что мы должны сделать? - спросили кинематографисты.
- Купить свинью.
- Какую свинью?
- Любую. Какая вам больше понравиться.
- А дальше?
- Три дня до съемок, пожалуйста, свинью не кормить. В день съемок
позвоните мне. Приготовьте грамоту, которую нужно съесть. Если вам
потребуется несколько дублей - должно быть несколько грамот.
К словам прославленного дрессировщика кинематографисты отнеслись
очень недоверчиво, но тем не менее все указания выполнили, и через
несколько дней позвонили ему.
- Владимир Григорьевич, что делать? Мы три дня не кормили свинью и
она орет диким голосом. Завтра съемка.
- Все правильно -сказал Дуров - Завтра ждите на студии. Приеду.
Приехал он на студию. Зашел в павильон, достал бутылочку с медом,
взял грамоту, помазал ее медом, и положив на стол, спросил:
- Откуда свинья появиться?
- Хорошо бы из окошка, - сказали ему.
- Ну вот и отлично. Держите ее у окошка. Когда все будет готово,
отпускайте. Она сама прибежит к грамоте.
И верно, только отпустили свинью, она не обращая внимания на свет и
стрекот кинокамеры, прыгнула в окошко и побежала к столу, где лежала
грамота. Вмиг ее сожрала.
- Все это хорошо, - сказал режиссер, - но только уж очень она быстро
съела "грамоту".
- Давайте второй дубль,- предложил Дуров.
Второй дубль прошел отлично. Свинья ела грамоту уже не торопясь.
Этот дубль и вошел в картину.
Директор фильма и режиссер просто расстроились. Когда задумывали
эту сцену, то предполагали, что придется долго приручать свинью,
делать бумагу специального состава. А тут все так просто.
Дуров получил деньги в кассе и уехал.

28.02.2007 / Остальные новые истории

Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года,
2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских
натыкаешься. Вспомнилось:
Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в
кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по
сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой
говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону
косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом
даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают
на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс
средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться
алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа
"понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю:
- Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете
метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик.
Надо было видеть их лица !

15.07.2006 / Злободневные анекдоты

финалом ЧМ-2006 навеяло.

Загадка:
Не зверь, не птица, летит и Матерацца.

03.11.2006 / Остальные новые истории

Сегодня в Евроньюс:
- Затонуло шведское судно, из ТРИНАДЦАТИ членов экипажа
ДВЕНАДЦАТЬ удалось спасти, еще ДВОЕ числятся пропавшими
без вести.

17.11.2006 / Остальные новые истории

Стою около выхода из метро, курю.
Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует.
К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые
постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит:
- Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь?
Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе:
- Куда? К БАБУШКЕ !

27.10.2006 / Остальные новые истории

Вчера на встрече Путина с народом ( типа телемост ).
Тетка из Кондопоги ( или как-там его? ) спросила:
- Дорогой В. В. , а когда-ж этот беспредел закончится???
В. В. - Бла-бла-бла и (ВНИМАНИЕ) звонил вашему председателю
правительства, а он то в командировке, то в самолете, так ни хрена и НЕ
ДОЗВОНИЛСЯ.

14.03.2007 / Повторные анекдоты

Пьяный мужик плетется по тротуару и спрашивает у
проходящего мимо прохожего:
- Скжжитее, где тута противопложжная сторона?
Прохожий, показывая через дорогу: "Там"
Пьяный, с охуевшим лицом:
- Мля, ни хера не понимаю, там говорят, что противпложжная
сторона здеся, а тут говорят, что тама.

29.05.2007 / Остальные новые истории

Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом
" Очень страшное кино - 4 ".
Порадовала сопроводительная надпись на этикетке:
" Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "

08.07.2006 / Остальные новые анекдоты

-Дорогой, а как мы назовем нашего кентаврика?-
спросила у мужа Ксюша Собчак, томно потягиваясь
в постели...

alexprospekt

13.09.2006 / Остальные новые истории

Смотрел в субботу футбол. Конечно, пиво, кальмары. Моих любимых
"Дальпико" не оказалось. Купил синюю упаковку каких-то левых кальмаров с
нарисованным одноглазым подвыпившим старым морячком и надписью во всю
пачку " ДЛЯ БОЛЬШОЙ КОМПАНИИ ". К середине второго тайма срубил ее, но
чувствую что внутри что-то еще есть, пошарил и достаю одну малюсенькую
ковырялку для зубов...

Представляю как эта вся БОЛЬШАЯ КОМПАНИЯ захочет накернить тем кто ее
так сильно нае--л.

Кстати после этого решил посмотреть, какой же ворог так поступил(
Владивосток там, или Мурманск ). Что бы вы думали;точно, сделано в
Китае.
Еще раз смотрю на морячка, такой мужик, похож на викинга в адмиральской
фуражке, хоть и подвыпивший, и думаю:"Так вот вы какие, китайцы!!!" ( в
оригинале: " Так вот ты какой северный олень!"

08.02.2007 / Остальные новые истории

Уж извините, опять про телевизор.
Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла
со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу
пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского
питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу,
как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко
увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам,
четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим
что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй
сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто
видел тот поймет.
И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке
Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут
пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса")
и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе):
(первая): "Любуемся игрой наших юных дарований"
(вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел
среди ребят кандидатов в первую сборную".

alexprospekt (23)
1
Рейтинг@Mail.ru