Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к
операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.
"- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу хоть _грубо_ скажи...
- Да х$й его знает!!!"
Два мужика в бане обратили внимание на третьего с обрубком член с
татуировкой большими буквами "ЛЯ". Они заспорили, какая надпись была
первоначально "ГАЛЯ" или "ВАЛЯ"?. Разрешить спор попросили самого
обладателя надписи: чего не хватает "ГА" или "ВА"?
- Не хватает "Привет подводникам краснознаменного Балтийского флота от
моряков города-героя Севастопо!".
6
Чем позже приезжает скороя, тем точнее диагноз.
9
- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в
зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на
переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем
толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.
Прочитал анекдот про мух в супе. Вспомнилось:
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха
приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у
меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь
на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены,
она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне
смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих
извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"...
Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит:
- - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания.
Радуясь своему счастью, нищий и говоpит:
- - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола.
А pыбка ему в ответ:
- - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай
себе с
Богом, да спать ложись.
Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать
золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И
из-за
двеpи пpиятный женский голос:
- - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.
Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему:
- Пригнись вправо!
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Пригнись влево!
Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк.
- Остановись, слезь с коня, скинь джинсы.
Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад.
Внутренний голос:
- Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...
Идеал жены-красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Эта машина сделает за вас половину pаботы.
Отлично, тогда я беpу две.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?
Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
Это куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент
-"Это - провал",- подумал Штирлиц.
- "Красноармейцам вход бесплатный!", - быстро сказал Остап.
Клиент ресторана нашедший волос в булочке подзывает официанта. Официант
без смущения обьясняет клиенту что повар у них кавказской национальности
и тесто для булок он раскатывает на своей волосатой груди. Клиент
срыгивает прямо на стол. "Что с вами"? - спрашивает официант... -"Я
представил как и чем он сфаршировал перец".....

Гоша_Мин
Из форума по-поводу Медведева, первого вице-премьера:

скоро придется дружно сказать ПРЕВЕД МЕДВЕД! :-)
Клинское - понты не пройдут!
Клинское - беспонтовое пиво!
4
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
-как живеш, как можеш?
- живу хорошо, могу плохо.
- так выходит плохо!
- выходит хорошо, заходит плохо !
Жена рожает, муж(М) нервничает, ждет.
Он курит кучу сигарет. за дверью крики, стоны, вопли(родильный дом).
Спустя пару часов выходит доктор(Д). Руки в кравищи, младенца за ногу
держит, он весь синий. И его об стенку хрясь, хрясь.
Мужик в ужасе!
(Д)-руку резко протягивая с ребенком, кричит: НА!
(М)АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!
(Д)-ДА НА НЕ БОЙСЯ ОН МеРТВЫЙ.
1
Самый смешной анекдот за 04.11:
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Рейтинг@Mail.ru