Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влад2
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

18.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из КВН (Премьер-лига)

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего
возраста....

14.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

02.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

02.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

18.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

02.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили
7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

02.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Формы правления* :)

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

29.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

27.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

15.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

15.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

10.10.2006 / Повторные анекдоты

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

01.08.2006 / Повторные анекдоты

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

23.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

01.08.2006 / Повторные анекдоты

"Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите"

18.04.2006 / Повторные анекдоты

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!

18.04.2006 / Повторные анекдоты

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое:
мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

18.04.2006 / Повторные анекдоты

Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...

01.08.2006 / Повторные анекдоты

Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и
яйца пожарить.

24.10.2006 / Повторные анекдоты

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

24.10.2006 / Повторные анекдоты

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

24.10.2006 / Повторные анекдоты

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".

30.05.2006 / Остальные новые анекдоты

После успеха фильма "Кот да Винчи" на экраны выходят блокбастеры "ПеС да
Винчи", "ХОМЯЧОК да Винчи" и культовый фильм "Да Винчи - скрытая угроза"

01.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

06.10.2006 / Повторные анекдоты

Ежик - птица гордая, пока не пнешь- не полетит!!!

24.10.2006 / Повторные анекдоты

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

28.06.2006 / Остальные новые анекдоты

... остатки резины что оставалось после производсва изделия #1 -
противогаз - шли на изготовления изделия №2 - презерватив...

01.09.2006 / Повторные анекдоты

Штирлиц склонился над картой Советского Союза... Его неудержимо рвало на
родину!

06.10.2006 / Повторные анекдоты

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Из форума по-поводу Медведева, первого вице-премьера:

скоро придется дружно сказать ПРЕВЕД МЕДВЕД! :-)

01.08.2006 / Повторные анекдоты

"Басист дома... репетирует свою партию... врубил динамики... хаер
распустил... стоит - раскачивается... отрабатывает, в общем.. движения..
вдруг - чувствует - кто-то его за штаны дергает. Ну, он хаер откинул,
смотрит - ребенок. Басист у него коротко так спрашивает: "Чо?".. а
ребенок: "Паап... а ты когда вырастешь - кем будешь?"

23.11.2006 / Повторные анекдоты

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не
спам".

23.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Вопрос дня:
Когда же Иван Ургант избавится от актимельной зависимости?

01.08.2006 / Повторные анекдоты

- Дорогой, ты где был?
- В туалете, срал...
- Странно, (прижимая туалетную бумагу к лицу) но туалетная бумага сухая
и совсем не пахнет....

25.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

05.09.2006 / Остальные новые анекдоты

- Это у нас Палата №6.
- А это?
- А это Палата "лордов"!!!

13.02.2008 / Остальные новые анекдоты

- У Вас демократия. Как Вас понимаю.
- Ничего Вы не понимаете! у меня -понос...

25.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Жевательная резинка - это аромитизированые деньги, которые, после
тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор...
(с) - отредактировал чужой анекдот.

Влад2 (40)
1
Рейтинг@Mail.ru