Повторные анекдоты

Старик идет в больницу чтобы сделать анализ спермы
Медсестра дает ему баночку и говорит чтобы пришел на завтра с полной
На завтра он приходит и показывает пустую баночку
Медсестра его спрашивает:
- Почему пустая?
Старик объясняет:
- Вчера я пробовал руками – ничего не вышло. Попросил свою жену, она и
руками пробовала, и с зубами, и без зубов – ничего. Потом мы позвали
20-летнюю соседку снизу, она пробовала и руками, и с зубами и без зубов
– никакого результата
Медсестра в шоке, спрашивает:
- Даже с соседкой у вас не вышло?
Старик отвечает:
- Нет, ничего не получилось, не смогла она пробку вытащить из этой
баночки...

приходит мужик в ресторан, а там играет оркестр, играет надо сказать
довольно скверно. мужик подзывает официанта и говорит

- Скажие, ваш оркестр играет за деньги?
- Конечно да!

мужик протягивает купюры официанту:

- Не могли бы вы, пока я обедаю, попросить оркестр сыграть в покер?

Президент Латвии Вайра-Вике Фрейберга обращается к Путину: "наша страна
хотела бы пересмотреть итоги второй мировой войны". "Нет проблем, -
отвечает Путин, - мы их вам перепокажем".

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Звонок по телефону:
- Алло, это аптека?
(вяло)
- Нет, это офис.
(удивленно)
- Какой офис!? Мне сказали, что по этому номеру я попаду в аптеку!
(тихо)
- Если честно, то пару "гондонов" у нас тут есть... и, все-таки, это
офис.

1 января доярка пришла доить корову
- ну опять налокалась
- ага
- доить-то сможешь?
- неа
- а ладно берись за вымя я сама попрыгаю

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

Наша бухгалтерия платит такие большие налоги, что складывается
впечатление, что налоговая платит им "откат"...

Разложил Иван Царевич во чистом поле скатерть самобранку. А она как
начнет матюгаться человеческим голосом, что ему и есть перехотелось.

Фрагмент резюме:
Бсытро и бзе очепяток набреу ткекст лбюой лсожнотси.

http://humor.rabota.ru/funtext/?page=4

друг рассказал...
Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...

[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он
высветится в виде звездочек!
[Cthon98] ********* видишь!
[AzureDiamond] hunter2
[AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу...
[Cthon98] [AzureDiamond] *******
[Cthon98] вот что вижу я
[AzureDiamond] ух ты, правда?
[Cthon98] стопудово
[AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего
hunter2а
[AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде
[Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам
всем
высвечивается в виде *******
[AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки
[Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет
высвечиваться как *******
[AzureDiamond] офигеть!
[AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль?
[Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются
ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль
[AzureDiamond] а, ну тогда ок

Индийский программистский офис

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава