Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула.
Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все
выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал.
По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.

В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в
какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных
обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов.
Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что
встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за
невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом.
Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне
подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали
сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с
парашютом.

Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с
маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и
терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда
очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком
долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к
сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно
что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в
нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей
какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно.
Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.

- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости
безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его
стоимость?
Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его
недешевым и приняла решение:
- Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной
обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!

В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с
пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице.
После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с
подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в
наступившей тишине:
- Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на
похмела дает, и промеж собой не разлей вода.

Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного
загрустили по дому.
Игры на раздевание

Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой
вкупе со школьными товарищами в десятом классе.
Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки,
монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами
"семейной гордости".

Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной
установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру
по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы
то ни стало, а так - звонок, партия прервана,
карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".

Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить
происходящее поневинней, мы изголялись как могли:
Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего
к излюбленнейшим дезинформационным мерам,
но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители
что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали
собственные и появлялись чужие вещи.
И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике
способ.

Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой
входной двери.
Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и
быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов
(никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий).
Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были
застигнуты врасплох и, как и было задуманно,
предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде.
Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке
попасть другою в штанину.

Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь
подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть,
замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за
собою дверь.
Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.

Однако события обернулись неожиданным зигзагом:

Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт;
пришлось покупать по новой и прятать.

Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о
пагубности гомосексуализма,
при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра
Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола,
пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего
пасть льву Самсона, томик по сексопатологии
и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.

Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла
и даже поучавствовали в приобретении
(лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом).
Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался
под прессингом собственного дедушки,
высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг
агитировать внука забыть морскую романтику
и поступить в "нормальный" институт.
Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать
внука от армии в случае провала на
вступительных экзаменах.

Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться
девушки;
все как одна - дочери подружек наших матерей.
Особенно врезалось в память случившееся с Гогой.
Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно:
"Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!".
Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый
же день потерял голову и даже наш общий
приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.

Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на
порядок частоту ночных поллюций в кругу
"перевоспитуемых малолетних педерастов".
Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду
появлялся теперь только с НЕЙ.
Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом
демонстрируя торжество красоты душевной над физической..

Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных
игрищ выбил нас из колеи настолько,
что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не
завели непременного будильника.

Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания
приносила долгожданные плоды.
Впрочем не одна программа.
Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его
в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве.
Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до
табуретки.
Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь
глазами, молвил только:
- Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!

Собственно и все.
Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом:
Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до
утра в ресторане "Невский",
разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц,
невиданное море цветов.

Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез
для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью,
в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и
многого другого,
что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.

Михаил Левин
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно
всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал
разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже
знали, куда поедем, и что будем делать.

...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...

В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно
заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы
слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты
жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они
стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине,
забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку
коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир,
мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с
председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не
вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища,
посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат
наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но
в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников
были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было
немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный
мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то
семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате
свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова
по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка,
различные организации любили приглашать его в качестве лектора по
тематике научно-технического прогресса.

В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не
в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел
и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола
провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски,
под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа.
Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать
глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу,
честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно
ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с
большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски
были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он
пошел смелее. Только председатель начал говорить
- Осторож...!
Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска,
изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате
наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за
год наготовили! Вместе с очками...

Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания
еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...

Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место
в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби,
предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально
отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и
сушить одежду.

Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой
истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...

Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и
рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица
интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном
были его черные глаза...

Оказывается навоз прекрасно отбеливает...

Плотогон
Цель жизни.

Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще
студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени
обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и
прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в
голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я
запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб
жизни не хватило.

Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю:
- Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не
хватило?
- Могу, - говорит. - У моего брата такая цель.
- Ну и?
- Как можно больше баб выебать.
4
Отвертка есть?
Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку
многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000.
Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую
дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work
around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной
доставки/установки оборудования.
В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества
грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта
пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать
скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.

- Ответрка есть?

.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический
смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает
в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и
вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E
(эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не
знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала,
диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за
спиной..

- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?

Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему
недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает
обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно
отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая,
что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет
откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически
сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна
миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной,
почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про
грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет
пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со
следами слюны, волос, крови, евроремонта...

Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на
полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов
аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.

- Давай, неси отвертку, што ли:D
Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"
Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на
одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень?
Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...

Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех
какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица
заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии
умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке -
объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая,
продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию,
разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по
раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и
наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!

С тех пор мы твердо знаем, что ноги - это жопа...
7
Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!
Наша реклама.
Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер
надпись...
"Этот подарок вам НА РУКУ"...
Медленно сползаю по стене...
Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие"
доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается
присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно
перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного
неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой
бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в
очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный
богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который
ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно
завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно
(согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного
разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я
кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто"
облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ
вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Лучшая история за 10.09:
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...
Рейтинг@Mail.ru