Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Apocalypse
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ласковый мерзавец Юмор

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

melobox.ru

30.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

05.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...

24.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...

04.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

03.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...

02.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вопрос священнику

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных
программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается
законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо
или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их,
обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691/

05.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке.
Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая
палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то
шевеление... Просыпаются...
П - Давай погреемся!
Д - Давай!
Я: весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Д - Давай ты сам! Я лежать буду.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то
холодно.
Я: - ;-))
Через пару минут:
П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу...
Д - Что???
П - Да поршень, что ж еще???
Д - A почему?
П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
Д - Давай я помогу.
П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я: 8-( )
Д - A ты ее во рту погрей.
П - Cама погрей, мне неудобно!
Я: 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны
звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут:
Д - Hу все, пожалуй, готово.
П - Я пускаю?
Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO,
БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя...
И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям
покажусь???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум
разгорающегося примуса....

05.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Мой брат в школе.
Несколько лет назад.
Геометрия.
Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида".
Он думает: "надо сокращать".
Пишет: "п."
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "п-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-да"
Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!"
Зачеркивает все и пишет:
"ПИРАМИДА".

25.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке
полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом
стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И
вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом
пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20,
высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто
короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит
его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами.
Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает
глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку
восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но
очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

27.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали
на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами.
Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю
с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и
откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и
не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом.
Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан".
Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая):
"Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..."
Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании
со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась
каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в
Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем,
выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.

09.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

22.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы -
по Гончарову!

31.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек,
где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка,
чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им
оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

01.02.2007 / Повторные анекдоты

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

19.12.2006 / Повторные анекдоты

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

25.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

18.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.

Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.

У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.

Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.

Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.

И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).

...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.

(С) Madcat

pickup.ru

22.01.2007 / Повторные анекдоты

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с
другой.

19.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

"- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу хоть _грубо_ скажи...
- Да х$й его знает!!!"

16.08.2006 / Остальные новые истории

Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда
подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую
историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я
тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не
останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я
больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера,
поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с
кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят
две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее
сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на
меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х
часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не
решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки
знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет -
точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю -
"неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и
так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со
льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока
официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку.
Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и
ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с
вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно,
конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком
смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким
нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего
больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри
все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в...
ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было
каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...

25.07.2006 / Остальные новые анекдоты

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и
говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.
-- Не протекает!"

10.12.2006 / Повторные анекдоты

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

20.12.2006 / Повторные анекдоты

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только
левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у
вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары
шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати
минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три
шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это
shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как
ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза,
половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для
людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она
(тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и
три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое
слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже
лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный
результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы
сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит
это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое
слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а
после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя
сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо
оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по
три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а
вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать
крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это
баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой
позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка
вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

29.11.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.

А. П. Чехов.

09.12.2006 / Повторные анекдоты

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

03.01.2007 / Повторные истории

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.
Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с
немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего
зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму
чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько
всего... любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и
собачьим, а заодно и ко всему живому..... И тут не разрывая этого трафика
чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом,
блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо...
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке....

25.07.2006 / Повторные анекдоты

- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.

27.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стадо львов во главе с бараном меньше стоит, чем стадо баранов во главе
со львом. Наполеон.

24.01.2007 / Остальные новые истории

Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)

Рекламные "почему"

* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру,
за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
* Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде
нельзя?
* Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят
по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
* Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной
рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
* Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и
счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и
быдло?
* Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и
сразу улетает?
* Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую
внешность?
* Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала
подумать о чьих-то яйцах?
* Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не
становится плохо?
* Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и
обязательно с прыщиками?
* Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
* Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно
никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень
мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
* Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
* Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
* Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при
этом оргазм?
* Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными
смс-лохотронами завалены все телеканалы?
* Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной
бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
* Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики
кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
* Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные
каких-то засранок?
* Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в
зеленых и голубых можно?
* Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь
его так часто показывают в рекламных роликах.
* Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно
встречается какой-нибудь гей?
* Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
* Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и
яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор?
Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
* Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе
презервативов — нельзя?
* Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер
интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает
лечение геморроя без операции?
* Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех
парней?
* Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в
хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
* Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

22.07.2006 / Повторные анекдоты

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

25.07.2006 / Повторные анекдоты

После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

30.08.2006 / Повторные анекдоты

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

19.12.2006 / Повторные истории

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В
общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и
говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет
приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить
микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все
пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза
бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из
пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

25.07.2006 / Повторные анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

25.07.2006 / Повторные анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

22.07.2006 / Повторные анекдоты

Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз "вокруг школы"...

22.07.2006 / Повторные истории

Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто
как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я
просыпаюсь, завтракаю и еду домой".

Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать
даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно,
чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла
фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я
познакомлю вас чуть позже."

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

25.07.2006 / Повторные анекдоты

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

10.12.2006 / Повторные анекдоты

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная
женская ночь!

19.12.2006 / Повторные истории

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

25.07.2006 / Повторные анекдоты

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Apocalypse (131)
Рейтинг@Mail.ru