Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сэр Баскервиль ужинает в своем замке. Вдруг он слышит ужасный вой... - Бэрримор, что это? - Это-собака Баскервилей, сэ-эр. Тут неожиданно раздается жуткий крик. - Что это, Б-бэрримор? - Это-кошка Баскервилей, сэ-эр. Вдруг все вокруг стихло. - Боже, Бэрримор, что это за душераздирающая тишина? - Это - рыба Баскервилей, сэ-эр.
Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М). (С)-Когда идешь на медведя, главное правильно выбраць ружье. Только не беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружье. Когда идешь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами, но ты оставайся спокоен, берешь говно и замазываешь ему глаза! (М)-А где говно-то взять? (С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след от моего ботинка.
Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего SMSками. Пятница. Жена пишет мужу: Купи курицу Муж отвечает: Целую Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила поблагодарить мужа за нежные слова. Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный! Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю покупать целую курицу или половинку?"
Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - все желтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Спрашивает молодой священник, только что им ставший, у старого, опытного: - Подскажи, как мне набраться смелости, и отслужить первую службу? Тот отвечает: - Ты перед службой 100 грамм выпей, а дальше уж само все правильно будет. После службы молодой священник спрашивает опытного: - Ну как? - Во-первых ты не остограмился, а ополлитрился. Во-вторых рясу с трусы не заправляют. В-третьих к алтарю надо восходить, а не вползать. В-четвертых кадилом машут плавно и отвесно, а не над головой. И наконец кроме Божьей матери никакую другую не упоминают.
Умирает Литвиненко. Все собрались, он и говорит: - Хочу, чтобы вы тсполнили мою последнюю просьбу. - Говори, мы все сделаем. - Хочу, чтобы, когда я умры, вы отрезали мой хрен и отдали его Березовскому. - ?????? - Ну вот смотрите сами: я умру и Путин скажет: "Ну и хрен с ним!" - и окажется неправ! А потом скажет: "Опять у Березовского ни хрена не вышло!" - и опять окажется неправ! А я так хочу, чтобы он ошибся!
Решила, значит, президентша Латвии доказать, что латвийские шпроты самые полезные и вкусные, а все утверждения России на их счет - происки кровавой гебни и имперские амбиции. Ну, и отправила банку шпрот в лабораторию американскую, на анализ. Через пару дней приходит ответ: "Уважаемая госпожа Президент! В вашем кале глистов не обнаружено"
- Бэримор, что сегодня на ужин? - Овсянка сэр! - ОПЯТЬ? Как же мне надоела эта овсянка!!! Есть что-нибудь другое? - Конешно сэр! Котлеты сэр! - О обожаю котлеты. - Из овсянки сэр!
7 декабря 2006 После выступления в программе В. Соловьева "К барьеру", С. Бабурин получил срок за разжигание межнациональной ненависти (антисемитизм). Выходит из тюрьмы, всеми забытый, стоит на остановке. Подходит милиционер. - Гражданин, что вы тут делаете? - Трамвай подъевреиваю! - Чего? - А вы хотели меня спровоцировать, чтобы я сказал подЖИДаю?