Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список
вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер ...
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,
убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

02.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора.
Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и
лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это
тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную
поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа
щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и
неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу
стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая
протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю
дальше чем вижу."

03.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

08.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.

11.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

из отзывов на одном сайте

Ром Закапа Юбилейный ХО

Илья
Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!

Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.

Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!

Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.

Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.

Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!"
и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.

Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!

Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке...
и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.

Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
в общем берите не пожалеете!

Саранский
Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!

21.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Приключения маленькой собачки.

Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.

Аля

06.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

26.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.

27.11.1998 / Остальные новые истории

Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском
Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета
не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы,
да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя
сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист,
но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное
в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно,
чего от него можно ждать. Ну да об этом потом...
В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал
заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на
перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает.
Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно
протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи
экзамена, и происходит следующий диалог:
- Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях?
И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос,
произосит в порыве крайнего смущения:
- Как!!!? Прямо на ваших лекциях?......
Занавес.

31.07.2002 / Истории - другая десятка

Дети?... Дети!!!

У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!

Аля

16.11.1999 / Повторные анекдоты

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

10.11.1999 / Стишки - основной выпуск

Она сказала:"Не люблю!"
А он сказал:"Не может быть!"
Она сказала:"И не пью"
А он сказал:"Ты будешь пить"
Когда же кончилось вино,
Она сказала:"Боже мой, задерни шторками окно"
А он сказал:"Иди домой!"

06.05.1998 / Остальные новые истории

Эту историю мне друзья рассказали.
Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока,
когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья
ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось
в памяти.
В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают
только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли
об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть
о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил
"У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим
вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"

01.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Сын просыпается ночью и говорит отцу:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)

01.05.2000 / Повторные анекдоты

Поймали как-то каннибалы (людоеды) русского, англичанина и француза.
Говорят: мы вас съедим!
Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще...
Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы
одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим.
Первым выпало стрелять французу... Не попал...
Следующий - англичанин... Не попал...
Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало!
Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью...
Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!!
И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?!
Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола
и все небо в попугаях!!!

23.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!

28.05.1998 / Истории - другая десятка

Вопрос: Что в одно ухо входит, а в другое выходит?
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка

05.05.2000 / Повторные анекдоты

Едет дама по Уфе. Вдруг - БАБАХ!!! Врезается прямо в крутой Мерседес.
Выходят из него братки и говорят:
- ну все, милая, ты попала!
- а можно позвонить?
- ну звони.
Она набирает какой-то номер и начинает:
- Мурзик! Мурзик!...
Тут один из братков отбирает у нее телефон:
- слышь, Мурзик, ты попал...
- для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!

* Президент Башкортостана - Муртаза Рахимов

09.05.1998 / Остальные новые истории

Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так,
у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то
ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка).
Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец,
когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно
предложил: "КОмунисты!"

01.05.2000 / Повторные анекдоты

Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика,
мужчине и женщине задали один и тот же вопрос:
какова вероятность, что выйдя поутру из дома,
Вы встретите на улице динозавра?
М.: один из миллиарда!
Ж.: 50/50...
- как это?
- или встречу, или не встречу!

01.05.2000 / Повторные анекдоты

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...

Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- что это у вас случилось?!
- неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- ну и что?!
- а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

01.05.2000 / Повторные анекдоты

Девушка приходит ко врачу.
В.: на что жалуетесь?
Д.: доктор, меня все бесит!
в.: что, совсем все?
д.: да!
в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть?
д.: Бесит!!!!
в.: а Вы сексом заниматься не пробовали?
д.: нет, думаете поможет?
в.: давайте попробуем!...

Через некоторое время:
д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно,
и вообще меня это БЕСИТ!!!!

09.05.1998 / Остальные новые истории

Может, не слишком смешно, но все же...
Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера
(на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили
гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная
(все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга
одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда,
а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то.
Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины
сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего
размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно
завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться
этого деревянной гитарой, но факт...

22.07.2000 / Остальные новые истории

Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в
субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом
разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы
разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз
то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего
приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и
прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!!
Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня
глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева -
прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся
кровью физиономия моего приятеля.
История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор
ее очень хорошо помнит.

18.11.2000 / Повторные анекдоты

Подходит как-то к концертмейстеру мышка и пищит: "Возьмите меня, пожалуйста,
петь в хор басом". Концертмейстер: "Мышка, ты не так, ты - грубо скажи".
"Суки, возьмите, меня петь в хор басом".

17.05.2004 / Остальные новые истории

Пришел сегодня товарищ, поужинали мы с чесночком молодым. А после, как
он домой собирался, я с ним до магазина дойти решила, вкусненького на
вечер купить. Ну, идем мы с ним по темному двору, я жвачку в кармане
нащупала, протягиваю ему и говорю:
- Вишь, как я о тебе думаю! Даже жвачку для тебя припасла, чтоб ты людей
в маршрутке не удушил чесночным перегаром. А ты меня не ценишь!
Ну, он спрашивает:
- А как я должен демонстрировать то, как я тебя ценю?
А я так, с пафосом:
- Ты должен преклоняться и заботиться!
А он, гад:
- Ну, если хошь, я тя щас прям тута преклоню, а потом озабочу!...
Аля

09.12.2006 / Повторные анекдоты

Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего
SMSками. Пятница.
Жена пишет мужу: Купи курицу
Муж отвечает: Целую
Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила
поблагодарить мужа за нежные слова.
Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный!
Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю
покупать целую курицу или половинку?"

30.07.2002 / Остальные новые истории

Дети?... Дети!!!

У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!

Аля

04.10.2001 / Повторные анекдоты

Мамаша уходя в ночную смену наставляет детишек: если придет папаша в
стельку пьяный -покормите, умойте, разденьте и спать уложите, только
трусы не снимайте -а то птичка улетит Утро.. приходит мамаша спрашивает:
ну как все сделали как я велела?
ответ: Да-покормили, умыли, раздели.. трусы сняли -птенцу шею свернули,
яйца разбили, а гнездо подожгли..

07.11.2001 / Стишки - основной выпуск

С праздником 7 ноября!

На дворе революция,
На дворе демонстрация!
А тут то поллюция,
То менструация.

30.11.2001 / Повторные анекдоты

Сын просыпается ночью и говорит отцу:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)

27.06.2001 / Повторные анекдоты

-Кукушка-кукушка, накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько???

31.08.2001 / Повторные анекдоты

Едет новый русский на своем 600 "мерсе", останавливается на светофоре и
вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые
"жигули"
НР-- Не понял, а где "Запорожец"?

20.09.2006 / Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет
цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А что, у тебя вазы дома нет?

21.11.1999 / Повторные истории

История эта была рассказана мне моим братом(Кирюха,извини за плагиат).
В определенных кругах людей,а точнее работников "скорой помощи"
ходит такая байка...
Есть такие бабки,которые постоянно чем-то болеют,точнее это они
считают себя смертельно больными и поэтому после каждого "чиха"
вызывают "неотложку". И вот одна такая бабка ,в очередной раз
на дню вызывает "скорую".Приехали.Идет такой диалог: (в)рачи
(б)абка
в - Ну, что случилось?
б - Да вот то это,то другое!Может укольчик сделаете?
А надо сказать,что такие бабки страсть,как любят лечиться!Всякие
там таблетки и укольчики ,пьют и колят без меры!
Снимает она штаны,ложиться на кровать,а доктор нагибается над ней
со шприцом и замирает...
На всю ширину ее зад...,пардон,пятой точки,а точка эта по своим
размахам стоит трех !!!,так вот на всю ее ширину красуется надпись
зеленкой:
ОНА ВРЕТ!

Судя по всему один из предыдущих вызовов был принят особо задерганным
этой бабкой врачем,который решил предупредить коллегу о ее нечестности
именно таким образом.
Врач все-таки сделал ей укол,но вколол он...снотворное!
Старушка мирно проспала оставшийся день и ночь,а подстанция ,
с благодарностью, вздохнула спокойно!

12.09.2015 / Повторные анекдоты

-Сонечка,таки ты ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим? -Хаечка,когда ты идешь в магазин за новой обувью,так ты шо,идешь босиком?

23.11.1999 / Остальные фразы

Остановите Землю,я сойду!
(боюсь,что это устаревший афоризм,но зато мой любимый!)

21.12.2014 / Всякая всячина

Фунт стер. встречает рубль и доллар на бирже :Как дела, коллеги?
Доллар: Офуительно!
Рубль: Фуёво..
У Фунта диссонанс: Хаутутранслэйт ининглиш?11

27.12.2002 / Повторные анекдоты

Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот -
Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже
спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

04.07.2013 / Повторные анекдоты

Полиция задержала сторонника Навального, который расклеивал пустые листовки.
- А почему на листовках ничего не написано?
- А зачем? И так всем все понятно!

26.02.2018 / Повторные анекдоты

Загадка: два конца, два кольца, посередине клирик.
Отгадка: гей-свадьба.

07.10.2013 / Остальные новые анекдоты

А ты не боишься, что все те, кого ты создал в The Sims, однажды придут за тобой?! ...

07.08.2002 / Остальные новые истории

Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР
ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и
фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО
СОЛНЦА.
Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))

09.09.2003 / Остальные новые истории

Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может
и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях
кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует
лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и
конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с
диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко
пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая
землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой
брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут
мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не
прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро
расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел
следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то
кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему
лицу. мула так и не нашли.

Аля

18.04.2008 / Остальные новые истории

Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила:
Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что
у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и
оторвалась...
Вечером одеваю ее с дедом на прогулку.
Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?"
Она говорит: "У дяди ножки не было".
Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?"
Дочь: "Оторвалась".
Я ей: "Ну расскажи, почему..."
Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!"
Вот и воспитывай потом...

29.08.2001 / Повторные анекдоты

Идет сын с мамой по рынку и канючит
- - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок!
- - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть.
- - Да не, красоуки Рыбак!

05.02.2010 / Остальные новые истории

В Баку, прямо напротив МВД, существует мпгазин свадебных платьев под
названием "Чик Са". То, что название написано латиницей, дела не
меняет...

13.09.2001 / Повторные анекдоты

Идет мужик по улице. Видит --другой мужик с автоматом чурок
отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же
престоупление".
Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал.
Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок
сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил
лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок
больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его
мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик:
"Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент:
"Дурак ты мужик, это же заповедник!"

13.09.2007 / Остальные новые истории

Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли
в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная
молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на
миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер,
купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо
починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с
мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд
на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться,
а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...

07.06.2011 / Остальные новые истории

К истории от 17 мая. Доча моя, ок. 6 годков, крутится вокруг меня,
смотрящей Интернов. Подряд идут слова "гомосексуалист", "гомик", по
несколько раз каждое. В голове уже готовится достойное объяснение, т. к.
моя коза всегда спрашивает значение незнакомого слова, может его весь
день в голове проносить, пока до меня доберется. Следом дважды звучит
"гомофоб". Реакция незамедлилельная. Спросить, знает ли она что-либо о
гомосексуалистах я постеснялась...

Аля (51)
Рейтинг@Mail.ru