Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные; э2 телефон мобильный; э3 пейджер ... э 7 папка для бумаг пластмассовая; э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!! Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно. Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои места. Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта. Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30 в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь, за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире. Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи, убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была, в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......
Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора. Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю дальше чем вижу."
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать - не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы дюже разные. А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и чужое время. Сидела, сидела, да и говорит: - Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала. Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает. Отойдя от потрясения, спрашивает ее: - Лен, а зачем тебе - компьютер? На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает: - А шоб у хате красиво було.
Илья Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки. Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР! Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата. Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!" и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй. Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке... и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!! в общем берите не пожалеете!
Саранский Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе, Василий верните ром, хочу приключений!!!
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где отоваривалась его Хозяйка. Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки, ведущей активный и частично ночной образ жизни. Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он выскользнул на цыпочках за порог и ушел. Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал на мусорку. О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки, большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной кошки. Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам, мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив! Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились. Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал за своими новыми друзьями. Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету прилепил себе на бороду. После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу и ушли. Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели, что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал. Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами, языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть Большие приключения.
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги. - Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы, да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист, но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно, чего от него можно ждать. Ну да об этом потом... В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает. Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи экзамена, и происходит следующий диалог: - Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях? И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос, произосит в порыве крайнего смущения: - Как!!!? Прямо на ваших лекциях?...... Занавес.
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и спрашивает у Вики: - Это кто? Вика, подняв от гордости голову, заявляет: - Это мой друг! Женя (резко и обиженно): - Нет! Я тебе не друг! Вика оооочень удивилась: - А кто? Женя (тихо, но твердо): - Жених!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Она сказала:"Не люблю!" А он сказал:"Не может быть!" Она сказала:"И не пью" А он сказал:"Ты будешь пить" Когда же кончилось вино, Она сказала:"Боже мой, задерни шторками окно" А он сказал:"Иди домой!"
Эту историю мне друзья рассказали. Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока, когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось в памяти. В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил "У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"
Поймали как-то каннибалы (людоеды) русского, англичанина и француза. Говорят: мы вас съедим! Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще... Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим. Первым выпало стрелять французу... Не попал... Следующий - англичанин... Не попал... Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит: нет, так не пойдет, надо бутылку! Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало! Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!! И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?! Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!!!
Мужчины тоже краснеют? Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу) СУКА!!! Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Едет дама по Уфе. Вдруг - БАБАХ!!! Врезается прямо в крутой Мерседес. Выходят из него братки и говорят: - ну все, милая, ты попала! - а можно позвонить? - ну звони. Она набирает какой-то номер и начинает: - Мурзик! Мурзик!... Тут один из братков отбирает у нее телефон: - слышь, Мурзик, ты попал... - для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!
Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так, у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка). Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец, когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно предложил: "КОмунисты!"
Может, не слишком смешно, но все же... Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера (на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная (все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда, а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то. Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться этого деревянной гитарой, но факт...
Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика, мужчине и женщине задали один и тот же вопрос: какова вероятность, что выйдя поутру из дома, Вы встретите на улице динозавра? М.: один из миллиарда! Ж.: 50/50... - как это? - или встречу, или не встречу!
Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть. Она на пол упала... Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит: - еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!! Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает: - что это у вас случилось?! - неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал! - ну и что?! - а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...
Девушка приходит ко врачу. В.: на что жалуетесь? Д.: доктор, меня все бесит! в.: что, совсем все? д.: да! в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть? д.: Бесит!!!! в.: а Вы сексом заниматься не пробовали? д.: нет, думаете поможет? в.: давайте попробуем!...
Через некоторое время: д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно, и вообще меня это БЕСИТ!!!!
Подходит как-то к концертмейстеру мышка и пищит: "Возьмите меня, пожалуйста, петь в хор басом". Концертмейстер: "Мышка, ты не так, ты - грубо скажи". "Суки, возьмите, меня петь в хор басом".
Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего SMSками. Пятница. Жена пишет мужу: Купи курицу Муж отвечает: Целую Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила поблагодарить мужа за нежные слова. Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный! Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю покупать целую курицу или половинку?"
Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!! Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева - прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся кровью физиономия моего приятеля. История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор ее очень хорошо помнит.
Пришел сегодня товарищ, поужинали мы с чесночком молодым. А после, как он домой собирался, я с ним до магазина дойти решила, вкусненького на вечер купить. Ну, идем мы с ним по темному двору, я жвачку в кармане нащупала, протягиваю ему и говорю: - Вишь, как я о тебе думаю! Даже жвачку для тебя припасла, чтоб ты людей в маршрутке не удушил чесночным перегаром. А ты меня не ценишь! Ну, он спрашивает: - А как я должен демонстрировать то, как я тебя ценю? А я так, с пафосом: - Ты должен преклоняться и заботиться! А он, гад: - Ну, если хошь, я тя щас прям тута преклоню, а потом озабочу!... Аля
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и спрашивает у Вики: - Это кто? Вика, подняв от гордости голову, заявляет: - Это мой друг! Женя (резко и обиженно): - Нет! Я тебе не друг! Вика оооочень удивилась: - А кто? Женя (тихо, но твердо): - Жених!
Мамаша уходя в ночную смену наставляет детишек: если придет папаша в стельку пьяный -покормите, умойте, разденьте и спать уложите, только трусы не снимайте -а то птичка улетит Утро.. приходит мамаша спрашивает: ну как все сделали как я велела? ответ: Да-покормили, умыли, раздели.. трусы сняли -птенцу шею свернули, яйца разбили, а гнездо подожгли..
Едет новый русский на своем 600 "мерсе", останавливается на светофоре и вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые "жигули" НР-- Не понял, а где "Запорожец"?
Разговаривают две подруги: - У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать. - А что, у тебя вазы дома нет?
История эта была рассказана мне моим братом(Кирюха,извини за плагиат). В определенных кругах людей,а точнее работников "скорой помощи" ходит такая байка... Есть такие бабки,которые постоянно чем-то болеют,точнее это они считают себя смертельно больными и поэтому после каждого "чиха" вызывают "неотложку". И вот одна такая бабка ,в очередной раз на дню вызывает "скорую".Приехали.Идет такой диалог: (в)рачи (б)абка в - Ну, что случилось? б - Да вот то это,то другое!Может укольчик сделаете? А надо сказать,что такие бабки страсть,как любят лечиться!Всякие там таблетки и укольчики ,пьют и колят без меры! Снимает она штаны,ложиться на кровать,а доктор нагибается над ней со шприцом и замирает... На всю ширину ее зад...,пардон,пятой точки,а точка эта по своим размахам стоит трех !!!,так вот на всю ее ширину красуется надпись зеленкой: ОНА ВРЕТ!
Судя по всему один из предыдущих вызовов был принят особо задерганным этой бабкой врачем,который решил предупредить коллегу о ее нечестности именно таким образом. Врач все-таки сделал ей укол,но вколол он...снотворное! Старушка мирно проспала оставшийся день и ночь,а подстанция , с благодарностью, вздохнула спокойно!
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
Полиция задержала сторонника Навального, который расклеивал пустые листовки. - А почему на листовках ничего не написано? - А зачем? И так всем все понятно!
Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему лицу. мула так и не нашли.
Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила: Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и оторвалась... Вечером одеваю ее с дедом на прогулку. Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?" Она говорит: "У дяди ножки не было". Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?" Дочь: "Оторвалась". Я ей: "Ну расскажи, почему..." Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!" Вот и воспитывай потом...
Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО СОЛНЦА. Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))
Идет сын с мамой по рынку и канючит - - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок! - - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть. - - Да не, красоуки Рыбак!
Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер, купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться, а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...
Идет мужик по улице. Видит --другой мужик с автоматом чурок отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же престоупление". Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал. Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик: "Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент: "Дурак ты мужик, это же заповедник!"
К истории от 17 мая. Доча моя, ок. 6 годков, крутится вокруг меня, смотрящей Интернов. Подряд идут слова "гомосексуалист", "гомик", по несколько раз каждое. В голове уже готовится достойное объяснение, т. к. моя коза всегда спрашивает значение незнакомого слова, может его весь день в голове проносить, пока до меня доберется. Следом дважды звучит "гомофоб". Реакция незамедлилельная. Спросить, знает ли она что-либо о гомосексуалистах я постеснялась...