Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль.
Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма,
во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками
чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы
(на голове)
-Какая ты...
И тут какой-то остряк в середине зала добавляет
-волосатая...
Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл -
если кто вспомнит - напишите.
Навеяно историей про потоп и полотенцесушитель (№3 от 21.7.00)
История грустная, но достоверная, произошла с моим хорошим приятелем.
Затеял он намедни ремонт в своем подмосковном домике - ну, там, трубы
поменять, сантехнику, плиточку в ванной новую положить и т.д. И нанял
он для этих целей хохлов-шабашников, благо много их в округе тусуется,
и все норовят свои услуги предложить. Уж как он с ними мучился - по всему
поселку отлавливал и пинками на работу гнал после выдачи аванса, заставлял
халтуру переделывать - заслуживает отдельной истории. Но вот наступил
долгожданный день приемки - сантехники (из тех же хохлов) закрутили
последние муфты и хомуты (или что там еще затягивают) и махнули моему другану -
мол, давай воду открывай, будем работу системы отопления проверять. Кран был
повернут, водичка зажурчала, настроение резко поползло вверх - у работничков
в предвкушении баксов и "промывания" труб за счет хозяина, у хозяина - что
двухмесячные мучения в разгромленном доме на горах строительного мусора
подошли к концу (да и в плане выпить - повод железный). И в этот счастливый
для всех момент на радостно гомонящих хохлов, хозяина и его супружницу поехала
стенка в ванной - вместе со штукатуркой и свежевыложенной плиточкой, а за
стенкой последовал вал воды (это впечатления моего другана с его слов).
Оказывается, когда сантехники на начальном этапе меняли трубы, они подрезали
полотенцесушитель по возможности поглубже (видимо, чтобы какой-то участок труб
не выковыривать из кирпича), потом пришла команда штукатуров и плиточников,
которые этого огрызка "не заметили" (скорее, в силу природного раззвездяйства,
чем по злому умыслу) и заштукатурили его. А когда водичку-то открыли, она эту
"дырочку" полудюймовую и нашла. Сантехники вроде как не виноваты, а тех
штукатуров уже и след простыл. Много новых нецензурных выражений узнал я от
своего другана.
Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее:
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Так вот со мной произшла почти такая же история.
В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих.
Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание -
все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект
Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.

Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня
на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег
(национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными.
Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них
открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз
случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка,
все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье,
мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого
на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток
в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты,
обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень,
а у нас на двоих еле 60 наберется.

Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте
на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то.
Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название
верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход
до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было
символично).

Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели
литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту)
за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса
предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь
было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу
принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди
мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов).
Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...

Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги
уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько
перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа
с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше
копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся.
Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже
в проекте).

HotWind
История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца.
Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается
он им давно, и надо сказать, успешно.
Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться
насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного
большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно
вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь
с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром
что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока
ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит,
в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего
совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики,
как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш
понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения
недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.
Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в
субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом
разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы
разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз
то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего
приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и
прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!!
Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня
глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева -
прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся
кровью физиономия моего приятеля.
История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор
ее очень хорошо помнит.
Поиск в ***.ру на наличие насосов (конкретнее техника, насос) выдал:

Д Кинси Техника секса 2 Мужские половые органы Известно что мужской половой
орган называется пенисом Нормально он висит перед мошонкой в вялом или
спокойном состоянии При сексуальном возбуждении эрекции умственном или ручном
он увеличивается и поднимается под углом примерно 20 градусов с направлением
горизонта Сама эрекция вызывается 032 дополнительным притоком крови в свободные
расширяющиеся 032 пустоты пениса Пенис можно сравнить с губкой у него такой же
объем всасывания и изнутри он выглядит как губка...
http://russiasex.red.ru/rukovodstvo/zapad/kinsy/kin01003.htm
Mon, 20 Mar 2000 10:23:22 GMT - 6549 bytes (windows-1251)

Вот и пользуйся после этого поисковиками... :-)))
Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)
К № 9 дополнительных историй за 21 июля. Молодой человек, кхе-кхе,
поверьте ветерану, произвести дефлорацию по всем направлениям, да еще и
в перепуганном состоянии, можно только при помощи весьма незаурядного
многочлена. Вы, вероятно, имели в виду, кхе-кхе, дефекацию. Впрочем,
толкование по Фрейду делает Вам честь - или, как говаривал неизменный
спутник ВасильИваныча, "Я о ней всегда думаю"...
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина -
скоро дождь начнется...
Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью.
Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под
окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала
цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
15
Жена моя весьма привлекательная особа (Dream Girl на сайте
http://www.ligafoto.kiev.ua) и решила сама участвовать в кастинге
(конкурсный отбор) для буржуйского клипа. Там надо было изобразить
перед камерой какое-то умиление и ярость для "кислотного" ролика.
Картина с ее слов: капиталисты снимают на видео девчонок, а они
для вживания в ярость орут что есть мочи с соответствующим выражением
лица "Союз нерушимый республик свободных..." Видно крепко молодое
поколение в детстве достал развитой социализм.
История рассказа мне коллегой по работе, и с ее разрешения закинута сюда.

Пошла я вчера вечером вместе с мамой в гости к старшему брату. Дома
никого не осталось, папа должен был вернуться позже. Примерно в 23.00 мы
вернулись, повернула мама ключ в замке - замок открылся, а дверь нет.
Дверь то у нас мощная, металлическая, с засовом. Первая мысль: папа дома
и дверь закрыл. Но через минут так 30-40 отчаянных звонков в дверь и
безумного лая собаки за дверью появились сомнения. Тут надо сказать, что
в нашей квартире два балкона: в моей комнате и спальне родителей. У меня
на балкон дверь помню была открыта. Ну я и предлагаю, пойду ка я в
квартиру со смежным балконом и перелезу (9 этаж). Но соседка мне
перелезать не разрешила. (За что я ей до сих пор бесконечно благодарна)
Сказала где можно найти дежурного слесаря. Место то мы нашли, а вот
слесаря там не было. Вернулись под дверь. Опять долго звонили и стучали.
Мама предложила спустить по веревке с крыши. Причем спускаться по ее
плану должна была я. Но соседка меня и в этот раз спасла. Предложила
перейти по другому балкону. Там есть проход, только с их стороны он
заставлен полками с банками, а с нашей забарикадирован остатками
развалившегося дивана. Плюс балконная дверь закрыта. Следующие минут
десять ушли на убеждение мамы в том что окном придется пожертвовать.
Разобрали соседи свой балкон (причем происходило это уже около часа
ночи), я сквозь груду деревяшек пробралась на наш. А стекло то бить
жалко, да и опасно, оно же большое: ударю снизу верхние на меня
посыпятся. Выбью ка я дверь (она на один шпингалет была закрыта). Я
долбила в эту дверь не то что сильно, а с отчаяньем умирающего от
желания спать человека. Но дверь это не проняло. И только я решала бить
стекло, как муж соседки - мудрейший человек - объяснил, сто стекло можно
просто вынуть. Это мы с ним вдвоем и проделали, я лишь слегка
порезалась. Дверь открыли, в спальню вошли, а там..... папа.
Спит!!!!!!!! И дверь оказывается не захлопнулась, а он просто ее закрыл
на засов. И лег спать и не слышал ни звонков, ни лая, ни даже как я
пыталась выбить дверь в метре от него.
Вообщем спала я сегодня часов пять. Но даже такую участь я не поменяю на
участь папы когда он сегодня проснется и встретится с мамой.
----
А продолжение было следующим. Прихожу я вечером домой и мама мне с
довольным видом сообщает что тот проход на соседкий балкон, через
который мы перебрались, папа тщательно заделал оргалитом, привинтив его
к стене.
К 27 ост. за 21.07

У половины класса сотовые ИЛИ мобилы?
Ну ну...а у остальных наверное переносные
телефоны...

Max
17
Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом
Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые
обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал
полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится.
Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу,
неудобно, все-таки как-то...


Кемеровская областная общественная благотворительная организация
«Комитет солдатских матерей»

29 декабря 1999 г
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе
все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах.
(В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные
комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро
ремонтировать и т.д.
К номеру 9 из дополнительных за 21.07

Буду краток: Ребята, дефлорация и дефекация - настолько разные вещи,
что лучше бы вы свою историю вообще не рассказывали.
23
Есть у нас в банке такая милая девочка - Риточка.
Своеобразна молодая особа, с которой я поддерживаю теплые (дружеские)
отношения. И она их поддерживает (несмотря на все мои выкидоны, на которые
она упорно не хочет обижаться, и слава богу).
Так вот: иду я мимо ее рабочего места и слышу обращение ко мне:
- Так ты мне поставь эту штучку (имелась ввиду программка - по установке
обоев на рабочий стол),
на что следует незамедлительный ответ с соседнего рабочего места
(с участием в голосе):
- Риточка, у тебя эта "штучка" не встанет.
Гхм, хорошее настроение обеспечено.

P.S.: A штучку до сих пор не поставил - вилы
P.S.S.: Я имел ввиду программку
P.S.S.S.: А на счет того, что вы подумали, - я же в скобочках написал:
дружеские - платонические значит.
Согласен что alexboo придурок со съехавшими мозгами. Однако на этих
страницах таких моного (см. любой выпуск), иногда даже чрезмерно.
Предлагаю имя автора располагать в начале текста, а не в конце.
Таким образом придурков можно будет фильтровать. А запрещать их не
надо - пусть себе живут: иногда, под настроение, можно и ликера из
ближайшего ларька хлебнуть, хоть и гадость. Да к тому же на вкус и
цвет...
К истории 9 от 21.07. А в чем , извините за непонятливость, проявилась
ДЕФЛОРАЦИЯ Вашего приятеля?
ЗЫ. Не знаете слов, не употребляйте.
Ситуация: ссылка на польский сервер, но файла там нету и выводится некая
надпись на польском языке, означающая видимо File not found. Звучит так:
== Błąd !!! Zapraszamy do korzystania z naszych usług. ===
:) очень эмоционально
к номеру 9 дополнительных историй от 21.07

представьте себе здорового мужика, которой произвел самопроизвольную
дефлорацию по всем фронтам.а затем дефекация в первую брачную ночь?
По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях.
Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают.
В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл.
Интересно: как от испуга человек все себе рвет.
Док
Самый смешной анекдот за 14.08:
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Рейтинг@Mail.ru