Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -- погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит, причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? Вот она, широта русской души!!!
Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко - воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку. Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********". Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был, но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно верить. В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был. Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки, на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались. И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет: - Я тоже хочу быть настоящим человеком !
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд, учрежденный Нодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы и Администрации президента РФ.
Давно дело было - в 81-м в городе Горьком. Сидим с другом в общаге, голодаем - столовка закрыта, да и денег-то один рубль железный на двоих остался. Друг пошел по общаге прогуляться - может, перепадет чего. Возвращается - несет головку чеснока, в обрывок газеты завернутый. Едим чеснок - водой запиваем, а друг мой из этого газетного обрывка сеансы кино вычитивает. Говорит: "Пошли в кино, через десять минут начинается - на последний рубль". Пошли. До кинотеатра допрыгали кое-как, подходим к кассе. У кассы один мужичок стоит такой тщедушный. Я только еще дверь открываю - подкидываю этот рубль на ладони, говорю: "Короче, Серега - ты меня завтра кормишь". Тут мужичок поворачивется и ехидно так говорит: "Чесночком".
Еще один прикол из серии "Бисер" Дело было на дороге из Малаги в Мадрид, мои друг феликс очень неплохой водитель и по совместительству израильтянин со стажем в 15 лет, так вот на одном из участков дороги он подрезал наглого водилу, тот догнал Феликса на перекрестке в каком-то городке, открыл окно и на жутком английском в перемешку с ивритскими ругательствами (свои брат-израильтос оказался) обрушил на Феликса все что он думал о нем и его предках, нужно знать моего товарища, он совершенно невозмутимо выслушал опусы оппонента и когда поток красноречия того истошился произнес на иврите - ты мол выражения выбирай, все-таки в чужой стране, тот опешил и робко так спросил, откуда иврит-то знаешь. Тут Феликс и выдал, что каждый образованый испанец знает иврит, его в школах учат.... короче говоря сколько было видно в зеркало тот перекресток, израильтянин не трогался, так его потрясло... igor
Учебные прыжки десантников с парашутом: -Первый, -Второй, ... Очередной десантник - упирается руками-ногами в люк и кричит: "Не буду прыгать,- в пятнадцатый раз прыгаю и ни разу парашют не раскрылся!!!" Инструктор и товарищи его вытолкнули из самолета, он летит вниз... А в это время на земле, в колхозе собрание идет. Председатель выступает: "В этом году - засуха замучила, весь урожай полег на корню. Какойто баран всех курей в курятнике утопил, другой - открыл систему орошения на поля - всех курей в курятнике утопил, третий - где то перекрыл эту воду так, что две недели не могли найти где, чтобы открыть - все свиньи с жажды полегли... Тут треск, грохот (!!) в зал сквозь крышу падает десантник. Председатель:"Да и десантник этот зае@ал уже!"
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспорта и говорят:"Иди". Идти почти не моглось.
В фильме “Осенний марафон” героиня Галины Волчек говорит главному герою что-то вроде: “Ты не поверишь, Бузыкин. Мне в издательстве сказали, что мои переводы лучше, чем твои”…
В жизни частенько перевод заказывают не тому, у кого лучше получается, а тому, у кого дешевле. Именно исходя из этого принципа, одна очень известная японская фирма заказала перевод своего каталога с английского языка на русский.
Сразу же после выхода в свет этот каталог стал пользоваться бешенной популярностью. В представительство фирмы звонили диллеры, директора магазинов в поисках дополнительных экземпляров. У здания фирмы толпами собирались подозрительные личности и предлагали большие деньги за каталог. Дошло до того, что новый тираж каталога был украден со склада.
Что же там было такое в этом каталоге?! Помимо информации о продукции этой фирмы там было множество переводческих перлов.
Например на странице, посвященной хлебопечкам, красовалась следующая жизнеутверждающая фраза: “В наших хлебопечках Вы можете приготовить хлеб без ПРЕЗЕРВАТИВА”… (В оригинале естественно упоминались preservatives – вещества, позволяющие дольше сохранять продукты свежими)
11:43 Самолет, летевший рейсом №458 из Атланты в Ньюарк, совершил экстренную посадку в городе Шарлотт. Причиной посадки стало то, что экипаж принял двух молящихся иудеев в хвостовой части самолета за арабских террористов, планирующих совершить теракт. eto real`noe soobshebie s saita "voina.ru"... Ben-Laden otdihaet!!!
Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.
В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай". Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.
Стандартная ситуация: Москва, перекресток, стокнулись 600-й мерс и запорожец :-)) Братки вытаскивают дедка из запора, угрожают жуткой расправой, отъемом жилья и в конце концов интересуются: - Дед, а бабки у тебя есть? - Нет, сынки, нету.... Но у моего сына должны быть, давайте я ему позвоню, подъедет, порешает проблему? - Дед, а сын-то у тебя кто? - Директор птицефабрики... - Звони! Дед звонит сыну, объясняет ситуацию. Через некоторое время подъезжают несколько машин, из них выпрыгивают амбалы в камуфляже, укладывают братков мордами в грязь. Один из подъехавших подходит к деду и говорит: - Батя! Ну сколько раз тебе повторять?! Я не "директор прицефабрики", а командир "Беркута"!
Снежная королева подходит к Каю и говорит: — Кай, что ты делаешь? — Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово «вечность»! — Кай, а какие же буквы у тебя есть? — «А», «о», «п» и «ж».
В марте 1957 года в московской мэрии состоялось очередное заседание Совета представителей уполномоченных банков правительства Москвы. Ранее ВОЗГЛАВЛЯВШИЙ совет Владимир Гусинский, оставив пост президента Мост-банка, перестал быть практикующим банкирам и был освобожден от занимаемой должности.
Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит: - Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Наш банк закрыла налоговая! - ... мать ... ...! А какая хорошая? - Вы не страдаете бесплодием!
Поймал один мужик золотую рыбку. Она ему и говорит - У тебя есть одно желание, только хорошо подумай. - Хочу что-бы у меня все было. - Хорошо, ответила ему рыбка, - у тебя все было.
Едут два педика в междугороднем автобусе. Вдруг одному приспичило пристроить свой писюн другу, сами знаете куда. - Вань, давай, а? - Да ты че, дался? Полный автобус народу. Дотерпи до дому, там и сделаем, что надо. - Вань, ну пожалуйста. Никто внимания не обратит. Вот гляди... И кричит на весь салон: - Дайте кто-нибудь стакан воды! Все молчат. Никто не повернулся даже. - Вот видишь? - Говорит педик. - Давай! Ну, согласился тот. Сделали свое дело. Автобус доезжает до конечной остановки. Все выходят. В глубине салона сидит мужик. Подходит к нему кондуктор, смотрит, а под мужиком - лужа мочи. - Ты что? - Кричит кондуктор. - Не мог сказать, что ли? Поди, остановились бы. Мужик (обиженно): - Да? Вот один тут попросил воды, так его просто трахнули!...
Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки, блондинки..."
Продолжение к анекдоту: Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась... ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
приехал японец в Россию к знакомому россиянину и в процессе прогулки по городу попалась им колонна шикарных машин (догадываетесь чьих). японца это заинтересовало и он спрашивает: -кто это у вас раскатывает на таких машинах да еще компанией - слуги народа - ну если слуги у вас так живут то как же должны жить их господа...
В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет. Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4 раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже, когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная (что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации. Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно. Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда кока-колы. Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32 штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже виноватый...
Ссорятся 2 еврейские родственные семьи женщина укоряет мужа своей родной сестры -
Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь? Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала? Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!
Разговор 2 женщин: - Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель - Да что ты! - Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ! » - Почему «Ам»? - Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика
Srazu prashu prashenie za latinskiy shrift,obeshayu v budushem ispolzavat kirilitzu. Moy kammentariy otnosiysya k kammentariyu ot 22 июля 2003 "Это не история, это крик души, нащ ответ, так сказать, Чемберлену..." Ya jivu v Israile 12 let, priehal iz Rossii. Obsalyutno saglasen s etim zamechaniem. Eto prativno slushat,kagda lyudi priezjayut v kakuyu nibud stranu i nachinayut na neyio gnat'.Kak tut ploho, Kaie zdes lyudi tupie i tak dalee. Ni kto ne kago ehat ne zastavlyal.A priezjat i nachinat plakatsya kak zdes ploho ,a tam bilo harasho glupo. Eto gavarit tolko o tom shto ti neudachnik,Ne smog ustroit svayu jizn ne tam, ne tut. Narmalniy trudolyubiviy chelovek vsegda smojet ustroitsyai nayti dastoynoe sebe okrujenie. Esli chelovek utverjdaet ,shto vakrug nego tolko tupie i nedarazvitie lyudi,eto gavarit tolko o tom shto on sam takoy.