Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 февраля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра

(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.


Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.


Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на
юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.


Американцы: Ok, принято, спасибо
Эта история произошла на самом деле. В деревне на остановке пригородный
автобус готовится к отправке. Внезапно один из пассажиров в салоне
автобуса очень громко портит воздух. Водитель, возмуженный этим
поступком, выходит к пассажирам и говорит:"Я не поеду, пока не выйдет
тот, кто это сделал". Дальше произошло неописуемое: Один из пассажиров
представился экстрасенсом из соседней деревни и говорит:"Я знаю, как
найти того, кто это сделал. Надо на поручень повесить разрезанную
веревку и чтобы каждый из пассажиров взялся за каждый кусок". Все
пассажиры берут в руки концы веревок. И тут так называемый экстасенс
спрашивает:"Все взялись". Пассажиры:"Все, все!".
Экстрасенс:"А тот, кто пернул, взялся?". На что один из пассажиров, не
сообразив вовремя что к чему, воскликнул:"Взялся, взялся!"
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь
лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг
таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и
ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на
каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него,
естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная
биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать).
Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим
неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы
получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять
охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит,
что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только
американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт,
замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение,
застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу -
тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько
дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже
собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза
как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт".
"Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь -
по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность
американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый
загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых
бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО!
Выписывают пропуск с номером пасспорта и говорят:"Иди". Идти почти не
моглось.
Услышал от артиста Ясуловича.

В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество
людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее,
просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.

Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она
и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст.
Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и
читает:

- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…

Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается.
Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка
соблазнительно смотрит в камеру и читает:

- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…

Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз
повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять
включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно
читает:

- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…

(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает:
- Про ПИДАРовиков производства.

Игорь (igor@levitski.com)

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.11:
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Рейтинг@Mail.ru