Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал
руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!"
садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-)
В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
Сидим мы подвыпившие с моим другом и его девушкой. Делать нечего.
От состояния скуки решаемся на крайний метод - приколы по телефону.
Звоним в курглосуточную ветеленарию.
- Алло, служба Друг Животных
- Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он
плохо себя чувствуем..
-Извините, мы не работаем с хомяками..
-Ну помогите, он мне очень дорог..
-А что с ним ?
-Лежит не двигаеться, лапками не шевелит.
- И как давно ?
- Три дня..
- так тут уже ничем не поможешь..
Друг с надежой в голосе:
- Так значит можно есть ?

Мы просто катались от смеха :-)))
История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)
История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао
и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая
погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка
никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он
кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут
случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними,
случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его
обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому.
Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца.
А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит
"Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка
(заметьте воспитанная) выполнила команду.
Сижу как-то в чате, общаюсь с народом... Скучновато стало... Дай,
думаю, поизвращаюсь! Познакомилась с очередным кадром и - просто так,
по приколу! - пишу все свои мессаги наоборот, ну типа вместо
"привет" - "тевирп" и т.д. Все какое-никакое развлечение.... Вдруг,
чувствую, все как-то неадекватно на меня стали шикать, типа "такое
в привате писать надо" или просто "Ну ты даешь!!!" (а надо заметить,
что я девушка крайне воспитанная и вольностей никогда не позволяю
ни себе, ни по отношению к себе же). Озадаченная такой реакцией,
просматриваю прошлые свои реплики и вижу вполне невинную фразу
"Тебе 22?".... После чего жутко краснею, начинаю ржать и тихо
сползаю на пол... (для непонявших - прочитайте наоборот!)
После этого случая желание извращаться у меня почему-то пропало.... :о)
Вношу свою лепту в истории про котов.
Случилось это на заре моей юности. Было нас три друга и решили мы
организовать свою первую пьянку. Я купил закуску (ничего общего
с закуской сегодняшнего дня не имеющую), Макс, как наиболее
представительный из нас, купил спиртное, а Вадим предоставил
площадь - шикарную, по его словам, пристройку на участке в одной
из глухих подмосковных деревенек, где проживала его бабушка.
На поверку шикарная площадь оказалась надстройкой над сараем
с взломанным местами паркетом (как он туда попал? не могу понять
до сих пор) и тополиным пухом, оставшимся здесь с весны. На наш
с Максом гудеж Вадим ответил, что мы ничего не понимаем и что для
жителей пятиэтажек такой интерьер придает пьянке особый колорит
и ауру.
Шел третий час нашего застолья, когда Вадим, решив разнообразить
наш досуг, предложил посмотреть на своего кота, отличавшегося,
по его словам, редкой пушистостью и цветовой гаммой. Пока он ходил
за ним в дом, мы с Максом дернули еще по одной. Спиртное не брало
молодые организмы. Тогда, чтобы славное слово «пьянка» не было
девальвировано, мы попробовали сымитировать состояние опьянения
и соответствующий дебош. Раскидав по всей каморке имевшийся там
нехитрый скарб и задрав повыше ноги, мы дождались момента, когда
возвращающийся Вадим начал открывать дверь и загорлопанили в оба
горла один из хитов того времени «Мы, дети галактики…».
Нужно сказать, что кот, кроме отмеченных Вадимом особенностей,
оказался еще и чрезмерно диким. Думаю, что не то что про «детей
галактики», но и шума проезжающей машины или звука включенного
телевизора он до того момента не слышал. Поняв в связи с этим, что
его принесли в ад на заклание, он изо всех сэкономленных на ловле
мышей сил стал вырываться на свободу. А поскольку Вадим секунды три
его еще удерживал, это домашнее животное опорожнилось прямо на его
куртку, купленную аккурат к наступившему сезону. Вырвавшись
в конце-концов, кот стремглав забился в какую-то щель и ушел
в подполье – пространство между крышей сарая и полом надстройки.
Вадим, и сейчас отличающийся домовитостью и отсутствием гусарских
выходок, естественно, сразу же высказал нам все, что о нас думает.
Только после этого он заметил состояние своей куртки. Поскольку
запас ненормативной лексики был уже исчерпан, Вадим произнес
сакраментальное: «Чувствуете, чем ваши шуточки пахнут??!».
Кота мы в тот день так и не достали, хотя взломали чуть ли
не треть оставшегося паркетного настила. По рассказам очевидцев
в доме он появился только через два дня, продрогший, голодный
и икающий.
Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных
детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся.
Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им,
естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой
выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла
на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус
останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо
робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"
Был той неделе в соседнем городе (Обнинск) в здании одного бывшего НИИ.
Приспичило, пардон, по-маленькому. Зашел. Делаю. Из-за трубы напротив
торчит газета, уже довольно уделанная к употреблению (помятая,
в смысле). И виден, понимаешь, заголовок, довольно крупно.
Вертикально. "Жизнь и карьера Владимира Путина".
Вот она, бренность, бля.
17
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она
всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил.
Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее:
"в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить
то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить,
но все равно не поняла, что он имел в виду."
Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она
говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то
с головой..."
С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка
того самого дяди, им оказался мой Друг:
Я - ты мне звонил?
Д - Да, тебе все передали?
Я - Прости, но что соскоблить я должна?
Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе
материал... :-(
Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь,
ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок.
Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю.
Поднимаю руку, останавливается машина
-так мол и так туда
-сколько?
-двацатка
-ОК
Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер.
Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай"
Я не расист, просто сказал так. Вот.
Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата
сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем.
Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в
горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как
вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил
мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала
в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня
за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня
на асфальт.
Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки,
обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему
наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом
мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты.
Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили.
Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь
идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть!
Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка
стер буквы "П" и "Д".
И так вдоль всей аллеи.
Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает),
потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей,
что лучше уксуса бьет по печенке)
Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках.
На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью
" ОТ ЖИКА".
Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка.
-А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали.
- Кто дал, Жик?
- Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка.
- Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.
Первая половина 80-х, чемпионат
мира по хоккею, сегодня решающий матч: Швеция-СССР. Мы натурально
набрали пива, засели у хорошего друга на хате, разминаемся себе. Время
подходит к первому вбрасыванию, все на взводе, и тут появляется на экране
постная харя Владимира Кириллова и вещает: "... Сегодня ля-ля-ля
скоропостижно ля-ля-ля скончался, царстсвие ему Небесное ля-ля-ля самый
главный маршал во Вселенной ля-ля-ля Дмитрий Федорович Устинов. А
посему вам всем не хоккей, а дуля с маком в сопровождении Бетховена..."
Общая тишина и через минуту мрачный голос из угла:
- Умрет же всякая свинья!
В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним
временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ
съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и
гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех
просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон
некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного
провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на
ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У
этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно
чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но
зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет.
Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень
заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4
раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил
день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о
дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на
экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается
была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и
мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно
оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и
вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже,
когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в
дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная
(что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации.
Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно.
Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда
кока-колы.
Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с
официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о
том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать
на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32
штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся
семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из
автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к
обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого
из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение
семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже
виноватый...
Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей
интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же
названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его
швейцарская вирма Migros.
- Приходи вечером ко мне.
- А что у тебя?
- А мне похуй!

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru