Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились
от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я
в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов
попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих
депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков
и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre
comme a la guerre!)
Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет,
товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский
универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена
бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются
в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди,
впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина
лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять
в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно):
- Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке
в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали!
Женщина (та, что за мной - спокойно так):
- Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца.
Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка
его с провизией так и осталась у кассы...

17.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"

14.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Восемь лет назад возвращались мы со моей нынешней супругой из Харькова в Донецк.
Антураж: декабрь, мороз, 00:30 на часах, взятый с боем плацдарм в общем вагоне.
Едем, дремлем. Я - сидя, моя половина - лежа калачиком рядом. Все пассажиры
измучены позиционными сражениями при посадке. Соответственно - относительная
тишина.
В 5 утра подсаживается в вагон компания шахтеров - подъехать пару остановок
до шахты. Тишина взрывается бодрым матом шахтерских разговоров. Двое сидят рядом,
через проход, на боковых сидениях и громко беседуют "за жизнь", изрядно досаждая
барабанным перепонкам окружающих страдальцев.
"Можно потише, па-ажжалста!!" оччень сурово говорю я, ошизев от тяжелого дня,
холодного вечера и бессонной ночи. Один поворачивается ко мне и смотрит, пытаясь
поймать скользкий смысл этих слов. Но вижу по глазам, что нет общего языка, я его,
м-м-м, потерял при посадке, наверное, этот общий с шахтерами язык. А может, у меня
его никогда и не было .. Ну не понимает он в упор моей фразы.. Второй шахтер,
гораздо более догадливый, к счастью владел искуством перевода на доступные слова.
Чем он и воспользовался. Он перевел это так:
"Да заткни ты %бало, %б твою мать!"
"А-а!" - И первый перешел на шепот. Мол, "так бы сразу и сказали!"

Уж куда точнее: "Мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем"

20.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Любимый город или тайна закрытой двери

Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20
века.
При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось
строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не
дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и
заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась
почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались
советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и
пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.

Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу
населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и
растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос
остается очень актуальным .
Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при
советской власти пролетариатом и. т. д.
Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом
есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди
которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников
квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми
удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю
своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью
в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт .
После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была
обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились
поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые
жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А.
Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната
около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие
потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не
регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние
проблемы) превратило во вполне приличную детскую.

Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20
годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек
но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось
примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при
реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких
потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из
плана.

Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров.

02.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

01.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Воскресенье. Погода супер. Двухдневная небритость и всклокоченность, вид
очень casual, зато машина сверкает после мойки, как на автосалоне.
Паркуюсь возле ГУМа, ухожу внутрь за покупками.... выхожу, иду к машине,
а на ее фоне фотографируется стайка девушек. Подхожу ближе и слышу, как
одна говорит другим: "Эта машина - моя мечта!.." Улыбаясь, отвечаю:
"Неужели так сильно нравится?" Она в ответ, презрительно: "Еще бы,
сам-то видел такие?" Еще шире улыбаюсь, нажимаю кнопку на пульте,
открываю дверь и кладу пакет на сиденье. У девушки мордаха тут же
расплывается в сладчайшей улыбке и этот заново рожденный ангел уже
мурлычет: "Ой, это Ваша машина?? Какая прелесть..." У остальных тоже
мордашки в доли секунды из надменных стали милейшими, хотя челюсти на
асфальте. Я же громко ржу, отменное настроение на вечер обеспечено.

08.08.2002 / Истории - другая десятка

Суровые будни советской медицины

В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной
московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта
история особенно запомнилась.

В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно
стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах
старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических
болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых
проблем время от времени добиваться госпитализации.

Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора
урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу
окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее
согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой
клуб любителей полечиться.

Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно
плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы
медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу
лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все
поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и
лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то
лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь
смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они
в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и
отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум.
На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский
анальгин.

Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной
медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу
исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов,
но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный
стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что
воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока
приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения
и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять
же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и
приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни,
судя по всему, обламывалось не часто.

Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого
внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в
лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.

Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина
внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то
калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый
пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли
(физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу,
больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до
укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница
раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы
инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька
после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и
обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не
мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить.
Кто ж против!

Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал
хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после
того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в
голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей
иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и
пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.

Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами.
Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было
семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о
чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после,
мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных
интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего.
Как сибирский валенок!

Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем
коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную
бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой
выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно
рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович
и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и
пенициллин, и хлористый кальций.

Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке
в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же
комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят
только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами -
омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по
прошествии небольшого времени...

Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль
в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время
по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала
бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику
за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке
пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон
своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в
палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не
видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания
воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания
времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.

Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое
полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и
размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что
от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.

Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате
бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла
восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей
походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной
половине задницы?

Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу
поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате
двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот
получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.

А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался
матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!

25.03.2003 / Злободневные анекдоты

Как сообщило верховное командование антииракской коалиции, все самолеты
и крылатые ракеты благополучно вернулись на свои базы.

05.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!

25.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в Отделе стратегического планирования очень крупного
предприятия. Кто не знает, стратегия предприятия отвечает на вопрос
"Чего хотим?" (или хочем? , кому как нравится). Есть у нас сотрудник
который эту идеалогию освоил, так сказать, из нутри и постоянно задает
вопрос "И куда мы в результате придем?". Причем этим вопросом достал не
телько нас, но и всех руководителей цехов.
В один прекрасный момент сидит у нас ооочччень похмельный начальник
мехцеха с (кстати очень хорошими) предложениями по снижению складского
запаса. далее диалог:
- Понимаешь, если мы договоримся с этими, то....
- Ну и куда мы придем?
- Че?
- Куда придем?
- не понял? Че?
- Куда?
- Да, блядь, в пизду по рыжики...
И ту заходит главбух (мадам около 50-ти):
- А что, в лесу уже грибы появились?
Кто о чем подумал не знаю. Но на сегодня рабочий день закончен......

11.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...

11.02.1998 / Повторные анекдоты

Теща и зять кушают борщ из одного чугунка.
В процессе еды на дне показывается кус мяса.
Теща мгновенно хватает вилку, вонзает ее в мясо, начинает заглатывать.
Мясо встает у нее "поперек горла".
- Сынок, похлопай мне, - из последних сил, задыхаясь, сипит она, поворачиваясь спиной.
- Браво, мама!!! - медленно хлопает в ладоши зять.

15.03.2004 / Злободневные анекдоты

После объявления результатов выборов сгорел Манеж...
Со стыда.

30.09.2004 / Остальные новые анекдоты

По поводу слов с буквами. Есть совершенно нормальное слово с шестью
согласными буквами подряд: КОНТРСТРАТЕГИЯ.

07.08.2002 / Остальные новые истории

Суровые будни советской медицины

В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной
московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта
история особенно запомнилась.

В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно
стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах
старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических
болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых
проблем время от времени добиваться госпитализации.

Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора
урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу
окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее
согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой
клуб любителей полечиться.

Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно
плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы
медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу
лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все
поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и
лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то
лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь
смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они
в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и
отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум.
На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский
анальгин.

Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной
медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу
исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов,
но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный
стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что
воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока
приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения
и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять
же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и
приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни,
судя по всему, обламывалось не часто.

Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого
внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в
лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.

Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина
внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то
калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый
пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли
(физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу,
больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до
укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница
раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы
инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька
после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и
обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не
мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить.
Кто ж против!

Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал
хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после
того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в
голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей
иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и
пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.

Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами.
Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было
семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о
чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после,
мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных
интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего.
Как сибирский валенок!

Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем
коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную
бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой
выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно
рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович
и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и
пенициллин, и хлористый кальций.

Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке
в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же
комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят
только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами -
омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по
прошествии небольшого времени...

Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль
в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время
по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала
бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику
за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке
пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон
своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в
палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не
видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания
воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания
времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.

Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое
полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и
размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что
от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.

Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате
бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла
восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей
походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной
половине задницы?

Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу
поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате
двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот
получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.

А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался
матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!

27.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Загадочность "новой русской" души: купить машину за 25000 евро -
нормально, а поставить ее на стоянку - дорого... Парижане, приезжайте,
москвичи ждут вас!

15.06.2003 / Остальные новые истории

Сидим в кафе. В противоположной стороне мужик разговаривает по мобилкке.
Орет на весь зал. А иеперь сам диалог:
- Ты где?
Слушает ответ
- А каког х@я я здесь делаю.
Все лягли.
*********
И еще один диалог по мобилке:
- Ты где?
- А ты кто?

29.07.2004 / Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да
встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну
и?! - Ну и не обманул, гад...

http://vik100.boom.ru

18.05.2000 / Повторные анекдоты

Плывет Чапаев по Урал-реке в руку раненый,здоровой рукой с трудом
гребет.раненая рука под водой.Пролетает над ним ворона,спрашивает:
-Ты че одной-то рукой гребешь?
-Да вот видишь,ворона,ранили меня,тону уже...
-Пиздишь,дрочишь,поди!

11.10.2000 / Остальные фразы

Закройте люк, а то норвежцы влезут!

16.10.2003 / Комментарии

Холмсу и прочим ревнителям и культуртрегерам.

Как только речь заходит о пиратском софте, вы тут же начинаете приводить
в пример кражу автомобилей, еды и т.п. Меж тем, это демагогия и подмена
понятий. Крадя материальную ценность, я отнимаю ее у законного владельца
и наношу ему прямой материальный ущерб. Пользуясь пиратским софтом/музыкой,
что я отнимаю у ее законных владельцев? Ничего. Какой ущерб я им при этом
наношу? Очень косвенный, исходя из предположения, что я бы это все купил
за полную стоимость, когда б не имел возможности переписать задаром. На
самом деле, очень немногое из того, чем я пользуюсь, я согласился бы
оплатить живыми деньгами.

Итак, какой ущерб я наношу Б. Гейтсу, пользуясь Мелкомягким Офисом,
который я и так не купил бы никогда?

04.08.2006 / Остальные новые истории

Наткнулся: http://softforfree.com/download/flashget-1357-0.html

"Скачать FlashGet лучше с помощью Flashget, он обеспечивает быстрое и
надежное скачивание."

Подскажите, с чего начать?

21.11.2003 / Остальные новые истории

Коллега на работе в свободное время занята халтурой - вычитывает и
правит присылаемые ей тексты по законотворческому процессу в
Государственной Думе. Вот тут парочку перлов выдала. Имена, фамилии и
партийную принадлежность не упоминаю
– Есть опасность, что двадцать тысяч зарегистрируют себя хоббитами,
появится у них лидер, потребует у главы ЦИК Вешнякова округ, и в роли
кандидата в депутаты будет требовать независимость?
– Имеют право. Человек согласно Конституции вправе изобрести себе
национальность и указать. Как известно, у нас тысячи хоббитов появилось
по результатам переписи.
– Сколько?
– Я слышал цифру, сейчас точно не помню, несколько тысяч точно – была,
видимо, какая-то спланированная акция по всей стране. Имеют право.
Другой вопрос, что это никак не влияет на их объем прав, поскольку, будь
они хоббиты, будь они русские, украинцы, евреи или татары, они имеют
равные права согласно нашей Конституции.

И еще

- Я считаю, что ИНН - это, конечно, дело необходимое, и что бы там ни
говорили верующие, все равно мы не вернемся во вчера, мы будем идти в
завтра. Это говорит о том, что не повернуть вспять научно-технический
прогресс, и будет не только ИНН, но будут, извините, у каждого и чипы
вшиты для идентификации. Нельзя изменить будущее.

Вот это я понимаю... Делом люди занимаются... Идут, понимаешь, из вчера
в завтра)))) и будущего не меняют))

01.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Многие юные девушки думают, что они теряют голову, На самом деле они
просто теряют свои трусики!

18.02.2004 / Остальные стишки

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишки лапу,
С коронем вырвали язык
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра,с похмелья!

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Хозяин - гостю:
- Вам на ступеньки посветить?
- Да нет, спасибо, я уже внизу лежу...

04.04.2000 / Остальные новые истории

Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей
интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же
названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его
швейцарская вирма Migros.

15.01.2018 / Повторные стишки

Девушка красивая в траве лежит нагой,
другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой...

19.02.2005 / Повторные истории

Еду я как то с работы в маршрутке люди усталые, злые. Заходит в
маршрутку малыш лет пяти, а сзади бабуля его подпихивает. И у ребенка
какая то большая голова и в шапке (петушке). Народ заинтересовался, а
бабка сидит и возмущается: вот говорит родители в гости ушли, а ребенка
на хранение отдали. Так пока я по хозяйству это чудовище на голову
супницу надел, везу мол в БСП. Тут ребенок поворачивается к бабке и
выдает: Бабушка я комонавт, а бабуля «Я тебе дам падло космонавта».
Народ в истерике.

Вик

04.06.2000 / Остальные новые анекдоты

10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).

06.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Не успела страна N объявить России в полночь войну, как уже в четыре
часа утра правительство вместе со стабилизационным фондом и золотым
запасом собралось на экстренное заседание в Цюрихе...

14.02.2002 / Повторные анекдоты

ВУЗы, сегодня - это место, где студенты помогают людям, не умеющим более
ничего делать, поправить их материальное положение.

Вик

25.02.2002 / Повторные анекдоты

Что такое"недоперепил"? Это выпил больше, чем мог, но меньше, чем
хотелось.

03.08.2019 / Остальные новые анекдоты

Ученые утверждают,что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве,где был Адам? На охоте,на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?

01.07.2003 / Повторные истории

И снова о детях и маршрутках.
В Екатеринбурге сейчас жара.... жить тяжело но весело.
Заходит в маршрутку мадама лет 25-ти с девочкой лет 4-5-ти! и девочка
начинает маму доставать:
- Мама, купи мороженку!
- Так ты только что съела!?
- Купи мороженку!
....
- Ну хорошо, сейчас выйдем - куплю.
На что дочка говорит громким голосом, так что слышат все, даже те кто
заснул:
- А если обманешь - я раскажу бабушке, что ты вчера папе писю
целовала...
Как не сдерживались люди в маршрутке, мадама быстренько просит
остановить и выскакивает из маршрутки!! Вы думаете это самое смешное???
Тут же на остановке входит папан лет 30-ти с пацаном лет 5-5-ти. Так вот
это папан, минут пять не мог понять пчему вся маршрутка разразилась
диким ржанием, а водитель вообще вынужден был остановится после фразы
сына:
- Папа, купи мороженку!

31.03.2002 / Повторные анекдоты

Вопрос: Чем отличается новый русский от старого русского?
Ответ: Старый русский - это русский, а новый русский - это не русский.

22.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

"Дубинушка" Русская народная песня. Против течения ззвучит так:

Э-эй ухнем! , э-эй ухнем! , родимая, сама пойдет!......

А вот так - по течению (канат оборвался)

Те! Д'Йопа! Мася! Ам! И дорнем Хуй! Э-э! Мен! Хуй! Э-э!

01.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Для жен ментов, предлагаем пуленепробиваемые прокладки "Холвиз"

02.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским
Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых
вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит
1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса
лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.

Вик (42)
1
Рейтинг@Mail.ru