Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый
бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы,
подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи,
как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел
поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь
застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго
разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались
непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой
зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно
вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с
заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы
видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не
до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать
километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился
прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.

- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый,
обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть,
обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не
будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им
мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у
нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть
своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже
полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и
за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз
бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах
считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда
бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам.
Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка
бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной
собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно
рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от
времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и
старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно
приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим
вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение
ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав
кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же,
когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк
как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того,
чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости,
- Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?

- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет,
а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху,
еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь
преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется
звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного
браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я
не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что
моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий,
что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это
было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы
тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так,
пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за
тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг
Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин
иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в
поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую
хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав
на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные
когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он
сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о
винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А
ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил
в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо
обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в
сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было
менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь
успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже
всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще
говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его
гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще
немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл
огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши
рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного
героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко
заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг
падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось -
тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев,
ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно
привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где,
судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал,
а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив
румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У
них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем
более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю,
баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и
ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху
блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том
самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся
к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.

- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он
служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. -
Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с
дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай
его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую
морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за
шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый,
куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны
почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла
пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки,
и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
Вчера неподалеку от Парка им. Горького группа из 10 изрядно подвыпивших
десантников окружила кольцом продуктовую палатку, незамедлительно
выдвинув требования забирикадировавшимся там айзербаджанцам сдаваться и
выходить по одному. Через 5 мин двери палатки отворились - неспеша, один
за одним, на пороге стали появляться еще сильней подвыпившие ни о чем не
подозревающие айзербаджанцы. Их тоже было около 10, примечательно, но и
они были в тельняшках, кителях с медалями и орденами всех
разновидностей, и беретах характерного голубого цвета...
Когда-то уже очень давно мы все были одной страной, у нас были общие
цели, одни враги и одна армия...
Новости по РТР.
Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург.
Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5
рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора
платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км.
Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься
снова. Прикольная дорога будет.
"к истории о борьбе за чистоту языка общения в корпорации"...

Пришлось мне во время получения образования, лет 5-ть назад,
подрабатывать на оптовых базах простым наборщиком накладных. Была тогда
очень нужная должность - торговый представить ( ТП ). Работа волчья -
как говориться волка ноги кормят. Работали за проценты с жестоким
разделением территорий и т. д. по 12 часов в день. На компанию работало
около 6-10 этих ТП и главным над ними стоял марчендайзер - единственная
должность которая была новой и не понятной по звучанию но по сути он был
старшим этого обезьянника. Почему обезьянник? Они собирались в зале
общей работы утром и вечером, и никогда их общение не проходило тихо.
Особенно горячие споры были во время обсуждения новых стратегий или
выяснения территориальных споров и притязаний. И как водится, какой
русский человек без крепкого слова. Порою мат стоял такой что дрожали
люстры и жались к стенам клиенты проходящие через зал к гендиректору. И
как то услышав такое гендиректор повелел марчендайзеру навести порядок и
заставить мальчиков и девочек ТП следить за выражениями. Долго думал
марчендайзер да покрикивал на свору ТП, да сам срывался на крепкое слово
но взмыленная шея давала о себе знать. И вот однажды в час добрый или
лихой, посетила его мысль, или услышал где, штрафовать всех за каждое
нецензурное слово в размере 5 гривен ( 1 $ ). Пошел он на склад, нарыл
там коробочку средних размеров. Долго пыхтел и шуршал скотчем. И к
началу планерки ЭТО было готово. Он соорудил копилку куда каждый
выругавшийся должен был складывать свои штрафы. Собранную сумму обещал
пустить на пользу фирмы. Гендиректор был ознакомлен и одобрил дело. И
заработало. Ощутив весомую пробоину в личных бюджетах ТП приструнились и
сидели на собраниях красные как раки тужась подобрать слова вместо
привычных русскому человеку выражений. Но система таки дала сбой. Как и
в любой своре есть свой вожак и есть претендент на его место. Так и тут
был один молодой человек с баальшими амбициями, уверенно державшийся на
своем месте и не раз порвавший в клочья конкурента. Он уже давно держал
пальму первенства по оборотам и мог позволить себе перечить начальству.
В пылу очередных споров на планерке, когда страсти накалились до предела
и точка кипения давно грозила сорвать клапан, а народ не хотел пополнять
копилку, он вскочил, открыл свой гаманэць ( по-русски кошелек, но это
таки гаманэць) вытащил по подсчетам очевидцев гривен 50 а то и 100 и
уверенным движением впихнул ее в щель копилки после чего разразился
таким матом что ему аплодировали. С тех пор особо дерзкие приходя на
планерку заранее выкладывали в копилку определенную сумму.

В скорости угол где располагались ТП отделили перегородкой из
стеклопакетов сделав наблюдение за их работой еще интересней, хоть и без
звука.
Недавно сидим в уличной кафешке, пьем пиво. Пошли все вместе к стойке за
следующей порцией. Я стою последний в очереди, пялюсь в меню. А надо
отметить, что в кафешке народу всего человек шесть-семь вместе с нами,
музыка негромко играет и вокруг кафешки ни одного человека.
В эту минуту около кафе слышим звук автомобильной сигнализации (машина
паркуется).
"Квак-квак"...
Через несколько секунд в кафе заходит молодой перень и на пальце вращает
ключами от тачки. Ну, повертел он ими пару раз, и в карман засунул. Но
перед тем, как он их туда засунул, я успел заметить на брелоке у него
логотип автомобиля - "Бентли".
Машинально начинаю разлядывать этого чувака - одет хорошо, но как-то не
по-бентлевски. Свободного покроя штаны типа "экстрим", спортивная
куртка, и... рюкзак за спиной! Ну, думаю, одежда - фиг с ней, но вот
зачем ему рюкзак, если он на тачке, да еще и на "бентли"... В том, что
это именно он приехал, я не сомневался, кругом ни одого человека, да и
ключами вертел.
Короче, берем мы пива, идем к своему столику. Вслед за нами выходит этот
бентлевладелец со стаканом пива в руке. Вот, блять, думаю, за рулем - и
пиво трескает! Делюсь этой мыслью со своими товарисчами, они говорят,
типа, дуракам закон не писан и т. п. В следующую секунду забиваем на это
дело.
По прошествии некоторого времени парень допивает пиво и идет к своей
тачке. Мы сразу обращаем на него внимание, т. к. думаем на тему, как он
если что от гайцев будет отмазываться выпимши, да скока бабосов
выложит...
Парень тем временем достает ключи, давит на кнопку, раздается
характерное кваканье сигналки...
Звук исходит от ВЕЛИКА, который здесь же был пристегнут к ограждению!
Причем на велике сзади висит такая фара с поворотниками, типа спец.
велосипедная, так ведь и фара даже заморгала! Во бля!

Потом уже мне рассказали, что продаются такие приколы, квакалки для
велика, чисто юмора ради. Впрочем, с настоящими поворотниками и
стоп-сигналами. И брелоки к ним идут, с логотипами самых навороченных
тачек. И ведь натурально-то как! Правда, звук не такой громкий, но все
же.
Еще двадцать лет назад сделал интересное наблюдение – у спортсменов
часто фамилия соответствует профилю деятельности.
Примеры:
Чемпион по шахматам – Смыслов.
Чемпион по фехтованию – Кровопусков.
Чемпион по бегу – Борзов.
Сегодня утром услышал в новостях:
Завершился чемпионат по водным видам спорта.
Чемпионом по прыжкам с метрового трамплина стал наш соотечественник по
фамилии Доброскок.
увидено: едет машина-эвакуатор, а на ней стоит грузовая "Газель" с
брезентовым тентом, на тенте надпись "грузоперевозки". напомнило:
"- гена, а давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня?
- это ты хорошо придумал, чебурашка..."
42
История рассказана со слов деда (царствие ему небесное, хороший был
человек), комментарии в скобках мои....
Сразу после войны бригада водителей ездила в соседние удмуртские леса за
материалом. Ночевать останавливались в деревнях, кто пустит (тогда еще
не было в диковинку пустить незнакомых людей в дом переночевать).
Бригадир был грУзный мужик, больших габаритов и, как бывает у больших
людей, доброго нрава. И был в той бригаде приколист, который славился в
деревне неравнодушностью к противоположному полу (назовем его "С"[ныне
тоже, к сожалению, покойный. С его сыном я учился в одном классе и до
сих пор дружим - характером пошел в отца:-) ]).
И вот однажды остановились на ночь в доме, где проживали лишь
бабушка-божий одуванчик и ее дочь-вдова, девушка, так сказать в самом
соку.... Поужинали, засобирались спать. Домик небольшой, если не сказать
маленький - сени и сразу комната, одна единственная. Бабка полезла спать
на печку, дочка расположилась на единственной кровати, а мужикам
постелили на полу. Пока возились-раздевались, "С" быстренько шмыг в
постельку на полу, но с краю, ближе к кровати. Мужики понимающе
переглянулись, мол, ох и шустрый у нас "С" и тоже улеглись. Бригадир
оказался с другого краю.
Ночь, все вроде утихомирились, слышно только, как за окном завывает
метель... "С" начинает действовать - запускает руку под одеяло на
кровати, к дочке-вдове, стало быть.. Ножку погладил, выше поднимается...
но получает вежливый отказ - "дальше нельзя!"... Через некоторое время
попытка повторяется, но с тем же результатом.... И так несколько раз...
"С" чувствует, что здесь ему ничего не обломится, но! Он тихонько
поднимается на четвереньки, обходит спящих-дремлющих товарищей, подходит
к бригадиру и шепчет ему на ухо: "Я две палки бросил, она сказала, что
ждет тебя..." У бригадира, видать, с вечера мыслишки на эту тему были, и
он не видя подвоха встает, обходит всех и всем своим телом наваливается
на кровать.....
Жалобный скрип кровати под весом бригадира потонул в истошном вопле
дочки-вдовушки, щедро приправленном нецензурной бранью, который затих
только когда за последним водилой захлопнулась дверь и вылетел вдогонку
так и не надетый валенок......
Ржали над бригадиром все, несмотря на мороз. Ночевали в ту ночь в
машинах.....
Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала".
Естественно, Екатеринбуржец.
Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс"
(http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех
из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков
из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России,
отпали...
В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан
вопрос: есть ли у Хизбаллах шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я
думаю, что прощать или не прощать Хизбаллах решать Б-гу. Задача же
Израиля - организовать их встречу."
Наткнулся: http://softforfree.com/download/flashget-1357-0.html

"Скачать FlashGet лучше с помощью Flashget, он обеспечивает быстрое и
надежное скачивание."

Подскажите, с чего начать?
Только что видел с балкона:
К невысокому бордюрчику на пешеходной дорожке подлетает крутой крендель
на горном велосипеде. Шины - шире чем у Ламборджини, шипы - мотоцикл для
спидвея отдыхает, раскраска - психоделия от Матисса не впечатляет,
"правильная" футболка, бейсболка "от когото" козырьком назад, фирменный
рюкзачок за спиной.... короче антураж что надо. Дикая прокрутка педалей
на разгон, так что дым из-под колес, рывок руля вверх и на себя и бордюр
взят, правда с зацепом, так что чуть из седла не вылетел... но взят.
Через секунду, к этому же бордюрчику подкатывает шкет, лет 8, на детском
складном велосипеде, с колесиками чуть выше этого бордюра, на руле
авоська тяжеленная болтается в которой бутылки позвякивают.... Красиво,
без ускорения, без рывка, не напрягаясь берет этот бордюрчик так, как
будто его нету. Вывод - "Имидж ни что, умение ездить на велосипеде -
Все!!!!!!".
примета времени: раньше, выбегая второпях из дому, на ходу завязывали
галстуки. теперь на ходу одевают гарнитуры от мобильных телефонов.
41
Офис. Соответственно, куча периферийной техники, сканер, принтеры,
ксероксы. На один из принтеров (HP LaserJet 1010 – это важно) находит
минорное настроение, и он ничтоже сумняшеся печатает многостраничные
документы по одному листу (датчик наличия листов видно полетел). Хочешь
получить весь материал – стой рядом, бей в бубен и для каждого листа
нажимай на кнопку подачи бумаги. Очередной несчастный подходит за своими
материалами. Отыгрывает морзянку на принтере, но видно не весь материал
послал на печать – уходит к себе со словами "ну вот, опять пару страниц
не распечатал". Одна сердобольная сотрудница, входящая в ступор от любой
техники сложнее электрического чайника, слышавшая краем уха про проделки
принтера, решила помочь и устремилась...Только после фразы "и зачем ему
столько лошадок..." у технарей начинает закрадываться смутное подозрение...
Новый офисный рекорд – 67 тестовых страниц, распечатанных за один раз!
(Для тех, кто не в курсе, если нажать кнопочку подачи бумаги на принтере
HP LaserJet 1010, когда задачи на печать нет, он выдает тестовую
страницу с изображением пресловутой лошадки). Думаем сделать из лошадок
гирлянду и повесить ей над столом.

Старый Шарманщик
История эта произошла не со мной, а со знакомым моих знакомых.
Рассказана была на веселом застолье. Поехал он как то в славный город
Свердловск, на природу за лесной земляникой. Дальше с его слов...
продираюсь я по дебрям и потихоньку собираю землянику. Ну а кто собирал
- знают, что дело это непростое и нудное... ну вот, идет он себе
собирает, и тут его взгляд натыкается на одиноко стоящую корзинку ПОЛНУЮ
до краев этой самой земляники!!!! Недолго думая и оглядевшись по
сторонам, он схватил ее и чесанул на остановку... Что тут сказать.. до
остановки он немного не дошел, потому что догнали его хозяева этой самой
корзинки... Как оказалось они все видели: видели - с дерева, на котором
сидели - прятались от медведа; как он подошел и спер корзинку, а дальше
- дело техники... Мой вам совет, граждане грибники и ягодосборщики -
когда будете идти по лесу и наткнетесь на чью-нибудь корзинку полную
вкусностей - оглядитесь по сторонам и на деревья обратите внимания -
вдруг там затаились ее законные хозяева....))))
Было это на п/я в конце 80-х, а каком не скажу, мое первое место работы
по распределению. Работал в отделе начальника по фамилии Гельман,
уважаемый коллективом, умный и в общем человек хороший, единственный
недостаток еврей. Антисемитизма не было, но вот народ почему то
радовался, когда у Гльмана были маленькие неприятности, хотя все точно
знали что он выкрутится и с азартом наблюдали как он с ними справлялся.

Была такая проблема не хватало кадров, специалистов мало работы много.
Ну и вот после ухода очередного сотрудника в декрет или на пенсию, отдел
кадров, предложил старого специалиста, которому через пол года на
пенсию, по фамилии Алилуев. Услышав эту новость Гельман обхватил руками
свой безволосый глобус, и произнес, вроде, господи какой кошмар, и
принялся ругаться с кадровиком, но потом вроде успокоился, т к и на без
рыбьи и рак рыба.
Новый член коллектива оказался очень культурный и вежливый человек, как
мне сказал мой коллега, этот Алилуев всю жизнь тут проработал и
относительно его есть примета, он приносит несчастья, причин для его
увольнения не было, но все как мог избавлялись от него и переводили из
отдела в отдел. Гельман это знал, он сразу очертил круг обязанностей
Алилуева, которые по ответственности были не выше молодого специалиста,
также других коллег он проинструктировал на предмет контроля товарища
Алилуева. И посадили его на самый первый стол, что бы все его видели.
Гельман учел все, да не все. Телефон в нашем отделе был один и находился
на столе у Гельмана, когда он отсутствовал к телефону подходили в
основном женщины (вроде секреташ), изредка мужики. Алилуев близость к
столу начальника понял по своему и с первого же для стал брать трубку.
Очень расстраивался когда просили кого-нибудь из сотрудников к телефону,
и радовался когда Гельмана.
Несчастье случилось на второй день, Гельмана нет, он на минуту вышел, на
его чистом столе, только телефон и его очки. Звонок, Алилуев берет
трубку, ктото спрашивает начальника, видно из далека, там просят
записать информацию для Гельмана. Алилуев берет лист, карандаш, одевает
свои очки, одной рукой держит лист бумаги другой начинает писать, так
как неудобно прижимать плечом трубку, он привстает и облокачивается
локтем на стол. Через громкий разговор товарища Алилуева по межгороду я
услышал непонятный скрежет стекла о стекло, в чем дело я ни как не мог
понять. В это время Алилуев, закончил разговор, положил трубку, подошел
с запиской за свой стол, еще раз прочитал то что он написал, что то
поправил, потом подошел к столу Гельмана и положил записку, обратил
внимание что очки Гельмана как то сломаны. Ну это не то слово сломаны,
на столе лежала кучка похожее на очки. Из этой кучки Алилуев выудил
дужку и изрек, мол, надо же Гельман свои любимые очки сломал, уже не
отремонтировать. Короче, он даже не заметил как локтем стер в металлолом
эти очки.
Дамы деликатно побежали в туалет что бы утереть поплывшую тушь, а
Алилуев долго открещивался от содеянного, но потом, спокойно сказал,
мол, ну ничего страшного раз вы так считаете, то я отремонтирую их.
Гельман был в гневе, он запретил подходить к его столу близко и трубку
не брать, потом просто шарахался от Алилуева когда тот что-то начинал
говорить. Видать молва то была права, что несчастья приносит.
Я как то говорил с Алилуевым, он и сам все понимал и не рад был своей
судьбе, он сказал, что все началось с того что на первую зарплату он
купил уникальный фотоаппарат и на следующий день он сломался, отлетела
какая то фигня, которую так и не удалось починить, и так всю жизнь он с
этим дефектом фотографирует и мучается, вот и жизнь такая же – посетовал
он. Крыша видать у деда была не в порядке. Абсолютно случайно, я где то
в барахле на даче узрел убитый отцовский фотоаппарат, видели бы вы
Алилуева когда оказалось что именно это та модификация и эта фигня в
моем фото была цела! А через месяц выходя на пенсию, он вертя в руках
свой до исторический аппарат подитожил, мол, не зря 35 лет отработал !
Звукачам, которых прочие зовут диджеями, посвящается.
на заре моей туманной юности работал в одном из кабаков Волгограда -
ставил музычку на дискотеках. на одном корпоративе подходит "наш" клиент
- в меру подпитое интеллигентное быдло и начинается ежедневная история -
поставь реальную песню, не для себя прошу а для пацанов, сделай чтобы
душа развернулась аа потом свернулась, а то я здеся щас все на хер за
хер етудыть!!! , в общем, обычный треп. Но этот экземпляр все таки
немножко отличался.
- Поставь группу (допустим)"Black inverter pimpiriska", песня "invisible
busters kokaine", она идет четвертым треком в номерном альбоме 1984 года
"transformers exkluzive sunshaim". и протягивает тышшу русских денег
одной зелененькой бумажкой.
(деньги беру - штукарь не каждый день перепадает) - Вы знаете, скорее
всего у нас такой песни нет.
- меломан-ценитель тянет еще пятьсотку и говорит - тогда вруби "ЧЕРНЫЕ
ГЛАЗА"!!!!
Все крутые дядьки раньше были шпаной. Один из них, ныне крупный и
легальный волгоградский бизнесмен из братков рассказал.
Было ему лет - только после армии. Уже женат, но бабами еще не
наигрался. Вобщем, якобы на рыбалку - бракушей был, а сам поплыл к
любовнице. Долго рассказывал ей, какой он крутой и сильный, как он тех
пятерых в армии морщил двумями ногами и прочие рэмбовские приемчики. В
общем, восхищенная явившимся дольфлунгренном дамочка сдалась. интим
длился до тех пор, пока случайно с ночной смены не явился ее муж -
местный хирург, забронзовевшая легенда даже для самых огромных местных
здоровяков, и к тому же мастер спорта по дзюдо. в общем, горе-любовник
был распят, уничтожен и вспомнил десантуру, вылетев с ЧЕТВЕРТОГО этажа
без запасного парашюта и основного тож. На следующий день он попал на
операционный стол к тому же хирургу, который его, впрочем, не опознал. и
совсем по другому поводу - дома жена нынешнего крутого бизнесмена
обнаружила, что на нем были обалденные импортные (в 1988 году!!!!)с
нежными кружавчиками и огромной огненно-красной розой впереди женские
трусики. увечья это хрупкое нежное создание нанесло гораздо круче чем
хирург-дзюдоист.
В мюнхенском метро реклама адвокатской конторы: Манфред Хакер, адвокат
по защите авторских прав
Есть у нас мужчина один, звать Юрой. Человек прошел несколько горячих
точек, любит выпить, а выпив становится, мягко сказать неуправляемым. В
местном отделении милиции его знают и забрав, практически сразу
отпускают. Так вот как-то раз Юрий возвращаясь с работы в подпитии
довольно поздно. А от метро до дома ходит трамвай, надо ехать 3-4
остановки. Юра пришел на остановку и понял что трамваи уже не ходят и
пошел в сторону дома пешком. В это время по улице ехали менты в козлике
и шакалили по сторонам. Увидели Юру и подъехав к нему стали проверять
документы и т. д. Юра узнал ментовскую машину и понял что машина эта из
нашего отделания, а отделение находить в 30 метрах от его дома. У Юры
созрел план. На требование показать паспорт Юра ответил, что мол нету
документов. Ну молодые мусора почуяв скорую наживу стали паковать его в
козла. Юра особо не сопроотивлялся. Когда менты довезли его до
отделения, дежурный его узнал, поздоровался с ним, и отпустил восвоясии,
сказав мусорам, чтоб знали кого забирать не надо. ВОт так.
вместо эпиграфа из анекдота:
"- пристанешь к девушке - хам, не пристанешь - импотент"

Про женскую логику.

Сегодня. Возвращаемся с коллегой с обеда - проходим мимо дворика
какого-то. На дворике - несколько лавочек, на одной сидят парень и
девчонка лет 15. С другой стороны двора по направлению к ним идут другие
два пацана (знакомые видимо).
Девчонка, видимо не желая общаться со своим кавалером при свидетелях, им
кричит:"а почему именно к нам?"
Тут эти пацаны проходят (коротко поздоровавшись) мимо лавки - по дорожке
- и идут дальше.
Девчонка им в след:"ЭЙ, НУ ВЫ КУДА???"

_/\/\ajor__
В городе Томске (как наверное и влюбом другом) есть кафе "КОСМОС"
После посещения данного заведения мой дрг заваливает домой
соответственно синий как изолнта. На вопрос жены: Где ты был? Cледует
вполне правдивый ответ: В космосе.
Реакцию жены представляете?
Как я ездила на большую деревенскую свадьбу, - рассказывать не буду,
наверняка все себе представляют, что это такое - БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ
СВАДЬБА. Расскажу историю, с ней связанную. История - не смешная (для
меня), но если кому-то поднимет настроение, буду рада. ... Съедено и
выпито на свадьбе было немеренно... на постой меня определили к молодой
семейной паре в обычный деревенский дом, хлебосольная хозяйка сказала:
Анька, пошли к нам, чай с водкой пить. От такого предложения я не смогла
отказаться. Перед тем, как лечь спать, хозяйка сказала: захочешь в
туалет, выходи на двор и рядом с домом ссы... Часа в 3 ночи я проснулась
от настойчивого желания опорожнить кишечник (пардон за подробности, но
повторяю - выпито и съедено было немало), и я - культурная городская
девушка отправилась на поиски туалета (типа скворечник). Выхожу - тьма
тьмущая и где-то метрах в 30 угадывается столь необходимое мне строение.
Бегу и совершенно неожиданно нога подворачивается и я падаю. Зря
говорят, что пьяному - море по колено, мне было настолько больно, что я
вмиг протрезвела. И вот представьте картину: лежит интеллигентная
девушка посреди огорода, мучительно хочет в туалет и не может встать!
Как я все-таки добралась до туалета - рассказывать не буду, не буду
рассказывать как я плясала на второй день с перебинтованной ногой (и как
выяснилось впоследствии порванными связками), и как ездила на бахчу
выбирать арбузики - тоже ничего интересного. Но когда я спросила хозяев
(очень культурно спросила): Ирина, соблаговолите мне ответить, зачем в
огороде были выкопаны ямки? (это в переводе с матерного на русский), мне
культурно ответили: дык, выкопали, чтобы посадить какую-то культурную
хрень, а тут на свадьбу пригласили, ну ничего и не посадили, а ямки
решили так и оставить на всякий случай. Ну вот этим всяким случаем и
оказалась я.
В такси, слушаю по рации диалог диспетчера (Д) (по голосу около 30-ти) и
водителя (В):
Д - 65-й, по адресу ххх девушка, последние цифры 89 (обычно берут номер
телефона клиента и для проверки водителю сообщают последние цифры номера
телефона);
В - явно рисуясь - диалог слышен всем, находящимся на смене: "А 89 -
размер груди или год рождения девушки...";
Д - без паузы на одном дыхании - "Вес".
В......
25
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с
кредиторами. Составить протокол и прнести мне.

Принес бля....

Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"

1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло
отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме...
2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже...
3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят.
4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет.
5. Вы наши партнеры или че за нахуй?
6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть.
7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.
Кстати о делении на ноль. Во время учебы с институте был у нас больший
приколист Леня. Так он утверждал, что 0:0 = 1 и обосновывал это так:
"Сколько раз ничего содержится в ничеве? Один раз."
Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Понадобилось найти значение слова neljas, так получилось, я даже не знал
на каком это языке, подозревал, что какая-то Балтия. Запустили поиск в
Интернете, попали на статью из Википедии - бесплатная и довольно полная,
как мне казалось, неплохая, к тому же многоязычная энциклопедия, где в
названии статьи было это слово. Оказалось это на эстонском.
Переключились на английский и выяснили, что речь идет о Четвертом
крестовом походе, The Fourth Crusade (1201–1204),
(http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade)
и, соотвтественно, слово, которое мы переводили neljas означает
четвертый. Но статья на эстонском начиналась вот так:
Neljas ristisõda oli ristisõda, mis peeti 1202–1204.
Эстонцы в четвертый крестовый поход собрались на год позже!
(http://et.wikipedia.org/wiki/Neljas_ristis%C3%B5da)
Но когда я нашел четвертый крестовый поход на русском в той же
энциклопедии 4-й крестовый поход (1199—1204 гг.) и вовсе офигел:
русские уже взяли Иерусалим, пока Европа собиралась, а эстонцы только
думали.

открыть статью из
http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Crusade

4-й крестовый поход (1199—1204 гг.)
26
На RBC прочитал сегодня: "На конференции выступил премьер-министр
Бангладеш Халед Зия. Он сказал.."
Вообще-то это женщина, и зовут ее Халида.
Правда, бангладешские СМИ не сильно нам уступают. Не так давно читал в
их газетах про встречу их посла с нашим Лавровым, так последний
именуется везде исключительно "С. Викторович Лавров"....
Было это года четыре назад. Училась я тогда в институте, а по программе
после 3-го курса стояла практика.
Практику, как примерная девочка, я прошла, а за заслуги перед фирмой
попросили меня еще на пару недель задержаться в качестве секретары
Генерального директора. Трех дней мне хватило, чтобы ненавидеть телефон
всеми фибрами своей довольно оптимистичной души, а через дней пять,
встречая друзей, я говорила на автопилоте сокраментальную фразу: "Алло,
добрый день". Все веселились, а я стала понимать, что потихоньку схожу с
ума.
Наверное, все могло закончиться довольно плачевно, если бы не один наш
клиент, который довольно радикальным методом вывел меня из этого
ступора. Разговор у нас с ним по телефону состоялся следующий:
Я - Алло, добрый день.
Он - Здравствуйте, могу я поговорить с......?
Я - Как Вас представить? {роковая ошибка, надо отметить... я долго
отучивалась потом от этой фразы)
Он - Как? Как? На белом коне в кожаном белье!

После такого заряда бодрости мне фразы типа: "Представьте меня в ванной"
и проч. казались детским лепетом. Вот такое вот остались у меня
воспоминания о моей первой работе :)
Ебанклай. Так меня называет брат. Кросафчегом называют меня друзья.

А причина в следующем:

Всю свою жизнь я совершаю глупые поступки и не просто глупые, а комичные
и нелепые, наверно карма такая, и как бы я не старался избежать
нелепостей они преследуют меня по всюду.
Пример:
Послали меня в магазин за сардельками. Все, как положено, дали пакет,
денег и отправили, заодно сказав, чтобы я купил туалетной бумаги на
сдачу.
Я исполнил все так, как предписали, купил килограмм сарделек туалетной
бумаги и радостный пошел домой. Погода классная. На небе не облачка я
иду, махаю пакетом мне хорошо и легко. Захожу домой отдаю пакет брату,
он заглядывает внутрь и падает на пол в истерике. Я не чего не понимая
поднимаю пакет, заглядываю и о%уеваю. На дне пакета лежит эдакий
натюрморт из двух рулонов туалетной бумаги одной сардельки и дырки с
кулак...
весело??? Только не мне. Есть еще примеры:
отправляют меня опять в магазин купить кефира, батон и на оставшиеся
деньги банку консервированных ананасов (которые я очень любил до того
момента). В напутствие получаю фразу: Смотри чтобы не так как с
сардельками!
Сказано сделано, так же не получилось.... Опять хорошая погодка, я весь в
своих мыслях прихожу в магазин и понимаю, что забыл список продуктов,
которые надо купить. Фигня помню, что-то кисло-молочное и ананасы. И
купил. Банку сметаны и большую банку ананасов.
Родня до сих пор вспоминает...

Сижу играю в компьютер, заходит мама и говорит, что она мыла полы в
кухне и наткнулась на два оголенных провода торчащих из плинтуса,
которые ее больно ударили током. Надо что-то делать. Я иду на кухню
смотреть на "пациента", из курса физики в школе помню только один закон
переменного тока – нет нет да %бнет.
Захожу на кухню. Действительно два провода, оголенных и не понятно от
куда растущих.
Решение возникает только одно – надо их изолировать. С умным видом взял
изоленту и плоскогубцы, подстелил газетку, взял эти два провода и
соединил..... (Хотел соединить и замотать изолентой). Очнулся от того что
меня поливают водой...
Итог: подъезд пол дня без света. А провода я все-таки заизолировал
потом....

Или вот еще случай:
Родители живут в Тамбове я в Саратове. На днях приехала мама ко мне в
гости, проведать, как я тут существую без нее. Приехала, мы с братом
устроили развлекательную программу, и вот настал момент, когда нужно
было уезжать. Мама меня спрашивает есть ли у меня деньги на проживание,
я честно отвечаю что нет и получаю энную сумму денег в конверте. Со
словами положи куда-нибудь а то потеряешь. Я без задней мысли подхожу к
сумке стоявшее на столе и прячу деньги туда.
На следующий день звонит мама из Тамбова и говорит:
М: сынок а зачем ты деньги ко мне в сумку спрятал?
Я: Что!!!???? Я???
М: Я начала вещи из сумки распаковывать и конверт нашла.....
Я в шоке понимаю, что в кошельке осталось три рубля, а на телефоне
рубль.
Фигня. В этот же вечер занял денег, положил на камод что бы не забыть.
Сегодня с утра, умылся поел и уехал на работу. В автобусе вспомнил что
забыл деньги. Пока упрашивал кондукторшу выпустить меня в кредит,
проехал две лишни остановки, и в итоге получил по жопе от директора за
опоздание. А как ему объяснишь, что я ебанклай и красафчег...
Жена с ребятенком (11 мес.)на даче. Я на работе. Разговариваем с ней по
телефону, о том о сем, что купить, когда приехать... Вдруг посередине
разговора она мне неожиданно спрашивает: "Ты что, какаешь?".
Что? Чего я могу делать, ходя по нашему выствочному залу на работе? Или
у меня с голосом что-то неправильное?? Пока этот хор мыслей крутится у
меня в голове, жена расставляет все по своми местам: "Все, я побежала
ребенка на горшок сажать, он тужится".....
Время действия: сентябрь, 2004 год
Место действия: российско-украинская граница
Действующие лица:
Я - парень 21 года
Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17
лет
Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57
лет
Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно
было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и
поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте
посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте.
Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то
ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад,
никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни -
километров 20, не больше, и машин нигде нет.
Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то
только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км
отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения!
Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое.
Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит,
а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в
Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку
стеклоподъемника, и начинаю диалог:
Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать
ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я
решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та,
назад тябе ехать то нада.
Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше
двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не
может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно.
ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая
что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам,
как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия.
Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и
имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю,
спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше)
Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем,
в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на
одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно
и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что
сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь,
что я в Украине, под защитой наших погранцов.
Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В
Россию бы попасть.
ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село)
Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор
какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же
логика взяла. верх.
В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой
причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я
"прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и
смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад,
правда, проблемы были, но это уже другая история.
Друг рассказал историю.
Собрались они с другом пойти в кино на "Тачки". В крупных кинотеарах
Киева уже небыло его, а в остальных из нового и интересного только
"Пираты-2" и там дешевле.
Решили в "Кино..aму" на 20-00. Покурили, пиво... приехали туда.
Время уже 21-00. т. е. где-то середина фильма.
А они уже готовы, почему бы не досмотреть.
Подходят к кассе. У симпатичной кассирши просят два билета на этот
сеанс, что идет. а она в непонимании. Может и поняла по ним, но...
Ребята просят снова. А она отвечает: Я бы конечно продала вам
билеты на этот сеанс, но дело в том, что показ данного фильма начнется
только через четыре дня.
Оказывается они посмотрели время, а вот дату нет. Вот так.
Ребята идут пить пиво дальше.
Привет Андрюха, если читаешь.
Случилось это в больнице в отделении где лечат гастриты, язвы желудка, и
так далее. Суть не в этом. Лежал я там уже около месяца тоска хоть
вешайся сканворды и книги уже обрыгли, радио тоже слушать не мог. Что
делать чем заняться, конечно развлекать себя шутками и приколами над
теми кто лежит рядом или в соседних палатах плюс ко всему приближалось 1
апреля, до этой даты все шутки и мои и надо мной были мало
запоминающиеся но на первое число я был в ударе.
Поступил к нам с язвой желудка один деревенский валенок тугой, тупой в
добавок еще алкаш при возрасте 19 лет выглядел он как сорокалетний мужик
(не пейте всякую химию в виде стеклоочистителей). Ну и вздумал я его
разыграть, первое апреля как ни как. Всем известно, что в больнице,
когда там лежишь нужно сдавать анализы: кровь, моча, калл, и. т. д. А
направление на анализы просто пишутся мед персоналом на клочке бумажки и
кладутся на тумбочку больному вместе с какой ни будь баночкой (смотря
какой анализ). я не долго думая беру клочок бумаги и благополучно на нем
пишу "Больной Дротьев (фамилия валенка) сдать анализ ПОТА до обеда на
тощак" ко всему этому делу добавляю баночку с двумя катышками ваты
внутри и ставлю на тумбочку к нашему перцу. Приходит, наш человек из
глубинки, и видит направление и с тоской в голосе говорит: "Ой Бл##ть а
я уже позавтракал и вообще как пот сдавать не знаю", в палате нас было
шесть человек, которых я уже предупредил о своем розыгрыше, и один
бывший военный (с нами лежал) сделав каменное лицо сказал: Ну ты мудак
срочно иди к сестре и попроси клизму литра на три четыре только не
говори что ты жрал перед анализом, а съедь на то что у тебя
непроходимость" К сведению скажу что мед персонал у нас был мягко говоря
стервозный и орать любил по любому поводу. Так вот пошло наше чудо
просить клизму, сестру долго уговаривать не пришлось, надо так получай,
и влила она ему под самую горловину. По хорошему просравшись через минут
сорок он возвращается весь такой опустошенный легко порхая и говорит:
Мужики а как пот собирать? Тут включился я: Ну ты че никогда пот что ли
не сдавал? со знанием бывалого говорю я, тот "нет" Нуууу ладно помогу.
Видишь катышки ваты в баночке, доставай их и под мышки суй, валенок
повиновался, а теперь приседай пока не вспотеешь, только смотри руками
не болтай, а то ватки выпадут и на анализ они уже не подойдут не
стерильны будут придется заново потеть. Вся палата еле сдерживала смех
когда наш чайник с сильно прижатыми руками по швам начал приседать,
приседал он долго и упорно но толи после клизмы у него в организме
жидкости не осталось то ли потел он с трудом? ватки все ни как не
намокали, а он хнычет что уже устал приседать и просит: Мужики помогите,
я не унимаюсь: Херня закутайся в одеяло ложись прямо в одежде на кровать
а я тебя укрою одеялами и матрацами сверху, через час точно вспотеешь,
наш абориген с благодарностью в глазах за такое понимание и помощь в
сдаче анализа ложится, я накрываю его всем что попадется под руку
матрацы одеяла парой старых халатов. вырастает такой
одеяльноматрацнотряпичный Эверест, вся палата уже уткнулась в подушки и
по тихому ржот, но мне мало: Ты говорю подергайся там эффект будет
достигнут быстрее. Представите картина на кровати гора и она тихонько
двигается будто готовится сильное извержение (че он там делал не знаю).
Мужики кто не мог больше сдерживаться но портить все это действо
преждевременно не хотел вышли из палаты и рассказали всем (кроме мед
персонала) кто был в коридоре о том что творится у нас в палате, заранее
предупредив что если хотят посмотреть заходите, только не ржите. К нам
потянулась вереница больных кто типа чайку стрельнуть или кипятильник но
сами еле успевали выйти чтобы не испортить шоу. Я как сторожевой пес
сидел возле пациента на случай если кто-то вздумает ляпнуть нашему
больному что такого анализа нет или что он полный мудила и лох. Время
шло я сам чуть все не испортил когда из под "горы" услышал радостные
слова: "Очень хорошо, я кажется потеююю". Ажиотаж в коридоре все
нарастал возле нашей палаты была уже толпа, как в застойные годы перед
магазином с дефицитом. Спустя час он сказал что вспотел от головы до
пяток, а особенно в области яиц и поинтересовался может там еще ваткой
промокнуть, я сказал что не надо и так хватит, вылез этот пельмень....
МАМА дорогая весь потный волосы как после дождя и в добавок в разные
стороны, глаза бешенные, но счастливые, анализ то только отдать
осталось. Ну, говорю, иди сдавай медсестре! и между делом вышел за ним в
коридор(после стольких трудов я обязан был это увидеть), в коридоре
тихое шушуконье все ждут. Он подходит к медсестре по имени Надежда
Павловна, тетя просто необъятная и с голосом как будто всю жизнь полками
командовала, смотрит она на нашего лешего по взгляду вижу слегка она
ох###т от его вида и спрашивает "Тебе чего?". Тот со знанием дела
говорит: "вот анализ" и отдает баночку с ватками и мной неписаное
направление. Надежда Павловна прочитав направление издала такой ГОГОТ!!!
о котором самые породистые лошади только мечтать могут. Тут не выдержали
все истерика продолжалась минут двадцать в ней участвовал весь персонал,
больные и даже охранники, что стоят на входе, поднялись узнать что
творится.
Леший медленно понял что смеются над ним. Я подошел сказал: "не
обижайся!" и поздравил с первым апреля. В его глазах я медленно наблюдал
реакцию на происходящее с начало недопонимание, затем осознание что его
мука с клизмой, присидания, лежание час под матрацами, на хер ни кому
было не нужно! И на конец последнее выражение глаз это "Убью сука!"
Но толи пара шрамов на моем лице, то ли рост метр девяносто, а может и
сбитые почти плоские костяшки кулаков, сказали ему что это будет
проблематично и попахивает его переводом в отдел травматологии точно не
знаю но он ушел в палату уткнулся в книгу и как я позже выяснил
выдумывал план мести.

P.S. Три дня он думал и в утро своей выписки из больницы налил мне в
носки зубную пасту (та что с фтором). Я их одел, и сразу понял чьих рук
дело, в общем деревня деревней но слегка поднагадил.

P.P.S. Ноги заколебался потом чесать в добавок шкура со ступней слазила
дня два.
Отдыхаем значит, отдыхаем... Уже на ногах от отдыха еле стоимА кабак
закрываться... А мы еще не наотдыхались... Решили в гости!!!
Завалились мы как те самые татары из пословицы, ну та которая про
гостей. Переполошили всех. Ну значит отдыхаем.
Тут кто то начал про манго что то гнать. Ну и захотелось нам мангового
сока. Сидим значит соку хотим. А что сидим? Кого ждем? Поехали за соком!

А на часах около 5-и ночи.
Искали, искали, ну нигде нет ентого гребанного сока. По дороге вместо
сока пивом догоняемся. Наконец ближе к 6-и в "Центральном" нашли, тока
не сок а плоды. Что-ж у нас рук нет? Решили, что мы и сами соку
навыжимаем. А там еще куча всякой хренотени нерусской. Решили мы и
сочную мякоть кокоса, и киви под соусом из бананов, ну еще много чего.
Короче отдых по африкански. Чем енто все закончилось не помню, ушел в
никуда...
Утром, (ну для меня утро, для всех остальных ближе к вечеру )
просыпаюсь
значит, от какого то непонятного грохота. Башка как чугуний Иду значит
на звук, (или ползу?). Захожу на кухню, и оху*ваю С. и О. сидят на полу
в каких то импровизированных набедренных повязках, в волосах прутья от
веника, на лицах боевая раскраска, вокруг орехи кокосовые валяются.
Одна
с топором, другая с молотком, и обе по орехам долбят. Ну прям картина
"жены Чингачгука орехи кушают" Отсмеялся я короче и пошел умываться.
Заглядываю в зеркало и чуть не падаю, на мне боевая раскраска круче чем
у них. Я сразу обратно, начинаю интересоваться, что вчера было.
Оказывается я решил что будем негров изображать. Но сам почему то
раскрасился как индеец сделал себе большой лук. К трубке от пылесоса
чулок
привязал, стрел из веника надергал и давай их воевать. Ну тут им тоже
захотелось индейцами побыть. Короче была индейская ночь с ритуальными
плясками и военными действиями!!!
(c)Kachmaz
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.
я както еду стоя в проходе, в заполненном автобусе.
вижу, через салон пробирается бабка(кричит - дайте пройти! конец салона
свободен!), уже рядом со мной, бля..
ну, я ужался, встал на цырлы, втянул пузо и вдавился мудями в поручень
-типа пусть побыстрее проскользнет куда шла.
а ей раз и мое место понравилось.. встала короче там где я стоял "%*!!!

грю-мадам, я тут стоял, типа ужался весь чтоб вас пропустить, а вы тут
типа якорь на моем месте бросили..

в ответ услышал блеянье, что типа автобус общий, и пошел я нахуй!

после того как я поимев поддержку свидетелей и вернувшись на прежнее
место-этой стерве мало не показалось))
ее муди и сумки с каким то барахлом затрещали на весь салон.
после этого кудахча и чертыхаясь она свалила в другой конец
салона(собссно куда и шла изначально)
Сижу значит, чай пью. С печеньками, енто такие крулые они и с рисунком.
Ну значит сижу пью, ем. Тут Ленка и говорит, смотри оказывается краб на
печеньке нарисован. Я говорит долго думала что енто такое. Ну я
соответственно смотрю на свою печеньку а там осьминог! Я и так и сяк
переворачивал, все равно осьминог! Я и говорю тут не краб а осьминог.
Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Она, КРАБ!!! Я, ОСЬМИНОГ!!! Ленка уже глаза
выпучила как японский мультик, но все равно доказывает свое. Тут я
своего осьминога доедаю, беру следующую, а там... РЫБКА)) Тут я начинаю
ржать, время от времени что то про аквариум пытаясь сказать. Ленка
сначала напугалась потом забрала мою рыбку. Посмотрела и догнала.
Оказывается на ентих печеньках разные морские темы прорисованны))
(с)Kachmaz
Господи, как же тесен мир! Или же, возможно, люди с определенным складом
ума встречаются именно здесь? Просматривая сегодня "лучшие прошлых лет"
обнаружил вот это:

"02 августа 2000
Один мой товарищ, Виталий Л. , недавно окончил Симферопольский
мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в
общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую
надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли
среди родителей
смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....

Макс Тимченко"

Дело в том, что в том же, если мне память не изменяет в 2000, а может и
99, мне лень вспоминать, году мы с другом почти весь август, не покладая
рук, строили печь-камин одному... деятелю. Сломив его упорное
сопротивление, мы все же завершили работу к тридцатому числу, и уже
второго августа радостно отбыли в Крым.

На Форосе было пусто и голо. Мы обнаружили тусовку людей, называвших
себя йогами. Подружиться с ними не вышло: ведь в первый же вечер мой
спутник, приведя себя в состояние экстаза, заставил некоторых из них
стоять на голове. Вечер был испорчен, и утром йоги бежали.

Вот тут-то мы и познакомились с группой из трех человек, одним из
которых собственно и был тот самый педиатр Иродов. Это сочетание слов
глубоко врезалось в нашу память, а медицинский спирт дал нам возможность
увидеть все в новом, прекрасном и достойном нас свете. Из последовавшего
помню немногое: вроде бы в тот же или один из ближайших дней случилась
страшная гроза. Педиатр и один из его товарищей куда-то делись, кажется
уехали. Зато тот, что остался с нами, проявил себя масштабно и достойно:
в форосском парке он, раздевшись донага и отобрав у детей велосипед (не
помню, в какой последовательности), покатился на нем, и упал в фонтан,
сломав себе ключицу. Что повлекло за собою окончательный дебош,
сопровождавшийся страшной грозой, дождем и бурей; во время ее я,
например, преодолел наощупь форосское канализационно-насосное
сооружение, а это вам не что-нибудь. Утром все оказались живы. О
дальнейшем рассказывать бесполезно, это надолго весьма. Педиатру
Иродову, если он это вдруг прочитает, или кто знает его лично, огромный
привет от Алексея и Ильи. Всем остальным: завидуйте мне, люди, это я
сейчас сижу в сети, чтобы не заснуть, т. к. рано утром мне на поезд, и
послезавтра днем я снова окунусь в Черное море!
Сидим отмечаем ДР (т. е. целеустремленно напиваемся), ну все как
положенно танцульки, споры, разговоры, перекуры. А курили мы в подъезде.
Там санки стояли ну мы их под место для сидения и пристроили.
Время приближалось часам к 3 ночи. Гулянка в самом разгаре. Тут Ч. взял
санки и давай по ступенькам кататся. Шум стоит просто п***ц. Ну
соответственно соседи сразу рожи из за дверей повысовывали и давай
визжать как будто мы у них любимую игрушку поворовали.
Я значит говорю Ч. , пойдем я тебя на улице покатаю. Ну он и
подписался)) Цепляю я значит санки за фаркоп, завожу и поехали!!!
Начинаю его по двору катать шуму больше чем в подъезде, санки то по
асфальту без шума катсться не хотят. Тут весь остальной кильдым на улицу
высыпал и мы решили куда нить сездить. Забились значит все ко мне,
половина из окон трочит. Все орут смеются, короче как будто зверя в лесу
загоняем.
Выезжаю значит на проспект и по газам. На спидометре уже 80км\ч, Ч. в
санках сидит, искры метра на 3 из под санок. Доехали значит до белого
дома а там поворачивать надо, я вроде до 40 скинул а про Ч. забыл. Взял
и повернул, я то в поворот вписаля, а вот Ч. вместе с санками решил
дальше ехать. Ехать у него получилось плохо, пришлось кувырком в обнимку
с санками передвигаться.
Ну мы его опять подобрали, и поехали ставить машину.
З. Ы. Ну мы по дороге еще в кабак заежали, но енто уже совсем другая
история.
(c)Kachmaz
История о преувеличениях в рекламе.
Держу в руках проспектик Гринфилд ( в коробке с чаем лежал), читаю:
редкий зеленый чай гринфилд джапаниз сенча из провинции фукуока создан в
японской традиции. Утонченное сочетание мягкого вкуса и своеобразного
аромата в букете этого чая великолепно передает изысканную простоту и
гармонию национальной японской культуры.
А на деле - если его заварить то получается сладковатая дрянь со вкусом
и запахом тухлой рыбы ))
P.S. Но и этот чай зря не пропал - нашлась в конторе девушка которая
заявида что этот чай вкусный и полезный и меньше чем за месяц одна его
сточила...
Зашли мы вчера с другом в кафешку выпить по рюмке чая, смотрим за
столиком сидит девушка... ну решили присесть познакомиться поближе...
присели, начали знакомиться. Когда девушка представилась, мой друган
берет ее за руку, типа шоб поцеловать, и у них возникает разговор:
Друг: " О у тя тонкие красивые пальцы, ты наверно учишся в музыкальной
школе? а в каком классе ты учишся?"
Девушка: "Да я учусь в 5ом классе"
Друг: "Всмысле? я спрашиваю в классе чего ты учишся, я например учился в
классе гитары, а ты?"
Девушка: " а так я учусь в классе рисования?"
После ее слов под стол полезли все, я ржал потом очень долго и девушка
вроде бы не блондинка...
Решил прогуляться по району с пивком. Подхожу к магазину. Рядом сидит
старичок (с палочкой, лицо несчастное), обращается к соседу: "Валокардин
есть?" Купил пива, выхожу. Дедок со стаканчиком водки чекается с
"тренером": "Будь здоров, Гена".

Гуляю, гуляю...

Вижу парень зажимает девченку.
Девочка: "Не надо. Не надо. Вике раскажу,"
Парень: "Гы-гы-гы. Ну и что?"
Девочка: Вике не раскажу. Она меня убъет... Не надо. Не надо."

Отцы и дети - ничто. Дедушки и внучки - все.
У нас город курортный: зимой народу мало, а летом приезжает толпа
народа, сезон открывается и город оживает. В нашей компании открыть
сезон – значит первый раз этим летом трахнуть отдыхающую.
Ну сейчас-то сезон в разгаре. Познакомились с подругой. Спрашиваю куда
тебя можно, она отвечает: "Во все входы, кроме выходов". Едем на
квартиру и она стала рассказывать, что в университете учится, все
экзамены на пятерки сдает, хочет "красный" диплом получить.
А я еду и думаю: "Первый раз такую умную ебать буду! "

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
Рейтинг@Mail.ru