Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: larson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
перед 8 марта бабская бухгалтерия перепилась и нам зарплату ессно не выдали.. типа не успеваем..
Грустный чел в курилке грит - вот осталось последних 300 рублей - что бабе подарить на них можно-то в наше время? ну и посоветовал я ему на все 300 купить букет самых уцененных любых цветочков в ларьке, и прийти домой трезвым - за неимением денег. -------- после праздников встречаемся в курилке - он мрачнее тучи. грит - нахер я тебя послушался бля... спрашиваю - что такое стряслось? да сделал все как ты сказал - пришел домой трезвый, всучил куцый букетик хер знает чего, кое-как промямлил слова поздравлений - так жена всю ночь проплакала... - значит чето ты не договариваешь.. - ну да.. я последний раз цветы ей на нашу свадьбу дарил.. 22 года назад.
недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать. приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МОЧА.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе. сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке. -ну жди ее возле подъезда.сама прибежит когда захочет пожрать. через час опить звонок -она пришла!!! -ну веди ее домой,дай пизды а потом накорми. -а она пришла с какой то собакой -да хуй с той собакой,ты нашу домой веди! -не могу-они жопами склеились,что мне делать то? (Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника...) -ну теперь бля жди пока клей высохнет..само отвалится
особенности русского покера. в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на природу-шашлык, водка и тд.. в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит и двумя руками передвигает кучу даров природы. затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по цвету. - эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей. он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет(( - ну скока хочешь тогда? - давайте стольник. - ну согласны.. на бери.. - нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и видим что он опять засомневался.. - ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!! потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у кого надо покеру учиться!
9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле (походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе. звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33 часа 97 минут!! думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...
на остановке куча народа и ни одного автобуса уже минут 20, баба с ребенком лет 5, который мамкает с истерикой - просит у нее все что угодно (хочу сникерс, хочу домой, хочу машинку, ну и тд)..короче всех уже достал бля. тут какой-то студент подманил пальцем малька - типа иди сюда=келдыша покажу) хлопает себя по пустому левому карману штанов, достает оттуда кукиш, перекладывает кукиш из руки в руку (накрывая правой рукой левую и методом отпускания левой и зажатием в правой) кладет кукиш в правый карман брюк. потом опять хлопает по карману, показывая что он тоже пуст. на мальчика находит ступор. глаза по 5 рублей и ни одного слова все оставшееся время...походу он стал аутистом...
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику). Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10 метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату? Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик? Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе огород вокруг на 24 сотки! все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам на землю-это милионер такое может позволить...
Сын(второкласник) приносит со школы двойку по природоведению. Я грю покажь, за что! А там список животных и напротив перемешанный список харчей и что они на зиму запасают.. надо стрелками сконектить их правильно. Типа БЕЛКА=ОРЕХИ, ХОМЯК=ЗЕРНО.. читаю дальше что у моего "Дарвина" написано.. МЕДВЕДЬ=МЕД ПЧЕЛЫ =ЖИР!!!
я спрашиваю - а почему ЖИР то у ПЧЕЛ??? - ответ меня доконал-А БОЛЬШЕ СТРЕЛОЧЕК НЕ ОСТАЛОСЬ СВОБОДНЫХ!..
на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с щаурмой. в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий грипп и тд... в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не знает) = тож думаю жесткая, не сочная... в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не зватает)))
ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю: тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело общее иметь? он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать? и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки... я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину? Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!
тут я и присел... может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток 24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских собирать в кружку с кересином и т. д... я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду. в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка. Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал, собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на 70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс.. мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну, думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки предложит. Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем 8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали. тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой.. з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и жадности.. вот и все.
прикупил у нас на работе чел себе на новый год подарок-слегка поношенный но достойный игровой ноутбук-без коробки и документации -возможно даже еще "тепленькй")) ну и принес домой -а там его баба гуляет с подругами... иди говорят нах отсюда мы еще побесимся а ты погуляй пару часиков гденть. он положил ноут в коридоре на полку ,а сам пошел в кабак положенное время отсиживать,приходит домой и слышит пяные бабские голоса- а ты ленка подпрыгни посильнее-циферки и появятся,постой на одной ноге сначала, нет дай я еще попробую у меня дома все получается.. заглядывает парень в комнату а там ужратая жена с подругами пытаются взвеситься на уже проломанном ноутбуке.
типа "гречневой каши"... Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд.. по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в палатке купить! Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока литр! - Какого? она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)
тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее отсюдова. (на всяк случай -это производитель такой)
я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо).. а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не накладывайте нам этого ебаного мяса!! как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите! мое гомно летает!!! --- ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои истории в письмах. ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!! При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге убитого товарища... ну и так далее.. а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90 градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец.. корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать по трезвяку пытался. Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не на компе
я както еду стоя в проходе, в заполненном автобусе. вижу, через салон пробирается бабка(кричит - дайте пройти! конец салона свободен!), уже рядом со мной, бля.. ну, я ужался, встал на цырлы, втянул пузо и вдавился мудями в поручень -типа пусть побыстрее проскользнет куда шла. а ей раз и мое место понравилось.. встала короче там где я стоял "%*!!!
грю-мадам, я тут стоял, типа ужался весь чтоб вас пропустить, а вы тут типа якорь на моем месте бросили..
в ответ услышал блеянье, что типа автобус общий, и пошел я нахуй!
после того как я поимев поддержку свидетелей и вернувшись на прежнее место-этой стерве мало не показалось)) ее муди и сумки с каким то барахлом затрещали на весь салон. после этого кудахча и чертыхаясь она свалила в другой конец салона(собссно куда и шла изначально)
с подачи нового мэра москвы-рядом с нашим домом снесли 10-12 ракушек на которых по старинке были намалеваны номера стоящих там машин. после того как афро-таджики из жека убрали территорию, накатали новый слой асфальта-те же хозяева ракушек кинулись на тех же местах краской рисовать границы и номера авто под стоянку своих машин))) я как раз проходил мимо с пивком после работы и грю им-мужики, пожалуй, не стоило б этого делать -максимум что можете написать - тут стоянка только для жильцов такого то дома, ибо будут скандалы... жопой чую)) = ессно меня послали нах! типа мы тут по 10-15 лет ракушками место держали. на следующий день выглядываю на шум с балкона-внизу настоящая драка меж теми малярами и желающими халявных народнных паркомест .(победила молодость) (приятно было потом при случайной встрече говорить жертвам -я вас предупреждал а новым пользователям стоянки-я их предупреждал))
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все баги у Билли Гейтса :-)
я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.
ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и думает)))
Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки))) Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи: - спальнег с дырочко для камарофф - пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :)) - крушка пад чайек и стакан падвотку - вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку - плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой - сегореты - бухло (блйа, влезло п в машину!!) - компасц шоб не ахуеть фпесду в лису - 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех - мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять - щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду! - ласты шоп было шо склеить - анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) ) - шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь - хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит нихуя - беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева - седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит) - в любом турист. магазине продаеццо - бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в волосню не лезла - пару намероф плейбоя - для падрочки :-) - бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку - зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный) Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :))) И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму он там будит нужен? :)) Пеши исщо))"
зы. Серега -это я. а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?
25 слов, которых нет в русском языке -вот источник в оригинале где нет русских слов для этого позора ( http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-slov-kotoryh-net-v-russkom-yazyke-668555/ ) я знаю адаптацию всех этих предложений одним русским словом.
Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений. Чтобы вы могли достойно обогатить свой лексикон, AdMe.ru выбрал 25 слов, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились. Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.===========ПЬЯНКА Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.=====НИХУЯСЕ! Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»=====АХУЕТЬ Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.=======МУЖИК Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.======НИХУЯСЕБЕ? Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.=======ПРОССАК Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.=======МУДАК Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».=КОЛДЫРЬ Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.===СЪЕБАТЬСЯ Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости====ЕБАНУТАЯ Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.======ФОРШМАК Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.====ТЕЩА Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.====ПОХУЙ Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.=====ПИЗДИШЬ Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.====ХУЯРИШЬ Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу====ОТКИНУЛСЯ Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».====ДОБАВИМ? Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.====ПРОСНИСЬ Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.====ЁБАНАМАТЬ Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.======ПИЗДЕЦ Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.====ВОДКА Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.====ЖИГУЛИ Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла======ОБЛОМ Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.=====ОХУЕЛ Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.=====ПИЗДЕЦ
Предлагай свой вариант если тебе не понравились мои.. я их прям на одном дыхании ответил-как тест на iq