Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: larson
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

перед 8 марта бабская бухгалтерия перепилась и нам зарплату ессно не выдали.. типа не успеваем..

Грустный чел в курилке грит - вот осталось последних 300 рублей - что бабе подарить на них можно-то в наше время?
ну и посоветовал я ему на все 300 купить букет самых уцененных любых цветочков в ларьке, и прийти домой трезвым - за неимением денег.
--------
после праздников встречаемся в курилке - он мрачнее тучи. грит - нахер я тебя послушался бля...
спрашиваю - что такое стряслось?
да сделал все как ты сказал - пришел домой трезвый, всучил куцый букетик хер знает чего, кое-как промямлил слова поздравлений - так жена всю ночь проплакала...
- значит чето ты не договариваешь..
- ну да.. я последний раз цветы ей на нашу свадьбу дарил.. 22 года назад.

21.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

недавно меня на работе чел (без жены живет, но с ребенком) спрашивает - вот раньше мы анализы сдавали в спичечном коробке и баночке из-под майонеза провансаль, а тут надо моему ребенку сдать "товар" для диспансеризации.. а сейчас у всех зажигалки и майонез в пластиковых мешочках - что делать-то? отвечаю - дак в любой аптеке продаются пластиковые прозрачные такие стаканчики рублей по 30, там и бирка наклеена - кстати, не забудь надписать.
приходит он сегодня из поликлиники на работу и грит - санитарка ругалась очень - потому что на одной из банок я написал ГОВНО, а на второй МОЧА.

08.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

02.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

14.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

звонит телефон у одного из моих сотрудников-малолетний сынишка в слезах сообщает что у него убежала собака в придомовом лесочке.
-ну жди ее возле подъезда.сама прибежит когда захочет пожрать.
через час опить звонок -она пришла!!!
-ну веди ее домой,дай пизды а потом накорми.
-а она пришла с какой то собакой
-да хуй с той собакой,ты нашу домой веди!
-не могу-они жопами склеились,что мне делать то?
(Глубокий тяжкий вздох и погрустневшие глаза сотрудника...)
-ну теперь бля жди пока клей высохнет..само отвалится

18.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

окончание новогодних каникул..

9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на
мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле
(походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у
меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе.
звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33
часа 97 минут!!
думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь
заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...

и под этот кошмар я просыпаюсь..

01.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

особенности русского покера.
в москве жара -ппц! впопыхах собравшись, с друзьями выехали на
природу-шашлык, водка и тд..
в какой то момент приспичило сыграть в покер-а как играть если фишек нет
а деньги все крупняком. спичек сейчас меньше чем зажигалок.. ну решили
шишек еловых набрать-не игра а сплошное мучение-когда ктонть оллин ходит
и двумя руками передвигает кучу даров природы.
затосковали.. и видим пацан лет 7ми какойто бредет а в руках пачка
конфет эМендэМс (хуй выговорить и написать по русски)-кароче как в
рекламе где красный и желтый всякой фигней занимаются... там
разноцветные конфетки-которые классно совпадают с игорными фишками по
цвету.
- эй пацан!- кричим продай нам свою початую пачку конфет! даем 50рублей.
он сначала заинтересовался но потом что то его осенило-типа: -что мне
ваш полтинник в лесу жевать что ли? магазинов то тут нет((
- ну скока хочешь тогда?
- давайте стольник.
- ну согласны.. на бери..
- нет пожалуй отдам только за 150-берет 150 руб а конфеты держит... и
видим что он опять засомневался..
- ладно заебал говорим-на 300 рублей и без разговором конфеты нам!!!
потом мы вдоволь наигрались.. и про меж делом поняли как этот мелкий
пацан разыграл свои никчемные конфеты стоимостью 12рублей до 300. вот у
кого надо покеру учиться!

18.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

на остановке куча народа и ни одного автобуса уже минут 20, баба с ребенком лет 5, который мамкает с истерикой - просит у нее все что угодно (хочу сникерс, хочу домой, хочу машинку, ну и тд)..короче всех уже достал бля.
тут какой-то студент подманил пальцем малька - типа иди сюда=келдыша покажу)
хлопает себя по пустому левому карману штанов, достает оттуда кукиш, перекладывает кукиш из руки в руку (накрывая правой рукой левую и методом отпускания левой и зажатием в правой) кладет кукиш в правый карман брюк. потом опять хлопает по карману, показывая что он тоже пуст.
на мальчика находит ступор. глаза по 5 рублей и ни одного слова все оставшееся время...походу он стал аутистом...

30.11.2005 / Остальные новые истории

Сын(второкласник) приносит со школы двойку по природоведению. Я грю
покажь, за что!
А там список животных и напротив перемешанный список харчей и что они на
зиму запасают.. надо стрелками сконектить их правильно. Типа
БЕЛКА=ОРЕХИ, ХОМЯК=ЗЕРНО..
читаю дальше что у моего "Дарвина" написано..
МЕДВЕДЬ=МЕД
ПЧЕЛЫ =ЖИР!!!

я спрашиваю - а почему ЖИР то у ПЧЕЛ???
- ответ меня доконал-А БОЛЬШЕ СТРЕЛОЧЕК НЕ ОСТАЛОСЬ СВОБОДНЫХ!..

логично ведь да?

24.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...

08.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с
щаурмой.
в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий
грипп и тд...
в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не
знает) = тож думаю жесткая, не сочная...
в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до
небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не
зватает)))

ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю:
тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело
общее иметь?
он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать?
и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки...
я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину?
Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!

тут я и присел...
может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?

27.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского
плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток
24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не
из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо
засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была
переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на
картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских
собирать в кружку с кересином и т. д...
я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью
на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду.
в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка.
Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал,
собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед
отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с
горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а
у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на
70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс..
мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле
пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну,
думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай
аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки
предложит.
Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже
водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли
через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем
8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали.
тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом
вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой..
з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и
жадности.. вот и все.

30.12.2015 / Повторные истории

прикупил у нас на работе чел себе на новый год подарок-слегка поношенный но достойный игровой ноутбук-без коробки и документации -возможно даже еще "тепленькй")) ну и принес домой -а там его баба гуляет с подругами... иди говорят нах отсюда мы еще побесимся а ты погуляй пару часиков гденть. он положил ноут в коридоре на полку ,а сам пошел в кабак положенное время отсиживать,приходит домой и слышит пяные бабские голоса- а ты ленка подпрыгни посильнее-циферки и появятся,постой на одной ноге сначала, нет дай я еще попробую у меня дома все получается..
заглядывает парень в комнату а там ужратая жена с подругами пытаются взвеситься на уже проломанном ноутбуке.

05.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

типа "гречневой каши"...
Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд..
по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в
палатке купить!
Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока
литр!
- Какого?
она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее
поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)

тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее
отсюдова.
(на всяк случай -это производитель такой)

14.02.2010 / Остальные новые истории

я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии
подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой
или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо)..
а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как
застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской
столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из
за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не
накладывайте нам этого ебаного мяса!!
как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше
диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок
стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите!
мое гомно летает!!!
---
ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол
служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой
солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои
истории в письмах.
ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!!
При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в
клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо
при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру
в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге
убитого товарища... ну и так далее..
а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против
часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90
градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со
стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец..
корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой
шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст
является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель
затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и
теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко
читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать
по трезвяку пытался.
Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не
на компе

04.08.2006 / Остальные новые истории

я както еду стоя в проходе, в заполненном автобусе.
вижу, через салон пробирается бабка(кричит - дайте пройти! конец салона
свободен!), уже рядом со мной, бля..
ну, я ужался, встал на цырлы, втянул пузо и вдавился мудями в поручень
-типа пусть побыстрее проскользнет куда шла.
а ей раз и мое место понравилось.. встала короче там где я стоял "%*!!!

грю-мадам, я тут стоял, типа ужался весь чтоб вас пропустить, а вы тут
типа якорь на моем месте бросили..

в ответ услышал блеянье, что типа автобус общий, и пошел я нахуй!

после того как я поимев поддержку свидетелей и вернувшись на прежнее
место-этой стерве мало не показалось))
ее муди и сумки с каким то барахлом затрещали на весь салон.
после этого кудахча и чертыхаясь она свалила в другой конец
салона(собссно куда и шла изначально)

17.05.2011 / Остальные новые истории

с подачи нового мэра москвы-рядом с нашим домом снесли 10-12 ракушек на
которых по старинке были намалеваны номера стоящих там машин.
после того как афро-таджики из жека убрали территорию, накатали новый
слой асфальта-те же хозяева ракушек кинулись на тех же местах краской
рисовать границы и номера авто под стоянку своих машин))) я как раз
проходил мимо с пивком после работы и грю им-мужики, пожалуй, не стоило
б этого делать -максимум что можете написать - тут стоянка только для
жильцов такого то дома, ибо будут скандалы... жопой чую))
= ессно меня послали нах! типа мы тут по 10-15 лет ракушками место
держали.
на следующий день выглядываю на шум с балкона-внизу настоящая драка меж
теми малярами и желающими халявных народнных паркомест .(победила
молодость)
(приятно было потом при случайной встрече говорить жертвам -я вас
предупреждал а новым пользователям стоянки-я их предупреждал))

28.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая?
Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все
баги у Билли Гейтса :-)

19.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

> > > Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии...

я тут недавно услышал высказывание, что во фраках на оперу ходят тока
пидарасы и пингвины!
только, пингвинов туда почему-то не пускают...

Это правда?

21.07.2006 / Остальные новые истории

я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.

ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе
накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и
думает)))

Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная
кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом
валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва
фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а
атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки)))
Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе
было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи:
- спальнег с дырочко для камарофф
- пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :))
- крушка пад чайек и стакан падвотку
- вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку
- плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой
- сегореты
- бухло (блйа, влезло п в машину!!)
- компасц шоб не ахуеть фпесду в лису
- 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех
- мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять
- щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду!
- ласты шоп было шо склеить
- анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) )
- шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь
- хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит
нихуя
- беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева
- седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней
фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит)
- в любом турист. магазине продаеццо
- бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в
волосню не лезла
- пару намероф плейбоя - для падрочки :-)
- бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку
- зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный)
Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :)))
И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму
он там будит нужен? :))
Пеши исщо))"

зы. Серега -это я.
а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?

16.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

25 слов, которых нет в русском языке -вот источник в оригинале где нет русских слов для этого позора
( http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-slov-kotoryh-net-v-russkom-yazyke-668555/ )
я знаю адаптацию всех этих предложений одним русским словом.

Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений.
Чтобы вы могли достойно обогатить свой лексикон, AdMe.ru выбрал 25 слов, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились.
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.===========ПЬЯНКА
Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.=====НИХУЯСЕ!
Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»=====АХУЕТЬ
Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.=======МУЖИК
Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.======НИХУЯСЕБЕ?
Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.=======ПРОССАК
Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.=======МУДАК
Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».=КОЛДЫРЬ
Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.===СЪЕБАТЬСЯ
Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости====ЕБАНУТАЯ
Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.======ФОРШМАК
Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.====ТЕЩА
Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.====ПОХУЙ
Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.=====ПИЗДИШЬ
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.====ХУЯРИШЬ
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу====ОТКИНУЛСЯ
Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».====ДОБАВИМ?
Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.====ПРОСНИСЬ
Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.====ЁБАНАМАТЬ
Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.======ПИЗДЕЦ
Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.====ВОДКА
Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.====ЖИГУЛИ
Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла======ОБЛОМ
Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.=====ОХУЕЛ
Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.=====ПИЗДЕЦ

Предлагай свой вариант если тебе не понравились мои.. я их прям на одном дыхании ответил-как тест на iq

larson (21)
1
Рейтинг@Mail.ru