Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Struzhka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.05.2002, Анекдоты - другая десятка

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и
через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне
исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в
церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

05.07.2004, Повторные анекдоты

Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это
оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!!
Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!"
Еврей огорчился, пошел к раввину.
- Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям
забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая
попалась какая-то проститутка...
- Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два
набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее
перевоспитали.
Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу.
Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах,
в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в
клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу
трахаться!!!"
Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе:
если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!

03.09.2004, Повторные анекдоты

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!

26.03.2003, Повторные анекдоты

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего
пидора есть Нокия 3110!!!"

02.05.2003, Повторные анекдоты

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
сей день...

29.08.2003, Повторные анекдоты

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие);

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления);

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;


Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн;

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно);

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником;

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи
(как правило вопрос);

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел;

іпсерот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее);

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится
в вопросительном тоне);

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

21.05.2002, Остальные анекдоты

В католическую церьковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и
через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
ночью.
- Да, сын мой
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя
19-ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне
исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в
церьковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

04.08.2006, Остальные новые истории

В одном из последних интервью генералу Норману Шварцкопфу был задан
вопрос: есть ли у Хизбаллах шанс быть прощенной? На что он ответил: "Я
думаю, что прощать или не прощать Хизбаллах решать Б-гу. Задача же
Израиля - организовать их встречу."

03.07.2002, Остальные новые стишки

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.
Монстры о*уевшиеС рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.
Задолбали, суки,C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.
За базар отстойный,За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады. Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,Чтобы сдохли звери.
Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.
Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.
Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.
P.S. Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

24.08.2004, Повторные истории

Если такое уже публиковалось - просьба сильно не бить.

Задачка по математике в Израильской школе:

Дано: мать, которая старше сына на 21 год. Через 6 лет возраст матери
будет в 5 раз больше возраста сына.
Найти: где папа?

Решение: Пусть возраст сына будет Х, а возраст матери Y. Тогда на данный
момент X + 21 = Y
Через 6 лет: 5(X+6) = Y+6 Получаем: 5Х+30=Х+21+6 4Х=-3 Х=-3/4

- 3/4 от года ето минус 9 месяцев.

Ответ: в данный момент папа находится на маме.

19.03.2004, Повторные истории

Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически
образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную
косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые
обычные пpоги[Прога - компьютерная программа (жарг.). ]...
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого
салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку "Пятизвездной". - Есть
freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная
копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно
запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного
соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав
типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены,
почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли
не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, -
Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно
проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите,
firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать
всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера
свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
- Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты
и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас
лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того,
проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских
атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так
как они постоянно конфликтуют...
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью
очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил
голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не
реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу
зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы
начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с
толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет
сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго
грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот что я понял
в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа
как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют
интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые
тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их
капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений
удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно
слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
(Черкасов)

Struzhka (11)
1
Рейтинг@Mail.ru