Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дайте мне меч-кладенец и копье-самотык (С)Кащей Бессмертный, продюсер
одноименного мультика.
Почитал комменты к Васе во Франции, похоже, читателей зацепило слово
"легион". О нем и пойдет речь. Все написанное правда, рассказанная в
разное время легионерами в присутствии других легионеров, соврать никому
бы не дали. Смешно сегодня не будет, кому не актуально - перескакивайте
уже тут на следующую историю. Зачем пишу? Никогда не встречал рассказ
про то, как там на самом деле. Про то, как там плохо, читал, про то, как
здорово, тоже. Сегодня - про то, как есть и о чем в интернете не пишут.

Кстати, Иль-де-Франс - это пригороды Парижа, а то, о чем некоторые
подумали, называется Ситэ.
Так вот, легион состоит практически полностью из советских. Конечно,
встретить можно кого угодно, но:
Африка предпочитает просить убежища, кроме того, они, как правило,
заваливают психотест. Африка и дисциплина - вещи разные.
Арабы служат сегодня в других местах, по идеологическим соображениям,
там и платят лучше.
Китай и прочий дальний Восток и так далее тоже редкость, так как, чтобы
выбраться из этих стран, нужны большие по их меркам деньги, мажоры в
легион не идут.
Латинская Америка предпочитает Штаты или Испанию.
Восточная Европа теперь вступила в ЕС, поэтому уже лет 5 как в легион не
стремится.
Иногда попадаются искатели приключений или чего-то еще из Западной
Европы и США, но это редкость, хотя берут их практически вне конкурса.
Есть французы, делающие там карьеру.
Поэтому легион стал практически русским, легионера любой национальности,
не владеющего русским на все 100, не бывает.
На Лионском вокзале Парижа стоит рекламный щит с адресом и указаниями,
как проехать на пункт приема. На пункте сначала посмотрят паспорт. Те
времена, когда брали кого попало, прошли. Ну, может, если в очередной
войне слишком много поубивают, тогда планку требований снизят, а так -
паспорт с непросроченной визой обязателен. Зададут вопросы, о наличии
выдающихся спортивных достижений, тюремных заключений, опыта боевых
действий или об учебе в военном училище лучше умолчать - выгонят сразу.
Наличие или отсутствие образования не проблема, главное - не гордиться /
не стыдиться этого. Дадут новое имя, какое дадут, выбирать нельзя, иначе
будет полвзвода Рэмбо, полвзвода Додо Туташкия.
Медицина. Пропускаю, можно найти в интернете. Нормальные требования,
здоров - и ладно. Желательно без огромных шрамов, татуировок и недавних
переломов, особенно если есть следы.
Физподготовка. Пробежать за 12 минут - время ориентировочное, могут
взять и с 14, если психотест хороший. Кто справится за 9-10, не берут.
Впрочем, психотест решает почти все.
Психотест. Один профессор упоминал его название, я забыл. Могу спросить.
Немного модифицированный тест на профпригодность, очень распространен.
Берут только по Гаусовской дистрибуции (как же это по-русски?) - со
средними показателями. Сильные сформировавшиеся личности не берут, их
будут формировать потом. Много повторяющихся вопросов, вроде: дурак ли
ты? может, ты дурак? ты ли дурак и так далее. Один раз стоит
засомневаться, может быть. Иначе диагноз: сильная личность, отказать. А
впрочем, лучше быть самим собой, остальное вскрывается, на то он и
психотест. Если уличат во лжи, то есть, в очень противоречивых ответах
на одинаковые вопросы...
Практически вне конкурса идут медики (дефицит), 17-19-летние (пластилин)
и граждане развитых стран, особенно Франции. До 18 лет - по разрешению
родителей.
Допустим, прошли. Дальше - учебка. От наших учебок отличается не сильно,
гоняют средне (ну, все относительно), каждое утро кого-то отчисляют по
итогам вчерашнего дня. В конце надо сдать экзамен - 800 французских
слов, кое-какая военная мелочь и еще раз пробежать, теперь уже всем
уложиться во время.
Сам легион - армия как армия, есть парашютисты, есть стройбат, условия
службы, соответственно, разные. Всего 5 лет, из них 2 года во Франции, 2
за границей, обычно в Африке, в бывших колониях, 1 год как повезет.
Война обязательна, сколько - зависит от того, сколько будет. Впрочем, в
Африке все время постреливать приходится.
Через 5 лет... что, думали, французский паспорт? Только тем, кто
заработал сертификат о хорошем поведении, таких мало. Но право
находиться на территории Франции и работать гарантировано - все-таки
герой-ветеран. Без иронии, так и есть. Куча денег? Вы видели хоть
кого-нибудь, вернувшегося с войны с кучей денег? Не смешно, спросите у
наших молодых ветеранов.
Предлагают еще на 2 года в Южную Америку или (редко) Новую Каледонию,
там после Африки рай земной, некоторые соглашаются, тогда паспорт
гарантирован. Соглашается мало кто, все уже мечтают о гражданке, а
нарвавшись на гражданскую действительность, рвутся обратно. Если с
момента демобилизации прошло более полугода, обратно не берут.
Гражданка бьет по психике. С документами все в порядке, с головой уже
нет. Все проблемы, знакомые нашим, вернувшимся с войны, сильнее во много
раз. Наши были на войне максимум год из двух, и воспринимали войну как
что-то для себя временное, а если 2 из 5, и это - смысл жизни? Война -
религия легиона, кто может противостоять промывке мозгов и не воспринять
эту религию, отсеиваются на психотесте. Адаптация к мирной жизни идет у
всех по-разному, чувство чужого в этой жизни проходит, пожалуй, только у
тех, кто идет в секуритэ или в криминал, а часто по совместительству в
оба сектора. В университетах, к сожалению, легионеров встречать не
приходилось.
На тему "отслужить и хорошо устроиться в жизни" - то, зачем, собственно,
и идут в легион - скорее всего, не получится. Некоторым это удалось, не
спорю. Некоторые делают карьеру в секуритэ, что можно и без легиона.
Криминал - о том ли мечтали? В России пока криминалу легче. Прочие
специальности еще недоступнее, чем тем, кто не служил. Рынок труда в
Европе жесткий, чем старше, тем сложнее начинать. 25-30 лет? Опыт работы
по специальности пулеметчик? Нет спроса, вот разве что после легионского
стройбата... но для этого тоже в легион не обязательно.
Посмотреть мир? Если пространство вокруг казармы через прицел
устраивает, то да. Я лучше куплю тур.

Ну, хватит, вывод. Однажды я задумался, не пойти ли и мне туда? Бывшие
легионеры, кого я спрашивал, говорят "нет, не стоит". Когда спрашивал,
жалеет ли он сам, что пошел - нет, не жалеет.
Стоит ли идти тебе? Ты в армии был? Хочешь того же самого? Армия и люди
везде одинаковые.
Однозначно стоит попробовать, если ты рабочий парень или из деревни, и
тебе в жизни (признайся себе честно) ничего, кроме станка или трактора,
не светит. Остального можно добиться и без легиона.
Сегодня ругаю нашего водителя, что спутал документы и мне отдал не те. К
счастью мои документы нашлись, но пригразила ему при наших
коллегах-мужчинах, что в следующий раз задушу. Он сказал, что голыми
руками его не возьмешь (это он о своих габаритах, впрямь, природа
наградила!). Я была такая измученная решением деловых вопросов, что
ответила: "А я тебя голыми ногами" и вышла из кабинета. Стены сотряс
невероятной силы хохот наших "мальчиков". Только тогда я поняла, что
сморозила...

Не блондинка
2
Два моих товарища-близнеца при очередной втрече рассказали:
- Весь "Красный" (район Волгограда) - извращенцы. Куда ночью не пойди -
под каждым кустом трахаются, в каждом закутке делают миньет. Извращенцы,
кругом одни извращенцы!!! Спрашиваю - Вы откуда знаете? те спокойно - Да
мы каждый вечер часа по четыре по всему району с прибором ночного
видения гуляем.
надо заметить, что вскоре их улов несколько снизился, так как погулять с
ними и их прибором вызывалось все больше неизвращенцев и вскоре этой
толпе стало совсем трудно подбираться к жертвам.
Есть ли история у такой замечательной страны, как Латвия?
Конечно, есть!
Если зайти на официальный сайт Латвийского правительства, и выбрать
раздел "История" по адресу
"http://www.latvija.lv/RU/WebLinks/History/fakt_pers/", то вы сможете
прочитать все об истории Латвии. То есть абсолютно. Вся история Латвии
представлена тремя ссылками:
1) Источники информации о преступлениях оккупационной власти против
человечества и народа Латвии (Информация имеется только на латышском
языке) http://vip.latnet.lv/lpra/)
2) Страшный год Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на
латышском и английском языке)
(http://www.angelfire.com/ks3/klubs/saturs.htm/)
3) Об оккупации Латвии (1940-1941) (Информация имеется только на
английском языке)
http://www.am.gov.lv/data/file/e/P/Occupation%20of%20Latvia.pdf)

Хм... и как может удостовериться всякий, больше ничего в Латвии за много
сотен лет не происходило.
Придурки.
Рассказал отец друга.
Где-то в Европе(где и при каких обстоятельстывах не помню) хохол и
латыш(оба страшные русофобы), оба прекрасно говорящие по русски,
разговаривают друг с другом на ломаном английском, пересыпая его русским
матом.
Рассказал мне друг, а ему его друг скин.

В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей
спрашивает у него а сколько сейчас времени?
На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по
русски). Последовало замечание гражданина южной национальности:
"ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"
История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до
компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской
организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по
израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то
не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый
снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом
араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного,
кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была
выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее
шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу,
дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский
араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой
народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта,
развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а
виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?
История короткая и поучительная.
Моя подруга - несколько неуверенный в себе водитель, и частенько наши
поездки сопровождаются фразами типа: "Попроси его пропустить",
"Посмотри, что у нас сзади", "Куда дальше ехать?" и т. п.
Очередная поездка, очередной перекресток... Звучит команда:
"Так, ты смотри налево, а я буду справа контролировать..."
Покорно смотрю налево - чистенько, поворачиваю голову, чтобы доложить о
результатах и четко вижу перед нами симпатичную такую машину, к которой
мы приближаемся с очень несимпатичной скоростью... Честно, даже
выругаться не успела - спасибо реакции подруги: успела нажать на тормоз.
Машина остановилась в пяти сантиметрах... Так я и не поняла, почему
никто из нас не соизволил посмотреть прямо, прежде чем вертеть головой
по сторонам? Женщины...
Перед пенсией моя мама решила найти работенку поспокойнее, да поближе к
природе.
Ей это с успехом удалось и стала она директором ведомственной Базы
отдыха от одного крупного лесоперерабатывающего завода в Сибири..
Красота, воздух, речка и .... сволочи дебоширы и засранцы отдыхающие, а
также изверги, дармоеды и алкоголики подчиненные. За всю свою
сознательную жизнь на руководящих постах она так не истрепала себе
нервы, как в этом "идиллическом" месте. Это только человеку с этим не
сталкивающимся может показаться, что все на блюдечке с голубой каемочкой
уже красиво уложено и всю жизнь там лежало, только тебя и ждало.
Чтобы все действительно сияло, надо было иметь характер еще тот: чтобы
заставить кочегара топить котлы и при этом, чтобы тот не заснул и не
спалил всю Базу (дважды это уже случалось), чтобы кастелянша постирала
все и вернула в целости и сохранности, а не подменила почти белье и
полотенца на какой – нибудь утиль. Особенно трепетного внимания к себе
требовали мужчины, которые временами забывали, для чего они там
находились - пили и гуляли больше отдыхающих. Один из них как-то,
перебрав, решил прокатиться вниз по стальному желобу 150-метров
протяженностью. Желоб этот служил для сплавки дров к бане. Вот,
собственно, "дрова" до бани и доехали. Мама еще потом бегала
договаривалась, чтобы этому товарищу побыстрее челюсть съемную вставить.
Вставили действительно быстро, и сотрудник уже был на рабочем месте. Так
как с Базы отдыха добираться далеко до города, то он не приехал на "
подточку" окончательную этой самой челюсти. Продолжал ее носить в
черновом варианте и в результате набил во рту глубокую язву. Будучи
человеком настроения, в очередной раз поддал и поехал на "разборки" с
врачом. Тот как раз на планерке был с остальными коллегами. Среди
мирного процесса заседания врачей открывается дверь, влетает в кабинет
этот товарищ из леса, достает изо рта челюсть и с криком: " Ты еб... сука
сделал мне во рту раку! " - швыряет челюсть во врача как боевую гранату.
Мать потом от стыда чуть не сгорела, когда ортопед ей при встрече об
этом рассказал. Да мужик нормальный оказался – только поржал.
Отдыхающими хорошими, со слов матери, были иностранцы, особенно Финны.
Потому как эти долговязые ребята приезжали на автобусе, тихо культурно
квасили, потом через небольшой промежуток времени их так же культурно
рабочие Базы укладывали штабелями в автобус, и тот тихонечко в полном
безмолвии, нарушаемом только пением птиц, отчаливал. Никаких проблем!
Очень остро, соответственно, стоял кадровый вопрос. Началась
перестройка, безработица и безденежье у людей. Поэтому мать, не спеша
уже, могла подобрать нормальных сотрудников. Тут ей позвонили и сказали,
что один, уж, больно рвется, и что он должен приехать с ближайшим
автобусом отдыхающих. Та ждет.
Приходит автобус – все как горох из стручка высыпались, последним
вываливается "работничек". Чукотский нацкадр в запойном виде тянет за
веревку, конец которой прячется где-то в салоне автобуса. Парень резче
дергает за веревку, и тогда из машины вываливается лохматая неухоженная
псина. Ни дать ни взять, ну, просто папаша с сыном.
- Жанна Алексеевна прмите миня на работу!
- Кем, пьяная твоя морда, ты будешь у меня работать?
- Как кем? Кем попросите? Да и мой песик будет служить. Да ведь, Снежок?

Тут надо отдать должное Снежку, он встал по стойке смирно и громко
гавкнул. Мать решила парню отказать моментально и вернуть его восвояси
этим же автобусом. " Работника" затолкали вместе с его псиной назад в
автобус. Но не тут-то было, он опять выскочил из дверей и "добил" мать
самым, на его взгляд, весомым аргументом:
- Жанна Алексеевна! А Вы не имеете право меня не взять на работу,
однако!
Мать, аж, обалдела от такой наглости:
- Это почему не могу?
- А потому что я из вымирающего рода человеческого. Моей национальности
(он назвал какую-то разновидность чукчей) осталось всего 29 человек, это
если со мной вместе считать. Нас в Красную книгу надо заносить, однако.
А Вы не хотите меня на работу брать. Работы нет – денег нет, денег нет –
кушать нет, кушать нет – размножаться нет, однако. Бери, а то вымрет мой
редкий вид!
Не взяла его мать на работу, но писала, что "этот редкий вид", несмотря
на отсутствие работы, успешно размножается в городе. Все-таки нашлись
девчата, которые не дали редкому виду рода человеческого прекратить
существование...
Часть первая.
Прибегает однокурсница:
- Спаси, помоги, ты в этом семестре Достоевского читала, расскажи, про
что "Братья Карамазовы".
Достаю листочек с вопросами к экзамену и по этим вопросам ей все сжато
излагаю. Подружка, довольная, убегает.
Часть вторая. Та же самая однокурсница на след. день рассказывает:
- Он (профессор) меня спросить решил, какие я женские образы помню из
"Братьев Карамазовых". А я же не читала! Я наобум ляпаю: "Их мать". Он
так задумался, видно, решил, что это свежий взгляд на прочтение романа.
Спрашивает: "А она что, жива была?" Я чувствую, деваться некуда. Говорю
так уверенно: "Жива, конечно!" Вижу, у него лицо вытягивается, и
добавляю: "Хотя к определенному моменту, конечно, умерла..." Завтра на
пересдачу иду.
Смотрю утром телевизор прыгая с канала на канал, попутно попиваю кофе.
Проходит сюжет про проституток... начинаются новости по обоим каналам.
Тут дочь (13 лет) расчесывая волосы восклицает:
- Вот у них конкуренция и показывает на телевизор.
я в полной прострации пытаюсь сообразить что ответить. Доча продолжает:

- По всем каналам в одно и тоже время НОВОСТИ показывают, вот
конкуренция!!!!!!
Как говорится не спишите делать выводы.
Услышал сегодня 4 августа по Первому каналу примерно в 7-15 утра.
Ведущая Лариса Вербицкая сообщила, что у нас в России была найдена самая
чистая вода в мире.
Знаете где? На ЯМАЙСКОМ полуострове! Во как!
Полуостров Ямал, наверное, имела ввиду.
История случилась во время моего первого брака, который давно уже
благополучно развалился, ну да не в этом суть.
Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не
понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить
подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа -
были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер.
Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и
пошла готовить ужин.
Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель.
Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню -
вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала
развития событий.
Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его
реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я
не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.
В кафе "Му-му" продается диск со сказками. Купил детям, перегоняю себе
на компьютер в mp3 проигрывателем, слушаю. Когда в детской сказке добрый
голос бабушки Пельтцер от имени дрозда предлагает лису пивом напоить -
радует. Занятно звучит. Но вот название получающегося третьего файла:
"03 Кот, петух и блять Лиса" -... Однако, прикололись.
История приключилась сегодня еще до того, как я залез на анекдот.ру.

Преамбула. Когда я опаздываю на работу, то мой начальник в ответ на мое
"Здравствуйте!" изрекает: "Ты что, охренел?!". После чего работаем
дальше.

Амбула. Прихожу сегодня на работу вовремя, а начальник опаздывает. Я
подхожу к двери с целью ее приоткрыть (душно в офисе), оборачиваюсь к
коллегам и весело говорю:

- Сейчас придет начальник, скажет "Здравствуйте!", а я ему - "Ты что,
охренел?!".

Улыбаюсь, открываю дверь... За ней стоит начальник. Весь офис на нас
внимательно смотрит. Я, набрав в грудь воздуха:

- Здравствуйте!

Он:

- Ты что, охренел?!

Работаем дальше...
13
Смотрю погоду на Yandex на 4 августа, г. Москва: +16, Морось, снежные
зерна. Кажись зима пришла.
Друг рассказал.
Предыстория такая - народ любит "тгрушки" не в смысле машинки куклы, а в
смысле коллективные походы/битвы по мотивам комп. игр, сказок и прочего
такогоже. Народ там молодой веселый и... ПЬЮЩИЙ.
Пьют в основном спирт разбавленый... да и не разбавленый.
Ну собстно рассказ:
Была пео пути в лагерь сосна. Сосна как сосна но упала ее спилили, на
дровинки. Остался только пенек который желтым ликом сморел примерно
горизонтально. И вот ночь я пьяненький, (основательно) иду по тропе и
вижу бревно УЛЫБАЕТСЯ... Мать чесная ОРУ, прыгаю в сторону. ну думаю все
Горячка точно. Набегает народ - что случилось? и Все дела. Я - мне
улыбается бревно!!! Все в не доумении а потом ржачь полный.
Оказалось кто то на нем нарисовал смайлик (улыбчивый такой ;)
Ни кто не сознался что он.
Так вот значит...
Поехали мы с двоюродным братом в Москву... он так просто покатаца, а я
по работе... Выехали с самого утра... не пожрамши... и поэтому на
подьезде к Броницам решили мы перекусить гденьть!
Нашли вывеску около дороги: "СТОЛОВАЯ"... думаем... о, и дешево и
сердито)))
Заходим... столовая оказалась от какогото завода... мужики сидят пиво
пьют ( время 10.30 утра)... пока стояли в очереди я наблюдал за одним из
этих мужичков. Сидит пиво жрет и по сотовому базарит... тут такой мат...
типа батарейка села, мать ее итить... молча достает зарядное
устройство... подходит к разетке(куда телевизор был воткнут), втыкает и
сидит издит дальше)
Дальше действо такое... повариха грит нам че жрать буите... макороны,
грим, с котлетами... щас грит, в микровалновке разогрею... подходит,
включает... а там хуй... не работает... Она с яростным лицо
поворачиваеца в сторону чела с сотовым... и орет ему... слыш, мудак,
вырубай зарядку, микроволновка не пашет... и уже к нам... ой, простите,
извините, задержечка)))))
Мы ржали до самой москвы... а потом и на обратном пути)))
На днях буквально. Звонит мобильный, вижу что по работе. А я в этот
момент бегу по вазному делу и вообще в запарках вся. Морщусь, но
отвечаю. Там:
- Александра, это Вы?
А у меня файлы чего-то не сошлись и я выдаю:
- да, это мы!
После чего я сложилась в попалам и говорить уже не могла :)
Про минталитет блондинок.

Прелюдия... Сразу хочу сказать, что я умный. Могу програмировать на
уровне "железа". Веду бухучет. Как хобби занимаюсь медициной.

Акщон... Меня подвозят на работу. На улице проливной дождь. Перед мной
стеклянная дверь, но без ручки. Пытаюсь ее толкнуть вперед что бы
расскачать, зацепить, и потянуть на себя. Но от дождя все руки сырые.
Дверь соскальзывает, зацепить и открыть ее не удается. За дверью
(внутри) стоит толпа северо-американцев. Ни кому и в голову не приходит
мысль что-бы мне помочь и не дать промокнуть. Наконец одна добрая тетя
показывает мне пальцем на вторую дверь, у которой есть ручка. А вторую
дверь в полутемноте я и не заметил.

Морал оф зе стори... Люди, не судите строго блондинок. Не смейтесь над
ними. Мы все совершаем смешные поступки под воздействием екстренных
влияний и спешки.
Любите блондинок так как вы любите самих себя (только конечно, если они
не ведут себя вызывающе).
Бля, не обоссытесь называется.....
Взято ня яндексе:

ГРАМОТА. РУ | Словари русского языка: орфографический, толковый,
синонимов...
ЧУРКА, -и, м и ж. (или ЧУРКА С ГЛАЗАМИ, ЧУРКА С УШАМИ, ЧУРКА НЕГОВОРЯЩАЯ
и т. п.). 1. Глупый, тупой человек.
Он хоть пиджак надень, хоть фрак, все равно чуркой останется.
slovari.gramota.ru/portal_sl.html?d=elistratov&s=ЧУРКА (35 КБ)
Найденные слова · Еще с сайта (8) · Рубрика: Словари русского
языка..........................

ЛОЛ
У мну была истерика

Юлька
Было это давненько, но чего то вспомнилось только сейчас...
В-общем дело было так. Конец августа, общага КПИ. Друзья вернулись из
дому на учебу, ну и зашли мы с одногрупником Димой это дело отметить
(сами то мы местные были). Ну и после очень обильных возлияний, но еще
в-общем то держась на ногах решили мы с Димоном, что мол хватит, поздно
уже, надо домой ехать ну и пошли на метро Политех вдоль парка КПИ. А
парк этот как раз на проспект Победы выходит - нефиговую такую трассу,
по которой и ночью движение ничего так себе... Ну и тут мне в пьяную
башку приходит мысль развести одногрупничка - ну я ему и говорю:
- А слабо ли тебе посреди проспекта поссать?
Ну Дима сначала отпирался, но когда я навис на него в третий раз...
Короче стою у обочины и наблюдаю картину - синее тело покачиваясь
переходит дорогу, пропуская несущиеся с ужасной скоростью машины,
подходит к середине проспекта, а там отбойник такой металлический и
начинает его обильно поливать... Короче глаза у меня как два блюдца и
одна только мысль - только б патруля не было, потому что приключений как
то не хотелось. Ну наконец-то закончил он это дело, так же спокойно
перешел дорогу и говорит:
- Как нехуй делать!

Вот такая вот история, одна из многих что с нами приключались, но о них
в следующих рассказах. Эх, ностальгия по студенческим годам замучала!
Позвал меня как-то знакомый, назовем его Узы-Улы, на корпоративную
вечерину в одной очень крупной компании. Позвал не только меня, но и еще
одного очень веселого чувака, Бродячего.

Встретились на Пушкинской в 10.30, т. к. автобусы до места пьянки
отходили в 11. Стырили под носом администрации ящичик Баварии и удобно
разместились в экскурсионном автобусе.

Добрались до какого-то пляжа со встречающими нас клоунами... уже было на
душе весело, и хоть ветер поднимался и погода портилась, настроение было
пьяно-воодушевленное.

В огромном шатре вкусно пахла закуска и заманчиво поблескивало бухло. Ну
какие тут эстафеты и прыжки в мешках, которые нам навязывали
массовики-затейники? Весь народ роем скопился там где пахло и блестело.
После 2-х часов стали нравиться совсем незнакомые барышни, а клоуны с
шарами вызывали добрый истеричный смех. Еще через пару часов поняли, что
жить не можем если не покатаемся на скутерах по волнам водохранилища.
Заебись покатались... я и Узы-Улы. Бродяга ебанулся через руль на полной
скорости в крутом повороте, брызги от 150 кг вошедших в воду напоминали
ливень.

Под конец вечерины, пока все честные сотрудники расходились по своим
местам в автобусах, мы подрезали синьку на продолжение банкета. Я
отвлекал бармена пьяными расспросами, типа: "А где тут мулатки по 150 уе
водятся? " Бармен не знал... но убедить меня в этом было сложно. Короче
провозился он со мной мин 15, за это время все бухло было уведено,
закатано в куртки, за пазухой, в штаны, в следствии чего ковыляли до
автобусов как калеки.

Выгрузились мы на Патриарших, прихватив пару нетрезвых девах. Бродяга
уже с трудом понимал происходящее, т. к. напился водяры в автобусе с
ген. диром, которого впервые видел. После очередной порции
горячительного на скамейках, Бродяга решил продемонстрировать некий
акробатический этюд на одной из наших дам, назовем ее Катей. Этюд
заключался в том, чтобы Катю, стоя лицом к ее спине, перевернуть на 360
гр и поставить назад на ноги. После долгих уговоров, Катя согласилась.
Ну, Бродяга подошел к ней со знанием дела, приподнял, повернул, крикнул
"Оп-па" и хлопнул в ладоши, поклонился и сел, с выражением высокомерия
на морде, типа, я так могу, а вы - нет. Катя простояла еще пару секунд и
с удивлением и растерянностью на лице рухнула на землю, т. к. стоять на
голове до этого ни разу не пробовала. Бродяга расстроился, что забыл
докрутить ее еще полкруга и утих.

Но затишье длилось не долго.

Заскучав, Бродяга, начал искать себе занятие. И через какое-то время
лицо его засияло радостной улыбкой и он не твердым шагом куда-то
заковылял. Оказалось, увидел не далеко компанию пацанов, человек 20-ть...
т. е. есть с кем потереть/попиздить. И ушел. Я тусую с остальными, но
одним глазом поглядываю в его сторону. А он там захлебывается в
рассказах про бандосов, катал и все в этом духе. Ну, я порадовался, что
он нашел себе благодарную аудиторию. Бля... зря радовался!!! Через полчаса
из той компании начали доноситься возгласы, типа, "че ты меня своей
братвой пугаешь", "да ты по фене ботать не умеешь" и все в этом духе.
Вообщем нарвался Бродяга. Ну мы как могли, пытались вдвоем (девки не в
счет) утихомирить 20-ть человек и одного Бродягу. Получалось как-то не
очень. Но тут Бродяга выкинул одни финт. Он начал набирать своей
какой-то братве и орать, что тут мафию обижают. Обращался он к одному
своему знакомому. Звучало это так: "Алло! Бэтмэн, подтягивайся, тут
наших оскорбляют, Бэтмэн, ты где, Бэтмэн, ты живой? Бэтмэн спасай нас...
Бэтмээээн!!! " У пацанов начала появляться снисходительная улыбка... а как
еще реагировать на пьяную 150 коллограмовую тушу в голде весом в
полкило, вызывающую Бэтмана? Вообщем ушли с Патриков без потерь.

История на этом не заканчивается.

Проходя мимо Б-2, Бродяге приспичило поссать и не где-то, а именно в
Б-2. Ну, ладно, хер с тобой, иди только быстро, а мы пока пивка купим...
прошло полчаса. Я оборвал телефон Бродяги... не походит. А заходить его
икать на 5-ти этажах Б-2 в лом. Через 40 минут, он все-таки поднял трубу
и на вопрос "где ты? " он так искренне отвечает: "О, здорова! Куда
пропал? Как поживаешь? Мы тут с пацанами в Б-2 висим с ура!
Подтягивайся! 100 лет не виделись! ". Я охуеваю и говорю: "Ты че? Мы же
только расстались и ты пошел поссать! Обещал вернуться через 5 мин. ",
"Не, не может быть, я тут вешу по крутому с утра, гуляем на всю,
приезжай! ". Понимаю, что у Бродяги белка и прошу, тоже не трезвого
Узы-Улы сходить и забрать дебошира. Узы-Улы пропал еще на 40 мин. Звоню:
"Вы где? ", Бродяга с пацанским пафосом и гордостью отвечает: "Ну ты че
не приезжаешь, мы тут весим с пацанами круто, приезжай. О смотри-ка вот
и Узы-Улы подтянулся". Ну пиздец, думаю... не видать мне их больше.

Уж, как не помню, но выбрались они от тудова. Доебались до каких-то
лесбиянок, поехали продолжать у меня всей компанией, потом еще кто-то
подъехал... дальше все в тумане, даже не уверен, что что-то дальше было.
Бля, я щас лопну в натуре))))))) ЛООООООООООЛ

В продолжение к ИСТОРИЯМ ПРО ПОИСК В ЯНДЕКСЕ......


Взято также с яндекса: (не верите: запросите слово "чурки")

"Боевая антифашистская группа "Чурки"
Нацисты все же продолжили свое шествие по улицам Москвы, и на
последующем митинге заявили, что акцию против них провели "чурки".
Боевая антифашистская группа "Чурки" провела в Москве акцию яйце- и
кефирометания в защиту детей от русских фашистов.
goryachiy.narod.ru/2001/06/299.htm (21 КБ) · 27.12.2003
Найденные слова · Рубрика: Политика "

бля, токо не ржите)))))))))

№ 14: " Сухарев, Дмитрий.
* Ударю в чурку звонкую - Отскочат три лучины.
www.russianforever.com/stixiya/authors/suxarev/udaryu-v-churku.html (4
КБ) · 25.06.2005
Найденные слова · Еще с сайта (2) · Рубрика: Авторская песня"

ЛОООООООЛ;)))))))))): ну и ссылочка):

"выдрочень (ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТО АЦЦКОЕ СЛОВО)
СЛОВАРЬ РУГАТЕЛЬСТВ с возможностью добавления слов и их значений, поиск,
сортировка по алфавиту. ГЕНЕРАТОР РУГАТЕЛЬСТВ. ПОСЫЛАТЕЛЬ с возможностью
анонимно послать на хуй. ЧЕРНЫЙ СПИСОК в который Вы
Доброе время суток, Уважаемый Чурки!
www.chudakov.net/goto.php?num=3835 (9 КБ) · 24.07.2006
Найденные слова · Еще с сайта (43) · Рубрика: Шутки и приколы"

№ 35:
" Клуб болельщиков московского Локомотива
Чурка Заза
www.loko.ru/index.php4?action=player&id=6 (16 КБ)
Найденные слова · Рубрика: Футбол". чУРКА ЗАЗА. ПРОСТЕНЬКО И СО ВКУСОМ,
КАК ГОВОРИТСЯ......

ССЫЛКА № 37:

" Чурка - и, ж. Короткий обрубок дерева. || уменыи. чурочка, -и, ж. ||
прил. чуроч...
www.we1.ru/dictionary/dict_letter.php?id_words=78904&id=25&id_dict= (51
КБ)
Найденные слова · Еще с сайта (113)" - ЛОЛЛЛЛЛ.... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
КОРОТКИЙ)))ГЫ))))ОБРУБОК)))) ВОТ ЧЕРТИ, НАДО Ж ТАК СТЕБАНУТЬСЯ)))
ИЗВИНИТЕ НЕ ХОТЕЛА НИКОГО ОБИДЕТЬ))

№ 40.....

"Чурки (деревянные) [Сонник эзотерический]
imya.org.ua/sonnik-ezoteric-ch-churki_derevyannihe.html (24 КБ)
Найденные слова" ПРИСНИТСЯ ЖЕ КОМУ-ТО ТАКОЕ)))) ЛОЛЛЛ

№46:
"Альбом - Aphrodite - чурка в ебипте..
Чурка сука прикольный =
atperm.ru/c/album_show.php?picidx=86739&ridx=78681&idstring=pZONlduGbX..
ch(3 КБ)
Найденные слова · Еще с сайта (11) · Рубрика: Развлечения
!"

№ 50: иГРОМАНИЯ......

" Компьютеры и оргтехника: Конференция
Тема: 60 кусквых чурок - ну это только на растопку. " ПИЗ: Ц))

вдумайтесь: ссылка на сайт ЗАТУУУУП:

"ZATUP.RU / Посты по ключевым словам - чурка
Ключевые слова: чурка
www.zatup.ru/articles/keywords?kw=чурка (10 КБ)
Найденные слова · Еще с сайта (2) "


№ 60: А ЭТО НА ЗАКУСКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

" Падонки. орг: Туфлей по яйцам: Саботаж: Не ебитесь с чурками!!
Обычно у чурок.
Сейчас чурка-ебарь сидит себе в кафе, так как дело нихуя не заведено,
потому что прокурорша его района обычно танцует на столе в его кафе с
голой...
critic.padonki.org/?topic=miss&article_id=3203 (65 КБ)
Найденные слова · Еще с сайта (2401) """"""""

ЮЛЬКА
23

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.04:
Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Рейтинг@Mail.ru