Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ: "Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но..." Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни, передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать. Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в три...
Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся электрическую РОЗЕТКУ?..
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город - отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая - от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове - до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают. Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь, как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось, сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд, в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять, просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно. Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал". Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась лежать. А текилу все не несут. А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд. В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое. Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка, нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает, вскакивает перед телекамерами, и говорит: - Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на третий срок! Вскакивает Янукович. - Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь пойду? - И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!
Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать, хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический - все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит - идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!
Сегодня ночью, часа в 3, вышел на балкон покурить. Стою, дымлю, тишина, народу никого, свет в окнах дома напротив не горит. Тут замечаю, что по дорожке во дворе, слегка нетрезвой походкой, идет какой-то мужик с пакетом в руке. На бордюре стоит бутылка (что за бутылка не видел, далеко). Мужик с ней поравнялся, тормознул, поднял, посмотрел на свет фонаря... Потом посмотрел по сторонам, быстро ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и хлебнул, убрал бутылку в пакет и пошел дальше.
Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи "бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.
Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет. Налили. Выпили. Запили.
И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи, старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно остервеневшего сноба и сволочь изрек: "Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"
На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и распрощаться.
Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...
P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
Я даже не знаю что более невероятно. - То, что за 10 миллионов долларов кто-нибудь заложит Басхадова с Масаевым, - Или то, что информатору выплатят эти 10 миллионов.
В одном я точно уверен, что данный чел долго не проживет, так как в его смерти будут заинтересованы сразу и террористы и ФСБ.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половующелку- вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В п##де??? Оригинально!
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте - дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника, стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется. Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области. Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь, пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата. Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5 минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было - "Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику. Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте" с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты в польских супермаркетах.
История про клопов в общаге: молодец, автор, Сомерсета Моэма сдал на "отлично"! Вместе с его произведением "Записки мр. Харрингтона". А как насчет придумать что-то свое?
Раннее зимнее утро. Гололед. По дороге идет алкаш. Задний карман треников приятно оттягивает бутылка водки. Тут алкаш подскальзывается и падает на спину. Чувствует как по заднице разливается что-то теплое и думает: "Одна надежда - это кровь..."
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Как-то в конце декабря был День рождения у одной дико жадной и глупой бабы. Ну так вот поздравили ее всяких лесностей наговорили ну и пьем по немногу. Ну накатил я достаточно и решил пойти в магазин рядом посмотреть подарок для своей девушки на Новый год, сходил и купил ювелирное изделие которое упаковали в коробочку в виде розы (цветок такой). Ну значит пока я шел обратно сломал его к ебанной матери, а выкидывать жалко, ну взял и вставил его в елку стоящую рядом с нашим кабинетом (которую "Елку" подарили имениннице работники одной из фирм) Пошла юбилярша обедать и прибегает с этим цветком и с охуевшим видом и спрашивает чтобы это могло значить. Ну а ей возьми и скажи мол родная в этой коробке кольцо наверное лежало которое тебе вместе с елкой подарили а ты с пьяни проебала. Что тут началось она позвонила на фирму и начала допрос с пристрастием где дареное кольцо на что шеф той фирмы (который был уже тоже хвативши) послал ее на хуй и сказал что закусывать надо.... Вот до чего жадность и пьнка доводит...
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"
Рассказал отец друга. Где-то в Европе(где и при каких обстоятельстывах не помню) хохол и латыш(оба страшные русофобы), оба прекрасно говорящие по русски, разговаривают друг с другом на ломаном английском, пересыпая его русским матом.
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
По дороге на МАКС от платформы Отдых из окна автобуса видел - стоит ангар, из него выпирает хвост самолета. То есть самолет такой здоровый, что целиком в ангар не поместился, поэтому его хвост торчит метров на 10 из ворот, все остальное закрыто брезентом. Само по себе выглядело смешно, но добила надпись на ангаре: "Малая авиация".
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
- Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
Разговаpивают два гpузина. - Зульфию знаешь? - Hет. - Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная... - Hе знаю. - Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовься, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну, село есть село!!!
По мотивам рекламы пива. Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво. Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить." Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно): "Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают". Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав на километр останавливается. Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты ммужик сссовсем ззря ккупил".
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот, в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
Зря вы проснулись. Вы проспали всю дискуссию, и, в попытке показать "материализацию желаний и раздачу слонов" написали комментарий, крайне опосредованно связанный с предметом обсуждения. Как если бы в конце практически завершенного разговора о сравнительных преимуществах зубной пасты и зубного порошка пришел некто, попав на фрагмент: "натуральные щетки раньше делали из свиной щетины", и заявил, что участники дискуссии ничего не смыслят в теме. Так как они не рассматривают особенности кормления свиней для получения "мраморного" бекона и принципиальную схему доения коров.
Стырено с просторов интернета Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так "нескучно" рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
Студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (студенток того же мединститута). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под "труп" косил. Ну и свет соответственно погасили. Приходят девчонки. Здороваются и т. д. Парни резко включают свет, девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из студентов поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Тут выходит "труп" и говорит: 'ПЕРВЫЙ!... ' Двое девушек сразу в обморок упали. У одной челюсть климанула, она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Главного организатора выгнали из института.
Михаил, комментарий, обращенный к "Герцену" частично относится и к вам.
Только Вы не проспали начало, Вы вообще не поняли, о чем история. Речь шла КОНКРЕТНО о загрязнении окружающей среды ТРОЛЛЕЙБУСОМ. Отвечающая заявила, что у троллейбуса есть ВЫХЛОПНАЯ ТРУБА, из которой идет ДЫМ, что не соответствует действительности. Таким образом, она и не подозревала о том, что троллейбус приводится в движение электродвигателем. В этом и заключен т.н. "элемент комичного". О слитой тормозухе здесь уместно говорить примерно в той же степени, что и о вредности деятельности лакокрасочной промышленности: ведь троллейбусы красят... Таким обзазом, Ваш комментарий, увы - пример НЕОБОСНОВАННОГО хамства.
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Едет Янукович на машине. Его обгоняет красный Ягуар с крутой девахой за рулем. "Вот бы мне такую машину" - думает Янукович. Хлоп - и он в Ягуаре. "Вот бы мне такую телку..." Хлоп - деваха сидит на сиденьи рядом. "Вот бы мне скинуть годков двадцать..." Хлоп... и сидит Янукович на нарах...
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть, кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок, лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11. Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М) старшему (С) рассказывает: М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву поезда уходят С: - Не фига себе. Здорово Едем дальше. Мамаша сына грузит: - Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д. - Обалдеть. Классно. В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался. Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло: М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу. С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали Маршрутка рухнула на пол ...
Даже не история, скорее размышление. Если в злом эльдорадо с бешеным штатом лохов, издержками на содержание помещений и т п все то дерьмо стоит копейки - сколько оно стоит реально? И сколько на нем наваривают м-видео и мир? ведь из одной бочки разливают... Как в анекдоте - пропала болонка...
История тех времен когда крутые мобилы на которые можно записать звук и поставить его в качестве звонка только появились. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за херню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул, хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых." После чего я судорожно роюсь в куртке, и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем! Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет... На что водитель: - Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание выпендрястого парня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла!"