Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонардо Недовинченный
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с
мной в Таменгонтеб 1991 год.

Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит,
что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат
со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше
думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов.
Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться
ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара
(такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как
не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и
действий по обстоятельствам.
Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще
две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не
надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с
иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют...
Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна
вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с
автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно,
но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием
головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом,
подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом
приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по
телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами.
Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу.
Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже
не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник
собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это
натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял
лейтеха и так и не вышел.
А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а
лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он
это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по
полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться
побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно
перед полковником.
Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все
просто и однозначно.

25.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вчера. Решил устроить семье вечер встречи со мной - взял работу на дом.
Многие меня поймут. Сижу на диване с лаптопом. Мое чадо (2 года!), желая
наконец поиграться, швыряет в ненавистный аппарат мячиком. Отбиваю.
Ребенок в восторге, кидает еще раз-другой, потом подбегает, кладет
голову на клавиатру, заглядывает в глаза и сочувственно так спрашивает:
"не получается у папы заниматься?"

03.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не
помню, кто автор, но все равно переврал.

Приключения сибиряка во Франции.
Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены.
Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во
Франции". Столица острова - городок Пари(ж).

Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове
небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому
снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет,
кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев.
Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож
он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без
шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася
помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что
приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один
вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во
Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой
он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку
конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские
институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции
зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни
в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет
вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже
видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше.
Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.

В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское
болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну,
рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на
лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками
выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком,
скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой
хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только
преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду
набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял
где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин,
увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а
Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй.
Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там
своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа
приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано?
Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все
рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить
по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась
картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех
смехом, а парню домой надо.
И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не
поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим,
все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с
поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там
только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не
отправят.
Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к
нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы,
выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой
немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий
контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у
него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и
отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для
тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже
дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из
Новосибирска и рассказать концовку.
З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.

Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы
во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в
перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по
поведению во Франции.

31.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Люди те же, но квартирный вопрос всех портит (С)Воланд, немного
переврал.
Квартирный вопрос в городе, где я живу, стоит. Стоит в смысле что ни
делай, квартиру не найдешь. Ибо желающих тут жить настолько больше
желающих уехать, что номер 65 в очереди жаждущих переселиться в двушку,
который мне присвоили в фирме, означал многая лета ожидания. Тем более,
что содержимое моей папки документов, которые тут собирают, чтобы снять
жилье, убеждало сотрудников агентства только в том, что очередь будет
расти не после меня, а до.
В очередное удивительное утро мне в глаз попал луч солнца, а в ухо
телефонный звонок. Звонки бывают важными, поэтому у меня стоит тот,
который будит вместе со мной зверя в собаке за стенкой. Звукоизоляция -
евростандарт. Ну, это не беда, собака - не мой шеф, ее успокоить можно.
Хозяев собаки жалко, они думают, зверь станет неврастеником, а я думаю,
хозяева уже стали. В общем, переезжать пора. Так вот, телефон издал
звук, потом соседская собака и ее хозяева тоже, и я проснулся. В
телефоне девушка с афрофранцузским голосом на соответствующем языке
сказала, что освободилась трехкомнатная квартира в доме 1976 года
постройки, 3-й (рус. 4-й) этаж, улица..., предыдущие жильцы немцы. Не
желаю ли я?
Ну конечно, желаю. В городе с надписями на фасадах "1644" или "1786",
там, где улица, названная в честь крымской войны тогда же и
реставрировалась, как можно не желать квартиру в доме с нормальной
лестницей, интернетом, кабелем и проводкой, которая не горит при
одновременном включении микроволновки, стиралки, кипятилки и
интернеталки? Соседская собака не будет слышать моей мобилки, а может,
не будет и самой собаки? Это же..! В общем, я дал согласие прямо по
телефону, пока не передумали.
В общем, завтра можно заселяться. Так даже не бывает. Ну, через полгода
- это нормально, через месяц - это для местных бюрократов скорость. Но
завтра... стоп... трешка по цене двушки... блин... хрен с ней, зато
хозяев собаки нету.
Завтра пришел туда, где меня ждала та же самая негрофранцузская девушка.
Хорошая девушка, с ключами! Она сказала, что немцы как раз сдали
квартиру, вчера ее у них не приняли (ой, это как?), но они уже
закончили. Тут из подьезда выскочила еще одна африканоидная девушка,
произнесла что-то между "привет" и "ебтм" и испарилась. "А вот это и
были наши жильцы из Германии, они обратно уезжают". Обернувшись, девушка
показала в пустоту, в которой уже этих жильцов не было.
Я поинтересовался: а кто они вообще, эти немцы - ну, в общем, там жил
один албанец, белый, один бэби мы не поняли какого цвета и много черных
женщин, одна из них была его жена, наверное, эта. Так, с документами мы
уже вчера разобрались, распоряжение на снятие квартплаты с вашего счета
у нас есть, вот ваши ключи, желаю счастья, когда надумаете в следующий
раз переезжать, звоните. Она исчезла раньше, чем ко мне вернулся дар
мышления, блокированный амбиенте. Нет, дом прекрасный, квартира
суперсовременная, дизайнерская, но вы когда-нибудь пытались поселить в
роскошный флэт дюжину негрогерманцев под предводительством
албанофранцуза? В их личную крепость никто нос не всовал, звукоизоляция
супер, вытяжка тоже, так что соседи не жаловались. Если кто захочет
провести эксперимент по уничтожению недвижимости, могу дать адрес, там
поделятся опытом.
Вышел, сел на лавочку, пообщался с соседями, они рады меня видеть - еще
бы, их не испугал даже звонок моего телефона... поехал в строймагазин,
затарился краской и так далее на полный багажник, противогазов не нашел.
В общем, жизнь продолжается. Продолжалась она недолго. Не успел
докрасить, позвонили в дверь. Я открыл, увидел двух терминаторов с
автоматами типа из звездных войн. Один показал мне знак не шуметь и
медленно пятиться, потом они зашли, принюхались, профессионально пришили
бы кого угодно, но никого не было. Предъявили удостоверения, фууууух,
полиция. Не ко мне. Не к кому. Спросили, где те. Ушли туда же.
Ночью, около 11, позвонили еще раз. Теперь я открываю не сразу. Вижу, на
улице стоит еще один негроевропеец. Советую идти присоединиться в
поисках к тем двум полицаям. Около двух ночи еще два негроевропейца. К
пяти часам утра еще не знаю сколько, они быстро бежали, сопровождаемые
некоторыми фразами на русском, которыми я строил взвод, заставлял
мужиков бросить бутылку и делать две нормы за день, даже как-то разогнал
группу арабских экстремистов.
На третью ночь... точнее, перед ней вечером записал это на французском,
немецком, английском и русском языках. То есть, на первых трех - что
семья тех и прочих тут больше не живет, а на русском и все остальное.
Вывесил на дверь. Утром выхожу и читаю от руки: "не ругай извини". На
русском. Я снял.
На четвертую ночь была суббота. Конечно же, еще не все знали, что эти
тут не живут, но теперь я открывал всем. Было хорошее настроение, я
выспался, даже заскучал по собаке, но не по ее хозяевам. И каждому, кто
заходил, я задавал вопрос: ты по-русски говоришь? Чернофранцузы чесали
репу, бежали за угол и тащили оттуда кого-нибудь, кто умел. В общем,
неплохие они парни. Веселые и беззаботные, только грязно у них дома и
чувства времени нет. Какая разница, ночь или день - один раз живем.

05.08.2006 / Остальные новые истории

Дайте мне меч-кладенец и копье-самотык (С)Кащей Бессмертный, продюсер
одноименного мультика.
Почитал комменты к Васе во Франции, похоже, читателей зацепило слово
"легион". О нем и пойдет речь. Все написанное правда, рассказанная в
разное время легионерами в присутствии других легионеров, соврать никому
бы не дали. Смешно сегодня не будет, кому не актуально - перескакивайте
уже тут на следующую историю. Зачем пишу? Никогда не встречал рассказ
про то, как там на самом деле. Про то, как там плохо, читал, про то, как
здорово, тоже. Сегодня - про то, как есть и о чем в интернете не пишут.

Кстати, Иль-де-Франс - это пригороды Парижа, а то, о чем некоторые
подумали, называется Ситэ.
Так вот, легион состоит практически полностью из советских. Конечно,
встретить можно кого угодно, но:
Африка предпочитает просить убежища, кроме того, они, как правило,
заваливают психотест. Африка и дисциплина - вещи разные.
Арабы служат сегодня в других местах, по идеологическим соображениям,
там и платят лучше.
Китай и прочий дальний Восток и так далее тоже редкость, так как, чтобы
выбраться из этих стран, нужны большие по их меркам деньги, мажоры в
легион не идут.
Латинская Америка предпочитает Штаты или Испанию.
Восточная Европа теперь вступила в ЕС, поэтому уже лет 5 как в легион не
стремится.
Иногда попадаются искатели приключений или чего-то еще из Западной
Европы и США, но это редкость, хотя берут их практически вне конкурса.
Есть французы, делающие там карьеру.
Поэтому легион стал практически русским, легионера любой национальности,
не владеющего русским на все 100, не бывает.
На Лионском вокзале Парижа стоит рекламный щит с адресом и указаниями,
как проехать на пункт приема. На пункте сначала посмотрят паспорт. Те
времена, когда брали кого попало, прошли. Ну, может, если в очередной
войне слишком много поубивают, тогда планку требований снизят, а так -
паспорт с непросроченной визой обязателен. Зададут вопросы, о наличии
выдающихся спортивных достижений, тюремных заключений, опыта боевых
действий или об учебе в военном училище лучше умолчать - выгонят сразу.
Наличие или отсутствие образования не проблема, главное - не гордиться /
не стыдиться этого. Дадут новое имя, какое дадут, выбирать нельзя, иначе
будет полвзвода Рэмбо, полвзвода Додо Туташкия.
Медицина. Пропускаю, можно найти в интернете. Нормальные требования,
здоров - и ладно. Желательно без огромных шрамов, татуировок и недавних
переломов, особенно если есть следы.
Физподготовка. Пробежать за 12 минут - время ориентировочное, могут
взять и с 14, если психотест хороший. Кто справится за 9-10, не берут.
Впрочем, психотест решает почти все.
Психотест. Один профессор упоминал его название, я забыл. Могу спросить.
Немного модифицированный тест на профпригодность, очень распространен.
Берут только по Гаусовской дистрибуции (как же это по-русски?) - со
средними показателями. Сильные сформировавшиеся личности не берут, их
будут формировать потом. Много повторяющихся вопросов, вроде: дурак ли
ты? может, ты дурак? ты ли дурак и так далее. Один раз стоит
засомневаться, может быть. Иначе диагноз: сильная личность, отказать. А
впрочем, лучше быть самим собой, остальное вскрывается, на то он и
психотест. Если уличат во лжи, то есть, в очень противоречивых ответах
на одинаковые вопросы...
Практически вне конкурса идут медики (дефицит), 17-19-летние (пластилин)
и граждане развитых стран, особенно Франции. До 18 лет - по разрешению
родителей.
Допустим, прошли. Дальше - учебка. От наших учебок отличается не сильно,
гоняют средне (ну, все относительно), каждое утро кого-то отчисляют по
итогам вчерашнего дня. В конце надо сдать экзамен - 800 французских
слов, кое-какая военная мелочь и еще раз пробежать, теперь уже всем
уложиться во время.
Сам легион - армия как армия, есть парашютисты, есть стройбат, условия
службы, соответственно, разные. Всего 5 лет, из них 2 года во Франции, 2
за границей, обычно в Африке, в бывших колониях, 1 год как повезет.
Война обязательна, сколько - зависит от того, сколько будет. Впрочем, в
Африке все время постреливать приходится.
Через 5 лет... что, думали, французский паспорт? Только тем, кто
заработал сертификат о хорошем поведении, таких мало. Но право
находиться на территории Франции и работать гарантировано - все-таки
герой-ветеран. Без иронии, так и есть. Куча денег? Вы видели хоть
кого-нибудь, вернувшегося с войны с кучей денег? Не смешно, спросите у
наших молодых ветеранов.
Предлагают еще на 2 года в Южную Америку или (редко) Новую Каледонию,
там после Африки рай земной, некоторые соглашаются, тогда паспорт
гарантирован. Соглашается мало кто, все уже мечтают о гражданке, а
нарвавшись на гражданскую действительность, рвутся обратно. Если с
момента демобилизации прошло более полугода, обратно не берут.
Гражданка бьет по психике. С документами все в порядке, с головой уже
нет. Все проблемы, знакомые нашим, вернувшимся с войны, сильнее во много
раз. Наши были на войне максимум год из двух, и воспринимали войну как
что-то для себя временное, а если 2 из 5, и это - смысл жизни? Война -
религия легиона, кто может противостоять промывке мозгов и не воспринять
эту религию, отсеиваются на психотесте. Адаптация к мирной жизни идет у
всех по-разному, чувство чужого в этой жизни проходит, пожалуй, только у
тех, кто идет в секуритэ или в криминал, а часто по совместительству в
оба сектора. В университетах, к сожалению, легионеров встречать не
приходилось.
На тему "отслужить и хорошо устроиться в жизни" - то, зачем, собственно,
и идут в легион - скорее всего, не получится. Некоторым это удалось, не
спорю. Некоторые делают карьеру в секуритэ, что можно и без легиона.
Криминал - о том ли мечтали? В России пока криминалу легче. Прочие
специальности еще недоступнее, чем тем, кто не служил. Рынок труда в
Европе жесткий, чем старше, тем сложнее начинать. 25-30 лет? Опыт работы
по специальности пулеметчик? Нет спроса, вот разве что после легионского
стройбата... но для этого тоже в легион не обязательно.
Посмотреть мир? Если пространство вокруг казармы через прицел
устраивает, то да. Я лучше куплю тур.

Ну, хватит, вывод. Однажды я задумался, не пойти ли и мне туда? Бывшие
легионеры, кого я спрашивал, говорят "нет, не стоит". Когда спрашивал,
жалеет ли он сам, что пошел - нет, не жалеет.
Стоит ли идти тебе? Ты в армии был? Хочешь того же самого? Армия и люди
везде одинаковые.
Однозначно стоит попробовать, если ты рабочий парень или из деревни, и
тебе в жизни (признайся себе честно) ничего, кроме станка или трактора,
не светит. Остального можно добиться и без легиона.

28.06.2007 / Остальные новые истории

Найдется все! - (с) Яндекс
В Греции все есть! - (с) Держиморда
Если в Греции все есть, то Греция в Америке. (с) Google

Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/399A12F4EF3AEF1C.html
Как-то раз попросили меня на одном форуме скинуть приглашение на xing
(платформа такая для контактов, не важно). Ну, дело минутное и
бесплатное, обычно не отказываю. Скоро и мыло пришло, с торжественным
"ваше приглашение принято" и ссылкой на профиль. Ну, кликнул, хоть
узнать, кого пригласил-то. Профиль не заполнен толком, даже адреса не
видно. Смотрю, рядом линк "показать маршрут". Ну, конспираторы
xing'овские, посмотрим. Кликаю, вылазит окошко с google maps (далее по
тексту гуглемапа). В адресной строке вижу свой адрес двухлетней давности
и типа адрес назначения в Китае. Ну-ну, посмотрим, через какой океан мне
маршрут до Китая прокладывать будут. Компьютер задумался, я заварил чай,
возвращаюсь и вижу: карта Америки и надпись "к сожалению, мы не смогли
идентифицировать штат "китай" в Канаде... проверьте орфографию". Я
всегда подозревал, что америкосы а географии не очень, но гуглемапы
должны хоть что-то понимать, а? В адресе ничего про Канаду не было,
честно, еще раз проверил.

Вспомнил одного товарища из Калифорнии, я его встретил в одном ну очень
дешевом арабском отеле в Париже, жили в одной комнате 3 дня. В конце дня
он меня спросил: подожди, что-то я забыл, ты из России или из Румынии? В
принципе, вопрос нормальный, во-первых, человеку начхать на
происхождение, что в моих глазах всегда было плюсом, во-вторых, для меня
принципиальная разница между Гондурасом и Парагваем на той половине
света тоже не очень ясна. Поэтому я нисколько не смутившись ответил: из
России. Тут он задумался: а просвети, что больше, Россия или Румыния?
Что б тебе ответить, янки ты настоящий? Ну, уж эту разницу между
Гондурасом и Парагваем я знаю, и тебе не мешало бы немного подучиться.
Румыния, говорю, это примерно как... как... как штат Техас (что
справедливо). О, большая страна! А Россия? Россия - это как 2 Америки
вместе с Аляской и Гаваями, и еще чуть-чуть. Как он обиделся! оставшиеся
2 дня даже привет не говорил.

17.07.2004 / Остальные новые истории

В одной весьма западной Германии паркуюсь перед рядом мусорных баков.
Баки, естественно, буржуйские, с надписями, в какой чего бросать можно,
а чего нельзя. Для тех, кто читать не умеет, они различаются еще и
цветом. Стою, жду, созерцаю надписи. На синем баке: "Для картона и
бумаги". На желтом: "для пластика, металлов, фольги..." На зеленом: "Для
наших граждан". Ей-богу, не вру. Не хочу быть их гражданином.

05.10.2002 / Повторные анекдоты

Приехал прораб на стройку, а дом за ночь развалился. "Вашу.... Б...
У..... А вот...... Я же говорил, пока обои не поклеим, леса не снимать!"

02.12.2006 / Остальные новые истории

Вчера:

- Кто включил чайник? Кипит уже!
- ты ж сам и включил.
- А зачем?

Пора в отпуск, однако.

05.10.2002 / Повторные анекдоты

Едут два немца в берлинскпй электричке. Один другому наступил на ногу:
"Ой бля, entschuldigung!" - "Да хрен с ним, macht nichts!"

06.12.2002 / Повторные анекдоты

Пришел зэк работать в детский сад. Во всех группах недоразумения, случаи
разные несчастные и не очень, а у него всегда все в порядке. Решили
перенять у него опыт. Приходят, смотрят: тишина, благодать, дети по
кругу ходят и руки, как водится, за спиной держат. А сам воспитыватель
на горке сидит и грозно вопрошает: Семнадцатый?
Я!
Опять обоссался?
Мокрое дело шьешь, начальник!

15.02.2006 / Всякая всячина

Не рейтинга ради, но привета собратьям в Париже для.
Как вы думаете, почему Париж на всех языках Пари, и только в русском
добавили еще одну букву, и именно Ж?
Кто там жил, меня поймут.

10.02.2007 / Остальные новые истории

История типичная, но правда, было, и даже со мной. Навеяло сегодняшним.

В далеком мохнатом году, когда билет на троллейбус стоил еще 5 копеек
(это не важно), а очереди за талончиками в поликлинике начинались с 6
утра (это уже по теме), заболел у меня зуб. Или не заболел, но к
стоматологу понадобилось.
Вставши в 5.30, иду в зубной отдел поликлиники, на Юго-Западе-2, что
около универсама. Встаю в очередь. Добираюсь до окошка.
- мне на после обеда.
Ну, там сколько лет, кто ваш врач - не знаю, где живете - там-то...
- Как фамилия?
- Иванов
- Иванова?
- нет, Иванов, я это.
- вам-то зачем?
- зуб болит.
- Молодой человек, воооон там стоит такое же здание, вам туда. А это
женская консультация.

05.10.2002 / Повторные анекдоты

3045 г. н. э. Результаты археологических раскопок г. Москва:
Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс не были женаты, а Слава Кпсс
вообще не был человеком!

17.07.2004 / Повторные фразы

Претендую на авторство (мой псевдоним, кстати, тоже мое изобретение),
хотя не исключаю растворенность идей в воздухе.... кто не согласен,
может оспорить.

Каждый имеет право на лево, если притом не забывает: не все то солнце,
что встает по утрам.

08.03.2009 / Всякая всячина

В Австралии открылась должность смотрителя тропического острова. На
втором месте в списке кандидатов - российская девушка Юлия.
Она на втором месте на должность, о которой не могла и мечтать -
смотритель тропического острова! Я не знаю точно, как делаются флеш-мобы
в интернете, но давайте сделаем ей к 8 марта 1 место! Все-таки такая
работа на дороге не валяется? Проголосовать можно здесь:
http://www.islandreefjob.com/#/Julia Ну и кто как умеет - пригласите
голосовать кого можете. А еще проголосуйте за пост здесь, чтобы он
поднялся повыше в рейтинге и его прочитали.
Юля, с праздником тебя!

05.10.2002 / Повторные анекдоты

Список вакансий на бирже труда: Требуются:
- лифтеры в баню, застегивать лифчики;
- серуны, обсеривать спички;
- солисты, солить кильку.

18.06.2007 / Всякая всячина

Кому на Руси жить хорошо? Кому хорошо, тому не интересно.
http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/

01.07.2007 / Остальные новые истории

Автомобиль - это еще не роскошь... но уже и не средство передвижения (с)
безымянный работник АЗС.

Навеяло вчерашней историей - прошу прощения, что [цитирую], иначе не
понятно, о чем.

Так получилось, что езжу я в этой жизни много, и уже несколько машин
сдал на свалку как окончательно не прошедшие техосмотр... и стоит это
каждый раз по сотне... а то и больше... и тут статья:

[Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил,

что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50
км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на
штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того,
как
его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.

На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не
слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые
постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за
стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить
безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в
уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль".
http://auto.mail.ru/news?id=22913]

Люди, это же идея! принимаю автомобили вместо свалки, за полцены.
Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/2371F119A4B66319.html

16.02.2007 / Остальные новые истории

Вчера была история про то, как ставили суперновый ЖК-монитор и какая-то
дама поинтересовалась, цветной ли он.
На админ нашел более достойный ответ:
он трехцветный, там только красный, желтый и синий, а также их
комбинации.

29.07.2006 / Остальные новые истории

прочитал хорошую английскую пословицу: [я хотел бы быть сегодня таким же
умным, как моя жена завтра]
Как-то к случаю говорю жене (ну, обстановка нервная и так далее):
"хочешь хорошую английскую пословицу по этому поводу?" - "нет!" Но тему
как-то быстро свернула, и в доме опять наступил мир и покой. Ну, ладно.

И так несколько раз с перерывами. Формат менялся, под конец получилось
"смотри, а то нарвешься на хорошую английскую пословицу". Тут жена и
спрашивает: "ну, скажи, наконец?" А мне что-то подумалось: вот скажу - и
все, опять нечем жену пугать". Я честно и отвечаю: "нет, если скажу -
эффект не тот будет". И опять она очччень быстро свернула тему.

06.12.2002 / Повторные анекдоты

іжик плакал и кололся, но все равно продолжал жрать кактус Ошибка: Ежики
кактусов не едят! Они их за своих считают! Может, это любовь?

18.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и
русские - одна нация".
Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те,
кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются.
Как сказал батька, грантососы.
Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько
попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на
тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще
славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то
бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не
тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура
все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот.
При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики,
собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то:
1. Отделить Кельн от Германии,
2. Объявить Баварию отдельным континентом.
Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а?

13.02.2004 / Комментарии

Привет всем авторам афоризма "Каждый мужчина имеет право налево". На
самом деле придумал его я (честно) специально для литературного
сочинения на заборе, или на стенке - не помню за давностью лет. А теперь
полная оригинальная версия: Каждый мужчина имеет право на лево, но не
все то солнце, что встает по утрам.
(С) monkey monk - reprint what you like

05.10.2002 / Повторные анекдоты

"Вовочка, ты где кислородную подушку взял?" - "У бабушки." - "А что
сказала бабушка?" - "хзхх..."

29.07.2006 / Остальные новые истории

(С) мое личное, цитируйте, кому охота. Внизу ссылка на мой блог, где
можно увидеть фотографии.


Новости бизнеса

несмотря на то, что блог задумывался как свободная от албанских удавов
зона, некоторые явления обойти стороной не получится ввиду их
массовости.
В Европе появилась фирма, выпускающая Медведов в позе Преведа. Эти
скульптуры активно скупаются богатыми фирмами, раскрашиваются фирменными
цветами и логотипами и выставляются перед зданиями. Скульптура медведа
хороша еще и тем, что она может стоять как в классической позиции, так и
на ушах (см. фото). Судя по изобилию медведов на околофирменных лужайках
Европы, дела у производителя медведов идут хорошо.

Стибрено автором с собственного блога на
http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/#43C45CB2C565472F

05.10.2002 / Повторные анекдоты

Какая мука эта любовь! - сказала обезьяна, обнимая кактус.

22.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло вчерашним:
"палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником"
Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко
Александру Григорьевичу)

28.10.2006 / Остальные новые истории

Астральная астралия... нас и тут неплохо кормят. (С) Чеширский Кот
Копирайт текста свободный, но все же ссылаюсь. Оригинал тут:
http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/ Кому много буков, просто
перескакивайте, можно ставить плохие оценки.

Бегун
1-й этаж. Новички, как всегда, рвут. Ничего, уже к этажу 17-му
повыдыхаются. Это вам не тренировка, это Tower. 160 метров, посмотрим,
кто из вас доберется хотя бы до тридцатого этажа.
3-й этаж. Как-то в этот раз быстро сформировались группы. Одни рванули
вперед, надеются потом перейти на ровный подъем, другие наоборот,
экономят силы, эти рванут на последнем десятке. Средняя группа - это как
раз по мне. Ровный темп можно держать даже дольше, чем нужно.
7-й этаж. Да, темп в самый раз. Группа идет ровно. Профессионалы.
Серьезные соперники и у каждого своя тактика. До половины можно
отключиться. Теперь никто обгонять не будет.
8-й этаж. Ну вот, новички всего на полтора этажа выше. А как рвали-то!
Ничего, в первый раз все прокалываются. Бег по лестницам - это не просто
спорт, это рассчет. Головой надо соревноваться, а не мышцами. На
стадионе можно прикинуть дистанцию, рассчитать усилия. А лестницы - это
совсем не то. На каждой свой наклон, размер ступенек, количество...
много чего. Тут не рассчитаешь. И организаторы тоже молодцы. Не зря на
Tower"е тренироваться запрещено. Старт - пошел, рассчеты в процессе.
9-й этаж. "Вы понимаете, фирма делает Вам серьезную услугу, освобождая
Вас от работы на год. Я так до конца и не понял, зачем Вам такой
странный вид спорта? Если бы Вы занялись чем-нибудь популярным, мы,
конечно же, оказали бы Вам спонсорскую поддержку и, возможно, подвели бы
под Ваше хобби профессиональную основу... но бег по лестницам? Даже если
я заикнусь об этом на Совете, вряд ли кто-нибудь проинвестирует событие,
о котором напишут разве что в местной прессе. Поэтому максимум, что я
могу для Вас сделать - зарезервировать Ваше рабочее место на год.
Кстати, сколько ступенек в Tower"е?" Ну вот, год прошел. Если удастся
выиграть, дадут еще год или нет?
12-й этаж. Ага, выдохлись спринтеры. Так, те, кто силы экономил, уже
начинают поджимать. Рановато, ну ладно. Скоро надо будет вырываться на
вторую-третью позицию и прижать лидеров. Когда занервничают, обязательно
ошибутся.
13-й этаж. Хорошо идет, однако. Незнакомое лицо. Ну-ка, добавим немного,
посмотрим, чего ты стоишь. Не сорваться бы с темпа. Что ж это такое?
неужели все-таки сорвал темп? собраться, собраться... все плывет перед
глазами... закрыть глаза, стиснуть зубы, держать темп... темп... темп...
отпустило. Это что, пресловутое второе дыхание? Не важно, но открыть
глаза все-таки можно. Какой там этаж?
33-й этаж. Ого! 20 этажей как страшный сон - и не заметил. Где же все
остальные? неужели отстал? ага, 34-й, медицина бдит. Что? Первый? Ну да,
вон они все, несколько этажей ниже. Как же это получилось-то? Тактик
несчастный. Догнать лидеров, прижать... вон они, лидеры, на 31-м, еле
дышат. Судя по всему, первое место в кармане. Интересно, что напишут в
газетах? Победитель проспал полдистанции? Победа лунатика? Все, хватит
зубоскалить, еще не крыша. Собраться - и вперед. Последние этажи.
Вперед, пока кто-нибудь из экономов не пошел на финишный разгон. Ого,
вот это ускорение! Этажи так и мелькают. Цифры, цифры, какая там цифра?

77. 77-й этаж. Каждый пролет в три прыжка. Два пролета - шесть прыжков.
раз-два-три, раз-два-тр, раз-два-три. Со-рок-два, со-рок-два,
со-рок-два. Чего там сорок два? Ах да, 42 этажа в Tower"е. Со-рок-два
э-та-жа. Со-рок-два э-та-жа. сорок два. А что такое 79?
81. Восемьдесят первый этаж. Если этажей сорок два, то где же я? Куда я
бегу? Где звуки?? Где соперники? Где мои шаги? Это пульс, уже хорошо,
хоть пульс слышу. Стоп. 111.
111-й этаж. 111-й из 42-х. Бред. Добегался. Нет, так не бывает. Точно
бред. Ущипните меня. Кто ж тебя ущипнет-то, если никого нет. Толкнуть
стенку, что ли? Бред. Это даже не стенка. Точно бред. Зима? В октябре
зимы не бывает. Если бывает 111 этаж в Tower"е, почему бы не быть зиме в
октябре? Холодно, мокро. По крайней мере, жив - покойникам холодно не
бывает. Кто ж это сказал-то? Откуда он знает, пробовал побыть
покойником, что ли? Зубы, растиснитесь наконец!
Как же все просто. Не зима, а облака, мокрые и холодные. Если это
облако, на чем же я тогда стою? И как я сюда попал? Впрочем, не важно,
надо выбираться, а то замерзну. Ага, облако прошло. Вон и Tower, далеко
внизу. На крыше полно народа, все смотрят сюда. Потом спрошу, наверное,
видели, как я сюда забегал. А это что за вертолет? Всего лишь
карусельщики, народ катают. Ку-ку, приземляйтесь ко мне, только
осторожно, облака разгонишь. Что глаза вылупил, в первый раз лужайку
видишь с посадочной плитой? Это я для тебя организовал, садись.
Стоп. Лужайку? Ну да, вот она, лужайка. То есть как это я ее
организовал? Ну-ка, поближе... Ну да, настоящая. Хм. А что под ней? Ага,
ничего. Впервые вижу ничего. Настоящее ничего. Жуть. Покрасить, что ли?
Как покрасить ничего? Спокойно, я еще не волшебник, даже не учился.
Потренируюсь, научусь красить ничего. На сегодня хватит. А вообще место
знакомое. Где же я это видел? Точно, та самая вершина, которая у Ницше.
Да, брат, одиноко тебе тут было.
Действительно хватит. Пора спускаться. Ну да, лестницы уже нет. Упустил
из внимания - и не стало. А где вертолет? Его можно понять, нечасто ему
с облаков машут и газоны расстилают. Холодно, однако. Куда спускаться
будем? На крепость? Крепость - это подходит, единственное место, где
круглый год подают горячий глинтвейн. Развернем лестницу. Нет, не надо
лестницу. Это пошло, и саморазворачивающаяся лестница сегодня уже была.
Сделаем ступеньки из воздуха.
Да, сэр, спустился по воздуху. Хочу глинтвейна. Замерз, там холодно,
понимаешь? Не знаю, сам не понял. Пойму - вернусь, расскажу, дай выпить
в конце концов.

Как одиноко. Стоит материализоваться в людном месте - сразу окружает
толпа одиночества. Это уже сказано. И эти вопросы уже были. Не могу
больше. Опять продержался всего 14 минут и исчез. Конечно, не как
чеширский кот, закон сохранения засталяет появиться в другом месте.
Место хорошее, немного развернул пространство внутри Драконовой скалы.
Внутри. A propos внутри, а почему не снаружи?
А не погулять ли по внешним мирам? Если всякие там рэйки-кастанеды и иже
с ними гуляют там каждый вечер перед сном, почему бы не посмотреть на
внешние миры?

Ну вот, это все, что мне известно. Я действительно не знаю, как это все
происходит. Так получилось, и как видно, немного получается и у вас. Вот
к примеру ты. Вчера ты подвинул ледник в Антарктиде. Молодец. А ты
рассказывала мне про мир, в котором никто из нас пока не был, кажется,
это мир как минимум восьмого микроуровня. Вы можете мне рассказать, как
вы это сделали? А ты, ты лечишь людей. Ты знаешь, как? И я не знаю. Нет
у меня тайны от вас, нет.

Не верят. Обучение закончено, ушли. Больше не вернутся. Обиделись,
думают, утаил самую главную тайну. Мне бы кто ее рассказал.
Вот, умею. Вот, научил еще кого-то. А смысл? Зачем все это? А может, это
не я? Кто дал все это?
О, привет. Это ты все это устроил? А почему тогда... а, понял. Это в
книжках такие как ты ослепительно шествуют с неба. Ну что, расскажешь, к
чему все это? К Обеду? В смысле? Э-эээ, кажется, понял. С удовольствием.
А ты посланник или Сам? О, польщен.

Да, Ваше появление здесь чрезвычайно важно. Ну как бы я еще мог собрать
такое великолепное общество? А тут Вы, свежий, подготовленный, с большим
запасом энергии. Сознаюсь, немножко мошенничества имело место. Ах, какое
умиление мы все испытали, наблюдая Вас на сияющей вершине, которую Вы
приняли за, пардон, 111-й этаж. Сияющую вершину мы, кстати, вытащили из
Вашего собственного сознания, а Вы ее даже не узнали. Где мы сейчас? Ах,
где хотите. Неужели Вы думаете, что это место привязано к банальной
географии? Можете считать это дном озера Тикикака, горой Олимп или
Синай. Мы делаем так, как это удобно людям. Представляете, эти люди
поместили нас как-то почти на тысячу лет на свалку под Иерусалимом.
Именно там родилась идея самодостаточного огня. Да-да, эти самые йоги.
Нет, они про нас не забыли, это нам с ними надоело и мы им про нас
забыли. Нет, с теми, которые считают нас тонкими мирами или слоями
реальности, мы поддерживаем контакт. Согласитесь, приятнее быть тонкой
материей, чем мусоркой или могильной башней. С той же целью, что и с
Вами. Ах, оставим теорию. Это скучно, и не приносит особенных эмоций.
Сегодня мы все устроили точно по Вашему вкусу. Это очень важно, чтобы Вы
испытывали самые разнообразные эмоции, не стестняйтесь, испытывайте
эмоции. Я даже заморожу парочку из них, на будущее. У Вас восхитительные
эмоции. Вот, смотрите, сегодняшняя трапезная - точная копия знаменитой
Янтарной комнаты, но мы строили ее сегодня из жидкого кристалла. Нет,
это просто кристаллы. У них нет молекулярной структуры, поэтому они не
могут быть отнесены к определенному веществу. Да-да, удивляйтесь и
восхищайтесь. Эмоции, эмоции! А вот и гости. Жаль, не могу Вам
представить. Представляйте сами. Трудность в том, что кто как хочет, тот
так нас и представляет. Олимпийцы, черти, духи, боги, сущности -
утомляют меня эти человеческие фантазии. Но Вы понимаете. Вот,
посмотрите на эту прелестную даму. Афина Паллада, она же Кали, она же
Баба Яга. Это, так сказать, основная специализация. Мы меняемся,
одалживаем друг у друга роли. Люди такие фантазеры, выдумывают нам роли,
а мы их играем. Забавно, не правда ли? Ах, какие у Вас эмоции. Видите,
гостям нравится. Ну да, по интересам. Раз уж люди выдумали Сфинкса,
кто-то же должен был сидеть и кушать прохожих. Да, и загадки тоже. То
есть как что делали? Люди любят, когда их кушают, даже в очереди стоят.
Сколько у Вас учеников? Вот видите, какая за Вами очередь?
Позвольте, а кто Вам сказал, что Вы - гость? И на Земле Вы уже умерли,
посмотрите на Вашу могилу. И постарайтесь испытать как можно больше
эмоций, они придают Вам исключительную пикантность.

17.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня. Утро. Еду на работу. Торможу. (у светофора) Слышу слева пердеж
а ля "глушак прогорел". Смотрю - и правда, прогорел глушак у соседа на
тойоте. Грохот страшный. Думаю: ну вот, другие за такой саунд большие
деньги платят, дурни. Дырку в глушителе - и всех проблем! Поднимаю глаза
выше и вижу надпись: Sound & more. Проснулся, тормозить перестал, но так
ничего и не понял.

01.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только
биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова

Стою на улице, слышу:
- Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него
выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его
утешить?
- слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через
крапиву лезть придется, вот это да!

Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/288F2FE24055B524.html

Леонардо Недовинченный (32)
1
Рейтинг@Mail.ru