Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я создал эту тему так как эта тема показалась мне актуальной после ее
прочтения.


Кто не говорил, что Владивосток — КЛЕВЫЙ город, в душе понимая,
грязноватый, с подбитым глазом, с пивным душком и легким запахом мочи в
причинных местах, но такой открытый и душевный. Таких в России больше
нет, он другой, но для кого он?
Для юнцов романтиков, тянущихся за чайками, соленым ветром и ржавыми
"шаландами" — которые ранее были научным и торговым флотом, а теперь с
трудом справляются с пятибальным штормом из-за перегруза и старости, и
то и дело тонут как котята.
Для пенсионеров, которые считают высшим проявлением уважения, когда
водитель маршрутки не плюет в спину, а губернатор в складчину с мэром
подкидывают сотню другую рублей да пару килограммов дефростированной
рыбы.
Для матерей, которые хотят вырастить здоровых и красивых крепышей, но
боятся лишний раз привести их на берег залива, где солоноватая жидкость
готова приподнести мальцу любой сюрприз из таблицы Менделеева.
Для студентов, считающих, что купить диплом дешевле, чем подносить дань
за каждую проваленную сессию.
Для трудяг, которые с горечью вспоминают о зачахших после перестройки
заводах.
Для бизнесменов, которые радуются заработанной сотне и торопятся купить,
потратить, перевести, свалить, пока не отняли или еще хуже - не убили.

Для пешеходов, которые умеют читать мысли водителей и только эта
способность помогает проскальзывать между тисками бамперов, но часто и
это не помогает. Для водителей, которые травят свои машины бормотухой,
которая называется топливо, а ведь каждая вторая может не чадить в небо
вовсе, дай только правильный бензин, но нет, километровые пробки
вываливают на город клубы сажи, килограммы свинца и еще массу всякой
дряни.

Во всей стране так! Нет, не так! Есть места, где в подъехавший вплотную
к тротуару автобус, заходят в порядке очереди, где кусты, деревья и
траву стригут, а скамейки в парках моют регулярно...

Во Владивостоке есть все, но нет главного, уважения к себе и окружающим,
временность управляет сознанием города.

Мы заваливаем мусором пригород, думая: "Завтра я заправлю свой джип и
проберусь туда, где мусора еще нет". А на следующий год удивляемся
глубине колеи, количеству пластиковых бутылок в когда-то чистой бухте.

Начинать надо с себя, но не стоит заставлять себя быть лучше, надо
желать жить в хороших условиях сейчас, сию минуту, а не завтра.

Вам не нравится запах табака на лестнице, посоветуйте соседу курить в
туалете. Гопота окупировала подъезд и метит каждый угол, пожелайте
спокойной ночи участковому, а когда он отключит свой мобильник, напишите
коллективную телегу. В автобусе грязь, не молчите, с улыбкой скажите
водителю, что с удовольствием будете платить ему за проезд в чистом
автобусе.

Вас толкнули, посмотрите в глаза "нахалу" и скажите "извините". Вам не
нравится яма на дороге, позвоните в мэрию.
Кто-то сделал для города доброе дело, скажите СПАСИБО, а уж потом
поинтересуйтесь о доходе :). Продавец не сказал вам спасибо,
поблагодарите его за обслуживание, может следующему в очереди повезет, и
он увидит улыбку.

Вы боитесь зайти в служебный туалет, так поднимите вопрос о его
нормальном оборудовании и появлении уборщицы, ведь это Ваша жизнь, она
сейчас!

Вы не знаете куда выкинуть обертку от мороженного и несете ее в руках
уже пять минут, попросите пристроить ее в укромное место продавца на
другой точке, уверяю, вскоре возле каждой точки будет яркий мусорный
бак. Вас пропустил в пробке водитель из соседнего потока, мигните ему
аварийкой, маленькое спасибо делает чудеса (попробуйте, мне это самому
нравится).

Серьезно спросите инспектора ДПС, на каком основании он остановил вас и
"ворует" драгоценное время вашей прекрасной жизни.
Удивите пешехода, подождите, пока он поверит в то, что вы его
пропускаете, это прикольно, покажите ему открытую ладонь, а он кивнет
вам в знак благодарности. Вы не видите улыбающихся лиц, поднимите голову
и сами улыбнитесь, хоть чуточку, сначала тяжело, потом понравится :).

Делайте свое окружение лучше.

Для кого Владивосток?
Вы сами хоть можете ответить?
Старая история, года 3 ей уже.
Живу в Москве. Пошли мы с семьей в зоопарк в один из теплых
поздновесенних дней. Доча (5 лет ей тогда было) носится от зверька к
зверьку (в смысле животных, а не кавказцев), радуется жизни и обилию
впечатлений...
Под конец, уставшие, бредем к выходу мимо участка зоопарка, где
содержатся разные парнокопытные типа горных и не очень баранов,
винторогих козлов и т. д. Малышка, увидев в вольере очаровательного
козленка, требует, чтоб я нарвал травки для того, чтоб она (доча) могла
этого трогательного козленка покормить. Я, конечно, нарвал. В вольере
для пеликанов.
Попытка дочи накормить козленка обломалась: пришел рогатый вождь стада,
всех отпихнул и съел халяву. Доча меня еще раз попросила нарвать
козлячих ништяков. История повторилась: вожак все схавал. Так произошло
и в третий, и в четвертый раз: бугор хавал, подчиненные облизывались.
На пятый раз, видя, что справедливости нет, доча грустно выдает фразу,
от которой легли все в радиусе 20-ти метров:
"- Даааа... ВСЕХ КОЗЛОВ НЕ НАКОРМИШЬ!"

Воистину, устами младенца...
Пару лет назад в коммандировке в Москве останавливался в гостинице
Измайловской. Ноябрь месяц, уже прохладно и иногда даже и снежок
выпадает. Прилетел в пятницу - впереди два выходных и запланированный
шопинг на горбушке. В аэропорту(дьюти-фри) предварительно затарился
всякими виски-джинами, днем к брату(он с семьей данво уж перебрался в
столицу) и до вечера за чаем-виски приятно побеседовали. Вообщем
возвратился в гостиницу с хорошим настроением - номер на 23 этаже,
угловой. Вечером душ и в трусах прыгаю в кровать и баиньки(завтра с утра
по планам шопинг).
Ночь...
ХХ часов
- где тут теплое одеяло?
ХХ+1 часов
- чето холодновато одену-ка я майку...
ХХ+2 часов
- а может еще носки? да и трико...
Утро.
Утро я встретил во всей теплой одежде, включая шапочку на голове и
перчатки на руках - в коридорчике осталась только осенняя куртка и
ботинки, виски тож кончился - однако холодно.
Сразу с утра иду к дежурной на этаже и не очень эмоционально(насколько
могу) объясняю ей ситуацию, закончив монолог пытаюсь найти понимание и
обсудить варианты (одеяла+обогреватель или другой номер) решения
проблемы. Дежурная меня молча выслушала, глянула так снизу вверх и
ухмыльнувшись сказала:
- Да вы молодой человек молитесь, чтобы пока у нас живете ветер не
поменялся...
p.s.
Учитывая 23 этаж номера, приближающийся декабрь, и то что коммандировка
моя планировалась на 2 недели я в этот же день прикупил небольшой
тепловентилятор. Собственно этот прибор и несколько бутылок армянского
коньяка помогли мне сделать оставшиеся вечера коммандировки по
настоящему "теплыми"
Приехали к нам знакомые и попросили ЗИЛ-131 по тайге покататься.
Приходят вечером, говорят, сломался, стоит там. Мы (я- тогда 15 лет, мой
отчим) берем ЗИЛ-130 и едем искать. Нашли, оказывается бензин
закончился, но аккумулятор посажен - заводили. Цепляем на трос метра 4 и
я в 131 при свете габаритов 130 накатом пытаюсь попасть в дорогу.
Проехали км 10, выезжаем в село и я вижу, что какой-то *удак
вклинивается между 130 и 131. Если что в 131 10 тонн, и тормоза
воздушные, работают только при рабочем двигателе. Я хоть и мал, но
понимаю, что я сейчас сделаю из него котлету, поэтому сцепление, первая
скорость, отпустить сцепление. ЗИЛ встал на расстоянии ладони от этого
кретина. Благо отчим его тоже видел и не нащил меня. Выбегаем, видим
картину. 12 ночи. Стоит в одних тапках, семейниках и майке меж машин,
качается.
Знаете что он у нас попросил?
- "А где ваша лицензия на шишки?"
Чуть не убили. Я еле отчима оттощил.
Девичьи беседы
Моя вечерняя сигаретка на свежем воздухе, звонкие девчачьи голоски за
соседским забором. Обсуждают некие проблемы вселенской важности, вроде:
математичка-коза, англичанка-дура. Одна из девочек принимается петь:
"Хайяя, все летала, хайяя, так и знала, што мечты лишь мало для любви
ла-ла-ла". Вторая - молчит. Первая - в недоумении:
- Ахуенно я пою?
- ...
- Ахуенно я пою, правда?
- ...
- Нуууу, ахуенно я пою?
- ...
- [вздох] Значит, хуево...
arlettka
ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ – НА ТО НАПОРОЛИСЬ

Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской
капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы,
капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.

А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он
бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.

И не стал бы негодовать:
– А где крабы?

Благо успокоила 4-летняя внучка:
- В капусте спрятались!

© Алик, отец крабоведки www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/crabs/
Преамбула.
Есть такая байка. Едут две девушки на машине. Погода изумительная,
солнце светит, настроение отличное. Со всех сторон (от рядом
проезжающих)водителей повышенной внимание, улыбки(ну две красавицы
рядом). И только когда приехали на место, та, что за рулем согнулась
пополам от хохота- ехали они с поднятыми дворниками.
Амбула.
Гостили в Москве я(~50) с дочерью(~20). Хорошая знакомая устроила нам
экскурсию по ночной Москве. Перед осмотром подсвеченных
достопримечательностей заехали на заправку. Там при заливке бензина на
электронном табло высветился явный недолив, наша подруга пошла к кассе
разбираться. Пришла, плюхнулась на сиденье водителя(часть денег ей
вернули) и мы помчались по ночным улицам. Первым неладное заметила
дочь(на заднем сиденье)."Мам! почему-то нам все знаки внимания
оказывают!" И правда-то слева, то справа нам улыбались, и куда-то
показывали пальцем. А дальше- почти как в первой части повествования-у
нас выплескивается бензин помаленьку из незакрученого (крышка слетела с
крыла в районе заправки) бака, и с раскрытой дверцей - той, что
прикрывает отверстие бензобака!
Астральная астралия... нас и тут неплохо кормят. (С) Чеширский Кот
Копирайт текста свободный, но все же ссылаюсь. Оригинал тут:
http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/ Кому много буков, просто
перескакивайте, можно ставить плохие оценки.

Бегун
1-й этаж. Новички, как всегда, рвут. Ничего, уже к этажу 17-му
повыдыхаются. Это вам не тренировка, это Tower. 160 метров, посмотрим,
кто из вас доберется хотя бы до тридцатого этажа.
3-й этаж. Как-то в этот раз быстро сформировались группы. Одни рванули
вперед, надеются потом перейти на ровный подъем, другие наоборот,
экономят силы, эти рванут на последнем десятке. Средняя группа - это как
раз по мне. Ровный темп можно держать даже дольше, чем нужно.
7-й этаж. Да, темп в самый раз. Группа идет ровно. Профессионалы.
Серьезные соперники и у каждого своя тактика. До половины можно
отключиться. Теперь никто обгонять не будет.
8-й этаж. Ну вот, новички всего на полтора этажа выше. А как рвали-то!
Ничего, в первый раз все прокалываются. Бег по лестницам - это не просто
спорт, это рассчет. Головой надо соревноваться, а не мышцами. На
стадионе можно прикинуть дистанцию, рассчитать усилия. А лестницы - это
совсем не то. На каждой свой наклон, размер ступенек, количество...
много чего. Тут не рассчитаешь. И организаторы тоже молодцы. Не зря на
Tower"е тренироваться запрещено. Старт - пошел, рассчеты в процессе.
9-й этаж. "Вы понимаете, фирма делает Вам серьезную услугу, освобождая
Вас от работы на год. Я так до конца и не понял, зачем Вам такой
странный вид спорта? Если бы Вы занялись чем-нибудь популярным, мы,
конечно же, оказали бы Вам спонсорскую поддержку и, возможно, подвели бы
под Ваше хобби профессиональную основу... но бег по лестницам? Даже если
я заикнусь об этом на Совете, вряд ли кто-нибудь проинвестирует событие,
о котором напишут разве что в местной прессе. Поэтому максимум, что я
могу для Вас сделать - зарезервировать Ваше рабочее место на год.
Кстати, сколько ступенек в Tower"е?" Ну вот, год прошел. Если удастся
выиграть, дадут еще год или нет?
12-й этаж. Ага, выдохлись спринтеры. Так, те, кто силы экономил, уже
начинают поджимать. Рановато, ну ладно. Скоро надо будет вырываться на
вторую-третью позицию и прижать лидеров. Когда занервничают, обязательно
ошибутся.
13-й этаж. Хорошо идет, однако. Незнакомое лицо. Ну-ка, добавим немного,
посмотрим, чего ты стоишь. Не сорваться бы с темпа. Что ж это такое?
неужели все-таки сорвал темп? собраться, собраться... все плывет перед
глазами... закрыть глаза, стиснуть зубы, держать темп... темп... темп...
отпустило. Это что, пресловутое второе дыхание? Не важно, но открыть
глаза все-таки можно. Какой там этаж?
33-й этаж. Ого! 20 этажей как страшный сон - и не заметил. Где же все
остальные? неужели отстал? ага, 34-й, медицина бдит. Что? Первый? Ну да,
вон они все, несколько этажей ниже. Как же это получилось-то? Тактик
несчастный. Догнать лидеров, прижать... вон они, лидеры, на 31-м, еле
дышат. Судя по всему, первое место в кармане. Интересно, что напишут в
газетах? Победитель проспал полдистанции? Победа лунатика? Все, хватит
зубоскалить, еще не крыша. Собраться - и вперед. Последние этажи.
Вперед, пока кто-нибудь из экономов не пошел на финишный разгон. Ого,
вот это ускорение! Этажи так и мелькают. Цифры, цифры, какая там цифра?

77. 77-й этаж. Каждый пролет в три прыжка. Два пролета - шесть прыжков.
раз-два-три, раз-два-тр, раз-два-три. Со-рок-два, со-рок-два,
со-рок-два. Чего там сорок два? Ах да, 42 этажа в Tower"е. Со-рок-два
э-та-жа. Со-рок-два э-та-жа. сорок два. А что такое 79?
81. Восемьдесят первый этаж. Если этажей сорок два, то где же я? Куда я
бегу? Где звуки?? Где соперники? Где мои шаги? Это пульс, уже хорошо,
хоть пульс слышу. Стоп. 111.
111-й этаж. 111-й из 42-х. Бред. Добегался. Нет, так не бывает. Точно
бред. Ущипните меня. Кто ж тебя ущипнет-то, если никого нет. Толкнуть
стенку, что ли? Бред. Это даже не стенка. Точно бред. Зима? В октябре
зимы не бывает. Если бывает 111 этаж в Tower"е, почему бы не быть зиме в
октябре? Холодно, мокро. По крайней мере, жив - покойникам холодно не
бывает. Кто ж это сказал-то? Откуда он знает, пробовал побыть
покойником, что ли? Зубы, растиснитесь наконец!
Как же все просто. Не зима, а облака, мокрые и холодные. Если это
облако, на чем же я тогда стою? И как я сюда попал? Впрочем, не важно,
надо выбираться, а то замерзну. Ага, облако прошло. Вон и Tower, далеко
внизу. На крыше полно народа, все смотрят сюда. Потом спрошу, наверное,
видели, как я сюда забегал. А это что за вертолет? Всего лишь
карусельщики, народ катают. Ку-ку, приземляйтесь ко мне, только
осторожно, облака разгонишь. Что глаза вылупил, в первый раз лужайку
видишь с посадочной плитой? Это я для тебя организовал, садись.
Стоп. Лужайку? Ну да, вот она, лужайка. То есть как это я ее
организовал? Ну-ка, поближе... Ну да, настоящая. Хм. А что под ней? Ага,
ничего. Впервые вижу ничего. Настоящее ничего. Жуть. Покрасить, что ли?
Как покрасить ничего? Спокойно, я еще не волшебник, даже не учился.
Потренируюсь, научусь красить ничего. На сегодня хватит. А вообще место
знакомое. Где же я это видел? Точно, та самая вершина, которая у Ницше.
Да, брат, одиноко тебе тут было.
Действительно хватит. Пора спускаться. Ну да, лестницы уже нет. Упустил
из внимания - и не стало. А где вертолет? Его можно понять, нечасто ему
с облаков машут и газоны расстилают. Холодно, однако. Куда спускаться
будем? На крепость? Крепость - это подходит, единственное место, где
круглый год подают горячий глинтвейн. Развернем лестницу. Нет, не надо
лестницу. Это пошло, и саморазворачивающаяся лестница сегодня уже была.
Сделаем ступеньки из воздуха.
Да, сэр, спустился по воздуху. Хочу глинтвейна. Замерз, там холодно,
понимаешь? Не знаю, сам не понял. Пойму - вернусь, расскажу, дай выпить
в конце концов.

Как одиноко. Стоит материализоваться в людном месте - сразу окружает
толпа одиночества. Это уже сказано. И эти вопросы уже были. Не могу
больше. Опять продержался всего 14 минут и исчез. Конечно, не как
чеширский кот, закон сохранения засталяет появиться в другом месте.
Место хорошее, немного развернул пространство внутри Драконовой скалы.
Внутри. A propos внутри, а почему не снаружи?
А не погулять ли по внешним мирам? Если всякие там рэйки-кастанеды и иже
с ними гуляют там каждый вечер перед сном, почему бы не посмотреть на
внешние миры?

Ну вот, это все, что мне известно. Я действительно не знаю, как это все
происходит. Так получилось, и как видно, немного получается и у вас. Вот
к примеру ты. Вчера ты подвинул ледник в Антарктиде. Молодец. А ты
рассказывала мне про мир, в котором никто из нас пока не был, кажется,
это мир как минимум восьмого микроуровня. Вы можете мне рассказать, как
вы это сделали? А ты, ты лечишь людей. Ты знаешь, как? И я не знаю. Нет
у меня тайны от вас, нет.

Не верят. Обучение закончено, ушли. Больше не вернутся. Обиделись,
думают, утаил самую главную тайну. Мне бы кто ее рассказал.
Вот, умею. Вот, научил еще кого-то. А смысл? Зачем все это? А может, это
не я? Кто дал все это?
О, привет. Это ты все это устроил? А почему тогда... а, понял. Это в
книжках такие как ты ослепительно шествуют с неба. Ну что, расскажешь, к
чему все это? К Обеду? В смысле? Э-эээ, кажется, понял. С удовольствием.
А ты посланник или Сам? О, польщен.

Да, Ваше появление здесь чрезвычайно важно. Ну как бы я еще мог собрать
такое великолепное общество? А тут Вы, свежий, подготовленный, с большим
запасом энергии. Сознаюсь, немножко мошенничества имело место. Ах, какое
умиление мы все испытали, наблюдая Вас на сияющей вершине, которую Вы
приняли за, пардон, 111-й этаж. Сияющую вершину мы, кстати, вытащили из
Вашего собственного сознания, а Вы ее даже не узнали. Где мы сейчас? Ах,
где хотите. Неужели Вы думаете, что это место привязано к банальной
географии? Можете считать это дном озера Тикикака, горой Олимп или
Синай. Мы делаем так, как это удобно людям. Представляете, эти люди
поместили нас как-то почти на тысячу лет на свалку под Иерусалимом.
Именно там родилась идея самодостаточного огня. Да-да, эти самые йоги.
Нет, они про нас не забыли, это нам с ними надоело и мы им про нас
забыли. Нет, с теми, которые считают нас тонкими мирами или слоями
реальности, мы поддерживаем контакт. Согласитесь, приятнее быть тонкой
материей, чем мусоркой или могильной башней. С той же целью, что и с
Вами. Ах, оставим теорию. Это скучно, и не приносит особенных эмоций.
Сегодня мы все устроили точно по Вашему вкусу. Это очень важно, чтобы Вы
испытывали самые разнообразные эмоции, не стестняйтесь, испытывайте
эмоции. Я даже заморожу парочку из них, на будущее. У Вас восхитительные
эмоции. Вот, смотрите, сегодняшняя трапезная - точная копия знаменитой
Янтарной комнаты, но мы строили ее сегодня из жидкого кристалла. Нет,
это просто кристаллы. У них нет молекулярной структуры, поэтому они не
могут быть отнесены к определенному веществу. Да-да, удивляйтесь и
восхищайтесь. Эмоции, эмоции! А вот и гости. Жаль, не могу Вам
представить. Представляйте сами. Трудность в том, что кто как хочет, тот
так нас и представляет. Олимпийцы, черти, духи, боги, сущности -
утомляют меня эти человеческие фантазии. Но Вы понимаете. Вот,
посмотрите на эту прелестную даму. Афина Паллада, она же Кали, она же
Баба Яга. Это, так сказать, основная специализация. Мы меняемся,
одалживаем друг у друга роли. Люди такие фантазеры, выдумывают нам роли,
а мы их играем. Забавно, не правда ли? Ах, какие у Вас эмоции. Видите,
гостям нравится. Ну да, по интересам. Раз уж люди выдумали Сфинкса,
кто-то же должен был сидеть и кушать прохожих. Да, и загадки тоже. То
есть как что делали? Люди любят, когда их кушают, даже в очереди стоят.
Сколько у Вас учеников? Вот видите, какая за Вами очередь?
Позвольте, а кто Вам сказал, что Вы - гость? И на Земле Вы уже умерли,
посмотрите на Вашу могилу. И постарайтесь испытать как можно больше
эмоций, они придают Вам исключительную пикантность.
Ходили недавно с другом на городок с олейниковым и стояновым(халява сэр)
и перед началом зашли в буфет. Цены там просто в 2 раза завышены чем в
ларьке. Друг решил взять ченить покушать, смотрит меню - бутики с чемто
самые дешевые(есть и другие), заказывает. Говорят типа кончились, он - а
какие есть? Говорят с рыбой там, с колбосой - ну он говорит давайте с
рыбой.
Вообщем еле наскребли денег на эти 2 бутика с семгой.
Ни когда не думал что от Paint (Графический редактор Windows) можно
получить удовольствие.
Описываю действия уменьшения размеров цифровой фотографии с помощью
Paint.
"Главное меню – Рисунок –
Команды -
Отразить/Повернуть...
Растянуть/Наклонить..."
И тут до меня доходит... Инструкция подходит не только для сжатия
фотографий...
Отразить - для Неотразимых
Повернуть - чтобы не видела моего глупого лица в конце
Растянуть - ну тут каждый сам выбирает что и у кого растягивать
Наклонить - ну так же удобнее...

Седня буду действовать строго по инструкции... ;^)
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)

"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться
с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?"
бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать,
рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его
творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал.
Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не
все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не
знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из
творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже
ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно,
мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в
Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке,
каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал
переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к
нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми
фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков
проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел
отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский
цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.

А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства
России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут
с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда
Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор
заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители
завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.

"Зачем он вам?" - спрашиваю.

"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч
разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".

"А чего так? Бросили?"

"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни
пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"

Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.05:
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Рейтинг@Mail.ru