Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Армейские эксперименты.

http://video.google.com/videoplay?docid=517198059628627413&q=lsd+troops

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:

- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

Внучатый племянник Штирлица
Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/26/
Готовь санки летом.

Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома.
Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос:
"Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду
вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на
дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у
соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому
возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает.
"Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец
санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю
что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку,
понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне
попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с
ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки
разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то
никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему
справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается,
поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только
они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт
кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки
возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю
подоплеку историю.
В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни
"без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и
подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы
это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но
толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит
почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава
Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон
с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью –
и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить
соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и
ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на
этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал
своими санками – только уже мою маму.
В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я
приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно
там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно
что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет
мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит,
что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а
теперь скрываешься от него".
Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его
– слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только
странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо
и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее
50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший
сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими
не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с
моими детскими фотографиями и школьными табелями.
Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших
санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи"..
Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел
такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не
обнаружил...
Взаимопонимание

- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно
начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы
поздравить нас с торжественным событием.
Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились
слушать.
- Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое,
и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно
взаимопонимание...

"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.

[принимает вызов]
- Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.)
- Да
- Что?
- Что?!
- Чтооо?!?!
- Чего ты на меня орешь!!!
- Да пошел ты в жопу!!!
[жмет кнопочку отбоя]

arlettka
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на
этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на
которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не
забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие:
Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне
значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат
здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил
на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал.
Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот
мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел
техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а
там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются
определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь
ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина
комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее
там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м
итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то
36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю
может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в
принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36
метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на
проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что
это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут
он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно
передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор
и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она
почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа
четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не
перемножить.
[0] Гранаты без косточек
hush сегодня, 01:47

Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек.
Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания.
Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда?
Кто-нибудь видел их, пробовал?

[1] Re: Гранаты без косточек
Седьмой Сын сегодня, 10:35

Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1.
А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.

В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне
празднования Дня Республики (25 Октября):

Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе.
Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за
праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.

На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно -
"Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как
колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем
зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из
фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост.
И я сказал:
- "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?"
Долго девушки не могли выпить шампанского.
11
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние
Задрищи или знаменитый Мухосранск.

Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не
вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог
"по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?

Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в
корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.

Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в
высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не
ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).

Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями".
Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями
подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких
антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.

Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте
взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за
днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по
стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест
регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку
выхлебывают в две хари.

Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока
прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел
уже с детства.

Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками,
набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня
особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные -
скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по
определению, но - факт.

А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот
как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются
разнообразные истории: смешные и просто - беда.

Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая
вперед уточню - пытались ограбить.

Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно
кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса,
перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую.
Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для
восемнадцати китайцев. Аура фонила.

И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным
взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную
шапку и выскочила из троллейбуса.

Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной
личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых
неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку
месяца.

Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей
срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое
время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери
закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след
простыл.

Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и
наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.

Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические
нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать
могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он
настиг незадачливого грабителя.

[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается
приводить по этическим соображениям ]

Давайте пока сделаем лирическое отступление.
Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?

Лицо
Морда
Харя
Рожа
Рыло (урыльник, однокоренные)
Мурло
Физиономия (физия)
Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов)
Ебло (Ебальничек, опять однокоренные)
Торец
Шнапак (Экзотика, это из наших мест)
Бубен

(Ваш вариант, жду продолжения списка)

И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в
прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной
выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно
больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые
четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.

Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в
милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как
уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.

Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому
что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным.
Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет
у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.

В общем, в милицию они совместно так и не пошли.

Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер.
Дядя Вова - точно не посетил.

Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил,
для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы
пересчитывал?
Юмор глав. врача института психического здоровья:
Пациент:
- Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток?
Доктор:
- А что случилось?
Пациент:
- Меня от них тошнит...
Доктор:
- Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.
Вчера валяимсо на диване после ужина, тупо пялимсо в телек..... Тут
реклама не помню чего - идет телка в купальнике и в унтах пушыстых по
колено. А у моего мания - ну нравяццо ему, ну мечта у него такая
неосуществимая - близняшки в унтах. Я значт смотрю на энту телку и грю
ему - Глянь какая! Он -... э!.... а!.... дайте две!!!!!
При том, что он вообще не в курсе тырнет-жаргона и всего такого прочего.
улыбнуло непадецки. Даже ревностную истерику не устроила. :-)))

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.09:
Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. «Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его читать дальше
Рейтинг@Mail.ru