Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KishMish
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг рассказал (и смех и грех) Будучи в классе в 10, он получил преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10 дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами. 10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире, потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»
Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня (ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и т. д. А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому внимательно слушаем. Саня начинает отвечать. - Сначала вылетают стекла... Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха... Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д... Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания наступившего хаоса и два не поставил.
Про инстранца У меня есть друг Олег. Директор рекламного агенства. Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво. И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял дети восстали против отцов). Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух зайцев, и потусуемся и снимем репортаж" Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык. Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж" Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против наших обычаев, но зверюшек жалко. Смеялись. Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной фразы "Сбить двух птиц одним камнем".
Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается. Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она "где-то на стоянке"... А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к алкоголю у единственного в нашей семье водителя... Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух деревьев. Да так что двери открыть низя... Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и бурча-матерясь... Подходит сторож и подтверждает мою догадку. "Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...". Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и развернуть на 90 градусов.
Утро. Иду на работу. Обдувыю план сегодняшнего дня. Впереди меня, метро 10 идет женщина. Знакомая. Я шел быстрее, чем она, но догонять ее не стал апотому, что разговоривать ведь надо, но нехотелось. Поэтому снизил темп и минут 15 шел за ней дераж дистанцию в 10м. Тут она ко мне резко поворачивается... На лице улыбка... (типа напугать хотела) и грит: - А я тебя ЗАДОМ узнала...
Навеяно просмотром Золушки от "вчера" Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат. "Мы с приятелем вдовоем замечательно живем. Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."
Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"
Ладно
"На прививку первый класс вы слыхали это нас... ... Это только трус боится на укол идти к врачу. Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу... ...кто бы знал бы что билеты на футбол я охотно поменял бы на добавочный укол... ... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."
Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и мне KishMish
Сам учился в пединстите на учителя математики. В курс обучения входили многие "паралельные" предметы типа: немножко физики, социологи, эконопики и т. д... Практическая по астрономии... Все разобрали свои задания нам с Дэном досталось "Пятна на Солнце" и следующие предметы: телескоп, линейка и само Солнце. Пятен не давали сказали найдете сами. Ну мы и нашли, быстро, за 15 минут. Измерили, записали, сдали Впереди еще больше часа свобоного времени, а с пары не опускают (напьетесь, накуритесь, а мне не принесете). Мы тогда взяли телескоп и пошли на "несолнечную" сторону. Направили в окно и стоим болтаем. Проходит наша сокурсница (хочу сразу предупредить - БУДУЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ).
Сокурсница: (С) - Чего делаете? Мы: (на глупый вопрос - глупый ответ) - Жирафов смотрим. С: (снисходительно улыбаясь и подняв бровки) - Ребята, жирафов вы так не увидите... и всякая лабуда про шарообразность нашей родной планеты, и невозмождность увидеть отраженное электромагниное излучение видимого диапазона (4 курс все таки) из за горизонта в силу небольшой длины волны... Мы: Дык у жирафов шеи динные и во время брачных периода, когда животные прыгают вверх чтобы найти свою временно не возлюбленную, их красивые рожки можно засечь над горизонтом. С: ...Гм-м-м... (медленно подходит к телескому и пытается зафиксировать брачные танцы Жирафов) Мы: (продолжая) Сегодня не получается из-за недостаточного парникового эффекта (от автора- увеличение концентрации СО2) С: - Как это? (про парниковый эффект она знает) Мы: - Увеличение СО2 влияет на плотность атмосферы, что в свою очередь влияет на коэфициент переломления света. Типа когда много СО2 свет постояно переломляясь вдоль поверхности Земли через хрусталик попадает нам на сетчатку... (мне аж самому понравилось) Сейчас недостаточная концентрация и в силу этого отсутствие возможности наблюдать за личной жизнью этих прекрасных животных.
Она выслушав лекцию ушла. Ну а мы с Дэном побеседовав на счет последствий отсутствия чувства юмора у человека, начали собирать наш астрономический агрегат на хранение до следущих практических занятий. После окончания занятий, нас подозвал к себе преподаватель и попросил рассказать ему про новую теорию переломления света (он физик) и жирафскую кама-сутру. Она "оказыца" пошла к нему консультироваться о возможных недочетах в данном мировоззрении. Сейчас она уже 4-ый год удачно преподает математику в одной из наших школ.
1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и поэтому густо заселенным иностранными буржуями. 2. Теско – это название здешнего бара. 3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь на благо наших родин
Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади слышу голос девушки (жестко выражаясь): - Сыр! "Явно кого-то зовет" подумал я. И снова: - Сыр! "Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать. Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ". "Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..." Догнала. И выдала - СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто! "Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил - ОФ КОС! ПЛЫЗ! Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении продолжил путь домой... KishMish
года 3-4 назад, конец июля, мой день рождения, дача. Умалчивая то что бы с топором ходили к соседям "рубить" укроп, то что мы пару раз искали на дне близлежащего озера Зему (друган мой), а он оказался близлежащий в близлежащем овраге, не говоря про то что соседские неспелые груши вместе с ветками на которых они росли украшали подъезды к моей даче, умалчивая групповые интимные подробности по причине отсутвия единой версии у учавствующих (некоторые и не помнят учавствовшие ли они), не вспоминая "сиреневый туман" (скорее всего "сиреневый смог" и соответсвующий аромат) который висел над над нашим прибежищем расскажу про то как я всех напугал Вечер(тире)ночь. Костер, гитара - "Голуби летят над нашей зоной"(вспомнили подъезды), Антонов (девчонки заплакали), Цой (ну это святое), Взвейтесь кострами и Крылатые качели (ах, дество)... Мы вокруг костра. Все смотрят на пламя, так как смотреть больше не куда, луны нет, так что темень еще та... Песня с водкой льются рекой, водка в рот, песня наоборот.
Вдруг голос(Г) из забора (Г) - Хозяин тутова" (Я) - Местами... (Г) - Поговорить... (Я) - Щас... Пришел председатель, очень лаконично (еще бы, он видел две переполненные Газельки, на которых мы приехали, он слышал рассказы от соседей про Маньяков с топорами которые пришли укропчиком отоварится) Так вот, очень лаконично он меня попросил НЕ ШУМЕТЬ, (я тОлько хотел возмутится) потому что щас сторожа пройдут и они себе сигналы подают ВЫСТРЕЛАМИ из охотничьих ружей (холостыми) могут не услышать(!!!) из-за нас. Мне стало весело. Возвращаюсь к очагу и говорю что типа.... "Баста карапузики, кончилися танцы, там братва приехала, 4 дачи от нас, щас стрелять по бутылкам будут, просили пригнутся". В ответ слышу... ха-ха-ха, ну ты приколист, "... ла-а-атые каче-ели-и-и, летят, летя-а-ат, летя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ат" Выстрел Справа. Все заткнулись. Выстрел Слева. У костра только я с Дэном (Привет!!!) и мы пьем водку. Выстрел справа-далеко Я говорю "они пошли на озеро, можно выходить"...
Преамбула №1 Работал раньше у нас Берик. Человек хороший, добрый и абсолютно бесхитросный. Но с русским языком у него были проблемы. Определенные. Это не касается ни акцента, ни орфографии. У него были проблемы относительно способов изложения мысли. Для затравки пару его перлов. «Пока кочерга не выстрелит... » «Смеется тот, кто последний... » «Желаю Вам в работе семейного благополучия... » И все это он умел говорить с таким серьезным видом, что сначала действительно воспринимаешь все взаправду.
Преамбула №2 Есть такой анекдот. Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка справшивает: «Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? »
История. Берик расказывает мне этот анекдот. (Напомню рабочая обстановка, все принимаешь серьезно.) « Пишут в школе диктант. - Дети, запишите предложение: «Сидит мышь в углу» - Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? » Берик был, доволен. Оказывается я первый, кто понял анекдот и расмеялся.
Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования. Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены. 1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем. 2. Личные качества: трудолюбиМый 3. Хоби: бадскедбол, фудбол 4. РЮЗЮМЕ 5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.). Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? – авт.)
Собеседование. 1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто, движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти слова? - Ни как не понимаю. Я так живу.
И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара". Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил: "прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он сказал "сорри" и ретировался. Вот.
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз за эти 10 лет. Уже выпили-покурили. 1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись. 2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились. Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно". 3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы". Вот в приципе и все. KishMish
Чего-то вспомнилось. Жили-были мы с одной девушкой. В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно дополняла 567-ую редакцию камасутры. Дело было вечером... Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня спящую износилуешь... Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза) через несколько секунл Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь... А вроде не блондинка.
Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском языке.
1. Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы. Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей. Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она вре-е-е-е-т...". Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..." Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)
2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца, старательно записывающего новые слова в блокнот. Несколько фраз от братьев славян 1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне помогай." 2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-) 3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети. К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С. Приходит системник. Понурый. Грит "Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не смешно, а тогда я ухохатывался...)
Ни когда не думал что от Paint (Графический редактор Windows) можно получить удовольствие. Описываю действия уменьшения размеров цифровой фотографии с помощью Paint. "Главное меню – Рисунок – Команды - Отразить/Повернуть... Растянуть/Наклонить..." И тут до меня доходит... Инструкция подходит не только для сжатия фотографий... Отразить - для Неотразимых Повернуть - чтобы не видела моего глупого лица в конце Растянуть - ну тут каждый сам выбирает что и у кого растягивать Наклонить - ну так же удобнее...
Седня буду действовать строго по инструкции... ;^)
Известная поговорка пропущенная через женскую логику...
Отдых после "близкого отношения" с новоиспечнной девушкой. Она полежала. Пошла в ванную. Приходит и говорит: "Сколько не соси - последня капля на ботинок..." 30 минут ха-ха... И начали доказывать обратное...
Работал я тада в школе. Учитель информатики. Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1). Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную (обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др. арифметические операции. Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть "111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ? Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит: - Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с палкой... Интересно... KishMish