Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Из инета, тема про надоедливых "телефонных террористов":

тута какта прихажу в офис, а там на факсе четыре листа прайсов с
металлорежущим инструментом
я их склеил, вставил в факс и концы тоже склеил в кольцо бесконечное
пазванил в маськву по обратному номеру, грю лавите!
кагда через 8 минут у них кончился бумага в факсе девушка ихняя
спрашивает - типа зачем оно нам, это же наше
вот говорю раз ваше - значит вам, мне оно тоже ни в..... ни в красную
армию
26
Давненько это было, в году так 88-89. Нужно было нам с женой
прошвырнуться из Приднепровска в Запорожье. Так как дело было летом,
решено было воспользоваться "Кометой" (катерок на подводных крыльях и
тогда они еще курсировали). Купили билеты, стоим на причале, ждем. По
времени – уже наша посудина опаздывает минут так на ...надцать, но обслуга
уверяет, что все будет тип-топ. Когда действительно показывается флагман
речного флота, швартуется, жена радуется, а я ей, с сомнением в голосе,
говорю: "Мне кажется она не с той стороны прибыла". Но билеты
предъявляются матросу на надкрылке, он их проверяет и приглашает в
салон, калитка закрывается и мы сразу отчаливаем. Буквально секунд через
несколько подбегает к нам с вопросом тот же матрос:
– Вы куда путь держите?
- В Запарик!
- е мое, мы же в обратную сторону идем!
И исчезает буквально еще на несколько секунд, возвращается уже, скорей
всего, со старпомом. И диалог повторяется в точности до слова.
– Вы куда направляетесь?
- В Запарик!
- е мое, Вам же в обратную сторону!
И убегают уже вдвоем. Народ на нас с женой уже косится, кто с
любопытством, кто настороженно.
Через мгновение прилетает матрос и говорит: "Капитан передал, что
пойдете с нами до конечной, а там он вас пересадит на другой катер в
нужном направлении! "
Не успел он сделать и несколько шагов, как "Комета" сбрасывает скорость
и разворачивается на 180.
Так как нашего разговора (я так думаю) никто не слышал, в салоне
намечается легкая паника. А я в окно вижу, что к причалу, от которого мы
отошли уже метров на 400-500, подруливает еще "Комета".
Через некоторое время они стыкуются надкрылок к надкрылку, нас из рук в
руки передают и та, первая, сделав разворот, уходит своим курсом. Мы,
хохоча усаживаемся и тоже отплываем.
А что думали пассажиры на том катере – можно только догадываться...
В Москве на Киевском вокзале есть часовня (справа от главного входа).
Там в окошке висят ценники (дословно не помню, но смысл такой):
1. Отпускание грехов на год 100 руб.
2. Отпускание грехов на 2 года 150 руб.
3. Отпускание грехов 5 лет 300 руб.
и т. д.
Интересно, так сколько же стоит билет в рай?
Давненько что-то про маршрутки не было. Едем на работу, две тетки (лет
по 40) обсуждают половую жисть, точнее ее отсутствие – ну, как всегда –
мужики сволочи ит. д. Заходит семья – мам-пап- и маленький сынишка. Папа
несет очень неплохо выструганный деревянный меч (видать, из ролевиков
папа был).
Я (ролевик со стажем) спрашиваю: Сам строгал (имея в виду, конечно,
меч)? Сам! гордо отвечает папа! секундная пауза, и голос мамы – а он мне
вообще не изменяет никогда!
Мы переглянулись с папой... Ну темные, не понимают, что термин "строгать"
применим не только к воспроизводству!
Не только в России бывают смешные фамилии

У меня в офисе (офис в Лондоне) работает девушка, у нее фамилия Dark
(Темная). Недавно она вышла замуж. Фамилия иужа Beard (Борода). Девушка
решила взять двойную фамилию – Dark-Beard. Спасибо, что ее первая
фамилия была не Blue...
17
Приходит мой благоверный домой весьма поздно, весьма нетрезвым и весьма
сердитым. Чертыхается что-то там себе под нос, снимая ботинки. Я выхожу
встречать. Сразу же хочу предупредить, ни о каких семейных скандалах
речь не пойдет. Я не отношусь к разряду жен-истеричек, которые при виде
подвыпившего мужа решают для себя сложную дилемму – толи сейчас бить,
толи немного попозже. Это у них все от медицинской безграмотности. Но я
то врач и знаю точно, что у мужчин другая, нежели у женщин организация
нервной системы. И мужчинам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо иногда пить, чтобы снять
накопившееся напряжение. Алкоголь – лучшее средство для профилактики
атеросклероза и раннего инфаркта миокарда у мужчин. А потому воспринимаю
состояние мужа, как лечебное. Вот если "лечение" слегка по дозе лишнее,
лучше не орать, а дать мужу 5-6 таблеток активированного угля
проглотить, а в это время послушать как он все-таки соскучился по своей
любимой ...кроватке, подушечке и одеялку. Глядишь, еще и комплимент какой
себе нечаянно сорвете. Ну, так я отвлеклась...
В этот вечер после "снятия стресса" мой муж решил, а было уже за
полночь, приобщить своего непосредственного начальника, к Боулингу!
Мужик он действительно классный, но из разряда старой еще закалки. Его
любовь – дача, рыбалка и внучка. У нас тоже дача, но для купания и для
шашлыка. Здесь же все путем – сад, огород, малина.
Ну, решено - пошли в боулинг. Иваныч, никогда там прежде не был.
Глубокая ночь. В зале кроме пары сонных администраторов и охранников
никого. Тишина. И тут подваливают эти двое. Мой муж – 195 рост и 135кг
вес и Иваныч – 155 рост и 55кг вес. Ну, на работе – то уже все привыкли
к такому разбросу во внешности, но работники зала их видели впервые.
Почему-то им стало от этого весело.
У мужа спрашиваю:
- А что не так-то?
- Иваныч – отстой! Впервые вижу человека, которому не понравилось играть
в боулинг! Никогда с ним больше туда не пойду!
- Подожди-подожди. А Иваныч был сильно выпимши?
Мой на секунду задумался, потом ответил:
- Нет, так как он все-таки домой доехал.
- Так, а ты показал Иванычу, как правильно бить, чтобы попасть по
кеглям.
- Еще бы! Даже почти в шпагате на колено припадал – показывал.
- Ну?
- Что ну?
- Иваныч попадал?
- Брал мяч в ладошки, подходил к краю и бросал мяч в дорожку. За все
время сбил одну кеглю. Правда, я тоже не очень-то сегодня блистал.
Дорожку, гады, плохую подсунули. Да еще что-то ржали там себе в кулачок.

Да, еще бы не ржать... Приходят среди ночи в боулинг пьяные Штепсель с
Тарапунькой. Штепсель настолько трезв, что не смог завязать шнурки на
сменных ботинках – так и играл. А Тарапунька – чайник в боулинге вообще,
уже не видел дорожку, но стойко продолжал пыжится и один раз одну кеглю
все же сбил. В довершение ко всему, Великий игрок Штепсель, пока
демонстрировал уроки мастерства, порвал в растяжке джинсы на одной из
полужопий. И, можете мне поверить, дыра была 8-10 сантиметров в
диаметре.
Молча сыграли эти двое и, неодобрительно зыркнув на хихикающих
сотрудников, гордо удалились восвояси.
Все-таки к боулингу надо приобщать друзей, но, наверное делать это надо
до принятия "лечебных процедур".
Поставил себе, как и мыслил, звуковые сигналы из любимых рок-опер.
Захожу в туалет. Только уединяюсь в кабинке - слышу, входит еще кто-то.
И в этот момент мне приходит SMS.
А теперь представьте себе ситуацию с точки зрения этого кого-то. Заходит
он в туалет, и тут из-за закрытой двери одной из кабинок доносится
жизнерадостное громкое:
- Пирожки! Пирожки! Пирожки! Пирожки!

P.S. Сигнал - из рок-оперы "Тампль", постановка рок-ордена "Тампль".
Девушка, студент-филолог, уехала на практику с группой таких же
девушек-филологов. Живет где-то в Сибири, в монастыре (Мужском, кстати.
Я был шокирован). Сегодня утром получаю СМСку такого содержания:
Сидим с девчонками, играем в кубики. Знаешь, из них на самом деле нельзя
сложить слово "х#й".
Вот, оказывается, какими научными изысканиями филологи-практиканты
занимаются.
Во время поездки на море моя племяшка вела что-то типа дневника или
может "путевых заметок", точно не скажу. Но каждый божий день с
несвойственным ей постоянством записывала какие-то (только ей одной
известные) мысли в толстенной общей тетрадке. Причем мелькала эта
тетрадь часто, раз по восемь в день. И вот как-то раз она вела свои
записи на моей кровати, при этом обложившись немыслимым количеством
глупых молодежных журналов и другой похожей ерунды. Не успела я
оглянуться, как драгоценное дитятко благополучно свалило на пляж,
оставив весь этот развал дожидаться неизвестно чего. Ну, думаю, ладно.
Пусть купается, сама порядок наведу... И начинаю складывать все ее добро в
одну стопку. Про журналы промолчу, я до сих пор в шоке от одних только
обложек...
А прикол в том, что когда дошла очередь до этой ее тетрадки... Раньше-то я
к ней не приглядывалась, тетрадь как тетрадь... А тут просто невозможно
было не увидеть... На лицевой стороне обложки приклеенный намертво белый
листок во всю ширину с текстом "ЖУРНАЛ УЧЕТА ИЗЪЯТЫХ ОРУЖИЯ и
БОЕПРИПАСОВ" Блок-пост № 26!!! О, как! Я была в истерике... Ни фига себе
днечки теперь у девочек!.. Оказалось, что перед самым отъездом впопыхах
тетрадь была прошена у папы, а ему именно эта первая под руку попалась...
:-) Oli777
тут недавно просматривала анкеты на одном из сайтов знакомств.... так
вот, та один мужик на фотке сидит с охапкой цветов. и коментарий: (он
видимо хотел написать "летом супер!!!")"летом спер!!!" мораль:
внимательнее читайте то что пишите!
У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она
однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в
соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда.
Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное
возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы,
люстры и пр.

Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге
подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное
пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу
предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась,
так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил,
включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная
люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните.
Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок.
Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу,
но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот
спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И
подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.

г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
Андрюша был хорошим учеником. Звезд с неба не хватал, да и
харизматической личностью его назвать было сложно, но учителей подкупал
прилежностью и воспитанностью. В общем, мечта, а не ученик.

А в 12 классе (в Латвии средняя школа – 12 классов) нам поменяли учителя
по русской литературе. Общий язык мы с ней не нашли, да особо и не
старались, что ей естественно не нравилось. Двенадцатый класс – класс
выпускной, поэтому на литературу все забивали, а тут еще новый учитель.
Даже Андрюша как-то сник, но, все же, продолжал не отставать от
программы, осваивая классиков Серебряного века.

Но прямо перед выпускными экзаменами (середина июня) Андрюша сломался.
Он узнал, что не поступил в один из самых престижных вузов страны,
вследствие чего жутко напился и на какой-то момент потерял всю любовь к
жизни. Не знаю, как его все же занесло на уже никому не нужный урок
литературы (даже не урок, а консультацию для тех, кто сдавал экзамен по
предмету), но явится он явился, и это факт.
И вот сидит он, погруженный в свои мысли а ля "жизнь – говно", и вдруг
спрашивает, серьезно так, у литераторши:
- Ольга Федоровна, а вот тяжело Вам с нами было, правда?
Федоровна, улыбнувшись столь искреннему вопросу, отвечает:
- Да, Андрис, очень тяжело.
- А почему тяжело было, знаете?
- Нет Андрис, не знаю.
- А потому, что мы на Вас х** ложили...

Экзамен по русской литературе Андрюша сдал на 5 (по десяти бальной
системе). В тот самый вуз поступил на следующий год. Учительница по
литературе после конца учебного года ушла на пенсию.
История от коллеги по работе:
Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить
пельмени.
Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек,
соль и пельмени.
Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос:
- Где взять горох?
8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил
воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы
рухнули - перец-горошком!
Вакансия на сайте:
"01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель
Город: Благовещенск
Возраст: от 25 до 40
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год

Требования:
Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для
участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы
Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."

http://www.job.ru/searchvac.jsp?mode=findVacance&submode=find
К вчерашнему рассказу о ксероксе и таракане

А мне вот книжная тля (или как их там называют: крохотные такие 0,5 мм и
почти прозрачные) в TFT монитор между ЖК-Панелью и внешним
поляризационным экраном заползла и сдохла - появилось маленькое такое
пятнашко (в один пиксель).

Когда я его попытался стереть (кто-же знал, что оно внутри :-( -
естественно раздавилось и стало большим...
Теперь (по прошествии пяти лет) наконец высохло (или разложилось - хрен
его знает)

Герр Чингиз Хаим
Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой
всячины.

Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и
просит помочь. А дело в следующем.
Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.

полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените,
дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А
денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они
быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а
третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята
бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла,
затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент
несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для
ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не
забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на
фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.

Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
Действо происходит в крупном уральском городе, где ведется строительство
современнейшего офисного центра. Выходит руководитель маркетингого
центра из офиса, а на встречу ему паренек: "Возьмите к себе на работу!"
Руководитель: "Пишите резюме". И вот собственно его письмо.

Впервые в своей жизни пишу резюме. Но не прошу лояльности и
снисхождения.
Итак...

резюме.
Я, ХХХ Айнар Уралович, родился 7 августа 1988 г. в Республике
Башкортостан г. Межгорье, где и проживал до окончания школы,
следовательно, образование полное среднее. Вот, наверное, и все что могу
написать в резюме.
P.S.
Всю свою сознательную жизнь прожил в маленьком провинциальном городке,
но это не помешало мне в развитии моей личности. В 8 классе состоялась
поездка, направившая меня в нужное русло. Успешный бизнесмен, мой дядя,
сказал мне сидя вечером на балконе своего коттеджа под Уфой, что в этой
жизни добиваются своих целей только те, у кого они есть, и только те,
кто прикладывают максимум усилий для их осуществления. С тех пор начал
очень конкретно мечтать, работать над собой и заниматься
самообразованием. Меня интересовало все: Ф. Котлер "Основы Маркетинга"
(любимая книга по данной дисциплине), множество книг по психологии и
самопознанию, Макро- и Микро- экономика, автобиографии успешных
бизнесменов, политиков, философов. Добился определенных успехов. Защищал
честь школы на олимпиадах городского и республиканского уровня, по
обществознанию, праву и экономике. Но удовлетворение от вновь покоренной
вершины оставалось не надолго, потому что сознание ставило еще большую
планку и... и вот стою в Вашем дворике смотрю на эту великолепную
высотку и говорю себе: "Это то, о чем ты всегда мечтал, ты готов, у тебя
все получится!!!"

Отвечаю на вопрос, который думаю, уже давно возник, - Что же мне нужно
от Вас?
Мой дядя говорил мне о японской философии и однажды сказал такую фразу
"не учитель ищет ученика, а ученик учителя". Так вот. Научите меня всему
тому, что Сами знаете о бизнесе и маркетинге, и не только. Желание
попрактиковаться не чуть не слабее жажды познания. Готов работать, много
работать.

Отвечаю еще на один логичный вопрос. Почему мне кажется, что Вы мне
поможете?
Потому что прошу Вас Алексей Дмитриевич о помощи. Потому что Вы -
великодушный человек (поверьте мне, нашей одноминутной встречи было
достаточно определить многие черты вашего характера, книги по
психологии делают свое дело), Вы сможете стать для меня тем
Наставником, которого ищу уже давно.

И если Ваше самолюбие не "боится" еще одной японской мысли о том, что
плох тот учитель, ученик которого не превзошел оного. Говорю о том, что
обязательно превзойду. Это не дерзость, просто верю в Вас, также как и в
Себя.

Выполню все, чего Вы ожидаете. Теперь хотел бы, чтобы Вы сообщили мне,
чего вправе ожидать от Вас, Алексей Дмитриевич.
- -----
Прошу прощения у всех, кого могла оскорбить история
Про " Клепочку " и старый, старый дом. Всегда когда рассказываю эту
историю незнакомым людям меня принимают за слегка повернутого, сам не
верил пока после свадьбы не переселился к жене в старый дом на Рижской.
Дом сам по себе замечательный, стоял буквой г на повороте трамвая, по
этому в первый раз распивая чаи с будующей тещей на кухне струхнул от
дребезжащей посуды и подпрыгивающего стула. Успокоили, это лихач трамвай
преодолевал поворот по улице Трифоновской на скорости. На той же кухне
проводил потом эксперимент, ставил мышеловку с сыром и наблюдал драку
мышей, за ночь из охотничьего интереса набивал по двадцать с лишним
штук. Про сыплящуюся с потолка штукатурку, черных с палец тараканов
падающих в ванную и проваливание соседей на нижние этажи рассказывать не
буду ( приходили из ЖЭКа ставили деревянную подпорку и нормалино ).
Расскажу, ах да, чтобы дополнить картину замечательный, уютный, тихий
двор. Зрелище перекосившихся ржавых гаражей, не заводящихся запорожцев и
развешенных на веревках трусов дополнял доминошно - распивочный стол. За
этим столом в любое время суток заседали порой приличные, тихие соседи
(к стати режиссер одного из голубых театров в неизменном платочке на шее
выходил в народ без оного в трениках с оттянутыми коленками ), правда
немного орущие и сквернословящие. А в нашей индивидуальной квартире
проживало еще и хулиганствующее привидение, прозванное почему то
Клепочка, милая такая горбоносая старушка с растрепанными кучерявыми
белыми волосами. В петвый раз она присела ко мне дремлящему на кровати с
книгой в руке и бра над головой и с силой промяла матрац. Пока продирал
глаза говорю, здравствуй любиииии, растворилась. За тем через каждые
пятнадцать минут начал полностью спускаться унитаз. Вызываемые
многочисленные сантехники беде помоч не смогли даже полностью поменяв
начинку. На третий день по унитазу были аккуратно развешены распущенные
цветные нитки из жестяной каробки лежащей в стенке. Потом после
страшного грохота в дверь ванной находим громыхающий посередине тазик,
белье замоченное в нем разбросано и развешенно вездеее. Кульминацией был
приход знакомого. Стоит спокойно в прихожей, разувается спиной к входной
двери и чувствует сильнейший пинок, мы сидящие на кухне видим его
пролетающим мимо по коридору в полу метре от земли. Босиком приятель
убегает на улицу крича дураки. Мы то при чем это Клепочка. С собой на
новую квартиру мы ее не взяли, сейчас на месте дома стоит элитная
гостинница и такие же элитные несколько высотных домов. Так что жильцы
увидите не пугайтесь, передавайте привет .
В догонку к исторям прошлой недели:
1. Предлагаю назвать новую партию, которая образуется после объединения
партий "Родина" и "Партия жизни" по прямому приказу кремлевского
подполкаша, "Родина или смерть".
2. Ответ нашему соотечественнику из Канады. У нас в Подмосковье слово
sheet означает лист и проч. А то, что Вы имели ввиду пишется shit
На историю № 8 от 1 августа 2001 года от Max’а.

Учились мы, видать, с сестрой Макса в одном классе (а кстати, что-то я
не вспомню, у кого это из наших девчонок был брат Максим?). Африканца
того звали Нга-Луи-Мари-Дезире Акоа, был он родом из Камеруна. Тихий
скромный невысокий парнишка, очень честно и старательно пытавшийся
понять все, чему его учили на не очень-то понятном ему языке. Потому и
помощь в учебе принимал с благодарностью.
Наш физкультурник выговорить его имена не мог, поэтому однажды сказал:
- Ты... это... Нга... Мари... тьфу ты, бл... Во, слушай, я буду тебя звать
как-нить по-проще, по-русски, идет?
- Да.
- Например... м-м-м... Алеша! , Вот, у меня друг был в армии, Алешей звали.
Вроде тебя. Все, будешь у меня Алешей...
Дезире согласился. А что делать? Надо же как-то жить. И потом на вопрос
"Как тебя зовут? " отвечал:
- Нга-Луи-Мари-Дезире Акоа! Но можьно – Альеща...
А веселый перл про сестру Онегина – Зухру, умеревшую в возрасте шести
лет от коклюша - подсказал наш классный "Петросян" Вадик Кононов.
Кстати, совсем не двоечник, а вовсе и наоборот. Мозги у Вадьки всегда
работали отлично, и если он вдруг чего-нибудь не знал (а такое бывало
редко), то выезжал на недюжинной эрудиции.
Плакала тогда на уроке после зачитывания этого фрагмента сочинения не
только Лидия Григорьевна, наша словесница. До слез и рыданий ржали все!
Рейтинг Вадика вырос до заоблачных высот. А Дезире все похлопывали по
плечу и советовали "фильтровать" все, что исходит от Вадика и от Антошки
Яковлева. Сын всенародно любимого артиста Юрия Яковлева тоже отличался в
те годы весьма отвязным и озорным, так сказать, характером. На пару с
Вадькой они такое откалывали, бывало, что умирала от смеха вся наша 12-я
французская спецшкола имениВ. Д. Поленова.
Надо сказать, что Нга-Луи-Мари был не единственным афро-африканцем у нас
в классе. Еще один был кадр. На этот раз из Заира. Звали его Сирьяк.
Размеров он был вполне гориллоподобных. По-русски он не знал ни слова.
Но матерился при этом виртуозно! Вот такая избирательная память у
человека была...
На уроках он развлекался тем, что раскладывал кучками денежки. Вниз –
купюру в 25 рублей (более крупных купюр ему, видимо, папа не давал), на
нее – десятку, на нее – пятерку, потом трешку и, наконец, рубль. И таких
кучек получалось штук пять-шесть (это в 1984-86 годах!!!). Не хило
деньжат башляло наше советское правительство всяким обезьяним королям!
Ну, или рассматривал карты с голыми тетками на рубашке, сопел,
облизывался, потел обильно, распространяя вокруг себя чудовищно
удушливый запах. Странно, вроде и дезодорантами пользовался (тогда они
были только у дипломатов и тех, кто по загранкам и "Березкам" шлялся), и
мылся два раза в день (сам рассказывал), и волосы бычьим жиром – как на
родине – НЕ смазывал. Но вот от тела его исходил какой-то странный
животно-химический удушающий запах. Когда волновался – запах усиливался
до невозможности. Сидеть с ним за одной партой никто не хотел.
Ушел он от нас после одного года обучения. А "Алешья"-Дезире
благополучно дошел до выпускного вечера, и на общей фотографии за 10
класс выделяется на общем фоне темным африканским пятном с ослепительной
улыбкой...
Все как положено - преамбула.
Надеюсь все согласны, что у Подушки с Подружкой (кстати, во времена
жевательных пластинок они бы были Постилка с Подстилкой) весьма блядский
вид. И уже давно все ждут, что те что-нибудь отчебучат (как минимум
легкий стриптиз)

Амбула.
Сижу у компа, в пол уха слушаю телевизор. Заиграла "дирольная" музыка,
далее текст: Ну и ЗАСРАНО тут. Вот, думаю, наконец-то, заговорили
по-своему, по-блядски. Развернулся, оказалась ЗАСУХА. Но ничего -
дождемся. Будет и на нашей улице праздник.
23
Прохожу тут мимо ларька с офощами-фруктами, за спиной слышу разговор
двух теток среднего возраста, ближе к пожилому. "Это яблоко, что,
кислое? - Да нет, как белый налив, папиро'вка. - А-а-а, как папиро'вка,
понятно...". В недоумении дома достаю словарь и думаю: "Неужели 40 лет
назад я неправильно прочитал название этого сорта яблок, да так и
живу?!" Проверил по словарю, слава богу, думал правильно - "папи'ровка".
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на
стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на
экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя
подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все
решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не
досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по
кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в
записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти
эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я
с порога накидываюсь на него:
- Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не
брал?
Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И
тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти
грибы нужны!
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий
хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик
глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7.
Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3.
Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся.
Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так
подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами.
Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный
Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна,
с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на
поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик
угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это
Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все
алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют
пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя
показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
"Есть люди разгрызающие кобальтовый сплав, есть люди у которых есть два
цикурмяв, есть люди типа жив, есть люди типа помер..."

Есть люди которым неймется. Раннее утро. Вроде лето ( или ранняя осень).
Травка. Широкий берег Оки, железнодорожный мост, туман местами. Они и
она идут погулять. Она - высокая блондинка. Он - тоже высокий,
достаточно для того, чтобы более-менее уверенно идти с ней рядом.
Буксир.
Такие таскают баржи. Ока - речка небольшая и посудина выглядит солидно.
Десятки тонн ржавого металла. Пыхтит дизель. Пенится волна.
Помните этот анекдот: "Баржа номер девять, поворачивай, поворачивай..."
Это незабываемо, я надеюсь. Тогда было популярно.
И вот это начинается. Он поднимает левую руку во всю длину и делая ею
плавные взмахи начинает кричать "Поворачивай, поворачивай..."
Блондинка шепчет что-то на тему "прекрати". Он продолжает. Утро остается
туманным и безветренным. Все так же зеленеет травка. Ничего не
изменилось в природе. Буксир, не подав гудка и не снизив скорость
начинает разворачиваться посредине реки.
"есть люди у которых есть..." Молодой человек тоже развернулся и
широкими шагами довольно быстро, не оглядываясь, направился от берега.
Рядом с ним поспевала блондинка.
Больше в этот день ничего примечательного не случилось. Он отбыл обратно
в Москву, так ничего и не изменив в своей жизни.
А она в этот день дежурила по трудовому лагерю. Деревянные бараки,
большие комнаты, кровати, кровати... Представьте себе большую комнату,
дюжина кроватей и никого, тихо, только в углу на кровати - высокая
блондинка?
А за окном - зелень сада, посыпанная росой?

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном."

27 комаров поставили лайк
Рейтинг@Mail.ru