Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Val
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

06.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

12.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз
с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки).
А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между
кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что
из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок.
И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим),
что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый)
приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!"
а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату
согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали
открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки.
Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга,
а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади,
не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту
дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас
отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот,
несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно,
на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат,
ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться,
что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала,
и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное
движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется,
все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно,
затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился,
они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.
14

31.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Изд-во Центрполиграф, Москва, 2001 год
«Весь Перри Мейсон»
Эрл Стенли Гарднер
«Дело об отсроченном убийстве»
Стр. 443, 6-я строка сверху:

- Я могу удвоить гонорар, правда, не намного.

Ляп не единственный, но самый удачный.
Переводчика! Корректора! Браво! Бис!

07.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!

27.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

01.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Отличились новости на www.utro.ru с заголовком:
"Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке"
Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей
упряжке".
20

12.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".

Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).

04.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

04.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Суббота, 02.02.2008, 15:35 мск, ни фига не анекдот.
Жена сыну (6 лет):
- Прекрати есть сопли! Грязными руками...
Мне:
- Ничего смешного!

22.05.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

13.09.2004 / Остальные новые истории

Надписи на машинах: Газель надпись на боку - "Московский почтамт
оказывает нетрадиционные услуги....."
25

04.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для женщин широта важнее долготы.
42

26.11.1999 / Повторные анекдоты

Красная шапочка спрашивает бабушку:
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучка.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такой большой рот?
- Хммм... А ты у деда то писюн видела?..
67

30.05.2000 / Повторные анекдоты

Пришел мужик к врачу:
Доктор, пописмть не могу.
-Раздевайтесь.Мужик разделся.
-Так у вас там узел.
-А, точно(чешет репу)забыл хлеба купить
14

27.06.2002 / Непристойные стишки

Товарищи! Ешьте капусту!
Она - витаминов полна,
и при максимальности хруста,
дает минимально гавна...

20.06.1998 / Остальные фразы

Работа для нас праздник,
А по праздникам мы не работаем!
30

14.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тебе заняться больше нечем, как беременной ходить.
12

26.02.1998 / Повторные анекдоты

Один старичок,.. Зубы выбиты, ноги отрезаны, короче инвалид..
Жизнь хреновая, денег нету.
едет по МКАД на запорожце.

На обочине стоят гаишник и мент.. и думают тормознуть или не тормознуть
Короче решили тормознуть...

Г: - Ну что дед, денег давай, дальше хрен поедешь.

Д: - да блин откуда сынки их мне взять, видите зубов нету, кожа облезает,
и смотрите на чем езжу..

М: - Ниче дед.. ты нам тогда историю расскажи.. Да чтоб про Милицию
да про ГАИ был..

Думал дед, думал, ну и начал рассказывать...

Гдето далеко в горах был монастырь в котором жили монахи,
Да и в том монастыре такое Блятство творилось, что настоятель
монастыря невыдержал и нарисовал над куполом центрального зала
офигенную голую бабу..
Вечером монахи как обычно занялись блядством.. да увидели БАБУ..
Тут у них у всех Члены и повставали...
Взял тогда Настоятель огромную косу Да и враз покосил.

М: - Ну и что дед? Где же тут про нас то?

Д: - Ну вот покосил он всем члены, а те что подлиннее были,
пошли Милиции на дубинки..

Г: - А те что покороче
Гаишникам на жезлы?

Д:- Нет, на свистки
80

25.04.1998 / Остальные новые истории

Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой
педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно
упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу
на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее
машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через
несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою
мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора!
И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."
24

25.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .
15

26.02.2002 / Повторные анекдоты

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
17

28.04.1998 / Истории - другая десятка

Встречаются два грузина.
- Гоги как дела?
- Да ни хорошо.
- Виходит плохо?
- Да нэт, виходит хорошо, заходит плохо.
23

31.12.2000 / Повторные анекдоты

Разговаривают два кадровика:
- Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?
39

12.12.1998 / Остальные новые истории

История на тему "ЗАПАДЛО".
История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки
на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля.
Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой
богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт,
и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли.
В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы
сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями):
1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно
наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было
пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ,
по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ
В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"?
2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки.
И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем
на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого
однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное
средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... -
КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится,
только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку
и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи
"Сам себе режиссер"...
3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли
вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе,
выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то
на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители
уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору
и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба
ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда
мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ
ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх...
У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки
на улице:
- Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого
не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!!
Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))

МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))
25

21.12.1998 / Остальные фразы

Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ.
23

23.04.2000 / Повторные анекдоты

Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р).
Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских
шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит:
-Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем.
Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление
и играл в игру типа баскетбола.
ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца.
Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда.
ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел
француза.
Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается.
Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить
куда пожелает.
Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое
придумал?
ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!

Val
10

05.05.2001 / Повторные истории

Вобщем очередная студенческая вечеринка... много водки и мало закуски.
Компания в тот раз подобралась разношерстная. Многие друг друга до
второй рюмки не знали.
Празник проходил как обычно: выпили, потанцевали, выпили, закусили и т.д.
После очередного танца одна парочка решила уединиться в свободной
комнате. По прошествии какого-то времени из этой комнаты доносится
истерический женский смех... , затем хрип... Вся кампания (человек 16)
вваливается в комнату и видит такую картину... : в углу комнаты
абсолютно голый с испуганным лицом зажался молодой человек, на кровати в
таком же виде лежит девушка, притом она истерически всхлипывает и
посмеивается. После продолжительного откачивания (пощечины, обливания
холодной водой), девушка смогла рассказать причину своего смеха,
перешедшего в истерику.
В самый ответственный момент... она спросила:"Милый, ты кончил?!?!?!"
На что парень ей ответил:"Нет я еще на третьем курсе..."

14.08.2003 / Остальные новые истории

Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина.
На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных
аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая
пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол
симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах
гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом
замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи
посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета!
- Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать!
- Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...

P.S. Имя главной героини изменено.

Val
12

27.04.2000 / Остальные стишки

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял -
Так, на всякий случай.

22.01.2002 / Остальные новые истории

Вот фрагмент из форума, посвященного проблемам анального секса:

Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные.
Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не
больно если использовать крем …

Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень
приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас.

Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......

Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда
не жалуется.

Val

28.12.2001 / Остальные новые истории

Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога -
неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все
виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит
финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся
улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с
небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.
10

02.12.2006 / Остальные новые истории

Home sweet home
Жена: Что это шумит?
Я: Отопление.
Ж. : Не может быть!
Я: Прикрути его и убедишься.
Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не
меньше тебя! Иди сам и прикрути!
Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил
способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо.
Па-а-у-уза.
Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...

11.07.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удерживать одержимого от одержимости может только сумасшедший.

15.06.2002 / Повторные анекдоты

В ответ на выпуск жевательной резинки "Aerowaves" фирмой-конкурентом
была выпущена жевательная резинка "AeroMP3s". При таких же вкусовых
качествах как и у первой, вторая жуется в 10-12 раз дольше.
75

21.12.1998 / Остальные фразы

Курица не птица, Жигули не машина.(с)
22

03.02.2000 / Остальные стишки

Ya lezhu na chuzhoi zhene
Odeyalo priliplo k zhope
Ya delau sina Sovetskoi strane
Na zlo burzhuaznoi Evrope

Vladimir Mayakovskyi

18.04.2000 / Остальные стишки

Авто-мото-вело-фото,
Ебля, гребля и охота
Плоскодонка и каякинг
И башкой об стол хуякинг

Val

16.03.2002 / Комментарии

История про ДЕДА: Динамит взрывается от детонации, а так им можно печку
растапливать.

07.11.2003 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться пользователями Windows мойщики окон?
Ответ:
- Нет, пользователи смотрят в Windows, а админы их моют...
31

17.01.2005 / Повторные фразы

Нз двух зол надо выбирать то что помоложе!!

23.05.2000 / Остальные фразы

Неожиданных мыслей не ожидается.

30.03.2000 / Непристойные стишки

Озверевший Колобок
Мне вспорол заточкой бок.
Бабка с дедом, на хуя
Вы нам напекли бычья?

03.02.2005 / Повторные анекдоты

В американском спецназе проводились испытания на выносливость и
моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться
три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.
19

08.10.1999 / Остальные фразы

Семеро одного козлят.

26.09.1999 / Остальные новые истории

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).
67

14.01.2001 / Повторные истории

Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой,
25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас
холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней,
когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга,
отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так,
и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько,
а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка
три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто
может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же
такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот
мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже
пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику
с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном
поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",-
отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это
вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом!
А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как
начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется!
Короче, они поженились год назад. ))))
11

08.09.2001 / Остальные новые истории

Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную
студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела.
Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.

Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего
содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в
массы...
Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса
(где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с
подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и
непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия
я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести
оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и
пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это
легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое,
что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько
времени?" и “почем пиво?"...

Val (94)
Рейтинг@Mail.ru