Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников). Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил: Я: - Алло, доброе утро. На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я: - Это Юнитрейд? На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..? Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048. Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить?? Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить. Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая. В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника. Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась. Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик, куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением второй степени тяжести.
Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи, по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды, в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками, на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки). А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок. И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим), что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый) приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!" а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки. Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга, а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади, не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот, несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно, на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат, ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться, что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала, и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется, все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно, затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился, они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому. Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог: (Я)- Ало (Мужик)- А у вас девочки ничего? Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей: - Да вроде ничего. (М)- Нам бы парочку до утра. (Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес? Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.
30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял, что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские. Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200 американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за автомобилем!"
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас. Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву. После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком." Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь, что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)), там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых составляли болгары. Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского народного хозяйства.
Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников кириллицы, кто не знает.
В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена, а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию, разобиделся за что-то на всю компанию... Он нас игнорировал. Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И никакие уговоры из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.
Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях "помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно. На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей машины кратко: "Жопа".
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом - в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе, он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное, лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"... надо было видеть его лицо :-)))
Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей. Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка, которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация типичная, и раздражает порядочно.
Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли ("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя я приводить здесь не буду), бабушка.
Итак : "... Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом - только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату - "Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный, с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:) ..."
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.