Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коляныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать, сосредоточивать или сосредотачивать ... И в словарь-то заглянуть лень .. Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса, не до жиру, как говорится, быть бы живу ...
"Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами - - сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -
- Ага, ага, - поддакивает другая.
- А наши-то, дураки, у них все берут, а товары-то у них - просрАченные все ...."
Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить: "И в правительстве одни дураки ..."
Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык подножки подставляет ....
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях "помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно. На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей машины кратко: "Жопа".
Музыканты-музыканты!!!! Не помню где, не буду врать однажды услышал одну историю!!! Значит играет на сцене как-то група музыкальная, там рок или поп, не знаю! Ну вобщим в чем весь прикол, подходит вокалист к бас гитаристу и говорит: - А что петь, я не помню слова. на что тот отвечает: - Спроси у барабанщика он наверника знает!!! Тот подходит к барабанщику и спрашивает, тот размахивая палочками не сбиваясь с ритма чегото сибе барабанит и отвичает гениальным ответом: - А что мы играем??? ( те кто не музыканты могут не понять)
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??" - Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"
Общественный транспорт - это сила!!! Еду сегодня в маршрутке которая набита пасажырами до отказа!!! И тут вваливается таки одна женщина и говорит: - Водитель возьмите меня ззади стоя!!! (В маршрутке смех) На что водитель ответил гениальным ответом: - Я не могу взять ни кого спереди лежа, а вы хотите ззади стоя!!!! :):):)
Приезжает Алла Пугачева в Тайгу, Чукчам концерт давать! Ну спела офигенно! Всем понравилось! Она подходит к чукчам и говорит:"Ну вот я вам спела песни свои, давайте деньги! А Чукчи:"у нас денег нету!" Пугачева:" А у кого они есть?" Чукчи: "Видишь возле реки юрта? , в ней шаман сидит, у него возьми! Пошла Пугачева в юрту заходит видит шаман сидит. Подходит и говорит:" давай мне денгьги за концерт!" А шаман ей:" давай я тебя трахну, и денег дам! Пугачева: " Ты че гонишь пресса везде!" Шаман:" тогда в рот возьми!" Пугачева:" нет и все!" Шаман:"Ну хоть подрочи! Я тебе деньги сразу отдам!" Пугачева:"Ладно! Давай! Пугачева сделала свое дело и шаман откинул ей 10000 тысяч баксов! Приезжает Пугачева к себе, все руки в сыпи, красные! Пошла к одному врачу! Он ей:" не знаю!" Пошла к дрцугому! Он ей тоже:" не знаю!" Пошла к третьему! Он ей:" где поймала там и лечи!" Поехала обратно! Приходит к шаману и говорит:" Ты че сука сделал? Мне руки разьедает! Говори как лечить!" Шаман:"дай половину денег которых я тебе дал, скажу!" Дала она ему деньги, и он ей говорит:" взади моей юрты река помой в ней руки и все пройдет!" Пошла Пугачева сидит руки моет! А на другом берегу два наркомана сидят! Один говорит:" Серега смотри Пугачева руки моет!" Другой ему отвечает:" Да ну тебя нахуй, ты как накуришься, то Филлип Киркоров жопу моет! , то Лев Лещенко рот полощет!
Пришел мужик в бордель : - Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса. мамаша : - За такие деньги только с трупом. мужик : - ну давайте. - иди в 3 комнату. Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп, он снял штаны стал трахать, вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает из комнаты и орет : - ужас, у вас там у трупа пена изо рта !!! мамаша : - А, все в порядке,Семеныч, 3-я переполнена !