Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
Полетел как-то Джон на конференцию в Калифорнию, да и договорился со своей женой, что та подъедет туда-же, но немного опосля, для совместного отдыха, так сказать. Все идет ОК, и посылает он ей e-mail, чтобы ехала. Но, в адресе он делает ошибку и мыло уходит к другой женщине.
Эта другая - в трауре, только что похоронила своего любимого мужа (тоже Джона, кстати). Неутешная вдова, однако, по привычке проеверяет электронную почту, и, среди всякого спама и соболезнований натыкается на e-mail из Калифорнии. Прочтя сообщение вдова падает в обморок.
E-mail гласил:
- Дорогая, я уже прибыл на место и успел зарегистрироваться. Здесь очень жарко. Жду твоего прибытия через два дня, до скорой встречи!
Вовочка (В)приходит в аптеку.Продавщица (П)ему: -Что тебе мальчик? (В): Мне 50 презервативов. (П): Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых пойди спроси у папы какой размер. (В): Во-первых презервативы не "для" детей, а "от" детей, а во-вторых мама едет на курорт и откуда ей знать, какие там размеры.
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье. Врач осмотрел его и говорит: (В)- надо подлечиться, травку попить... (Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Разговаривают два новых русских: - Слышь, мне бы сынуле работу найти надо. - Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс. - Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц. - Ну ты гонишь. Этому пять лет учиться надо.
Пишет еврей письмо: "Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
Приходит хохол к соседу и видит, как тот огород, машинным маслом поливает. Иван шо ты робыш цветы-ж завьянуть! Нэхай вьянуть зато кулемет не заржавеет. Блэк
В автобусе. парень говорит бабке: - бабуля, ну зачем-же так воздух портить? - Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе? Через пять минут та же картина. -Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго! -Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял! Вмешивается дед: -Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь! -Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти в себя... Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя... Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней: продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!! Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее за одну ность заплатил 2000 долларов"... Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке : попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие деньги, блин, я хочу ее голую....."
Приходит мандовошка в жилконтору и просит предоставить ей жилье, мол, старая уже стала, а жить где-то надо. -Ладно, говорят, будешь жить у Иванова в усах. Приходит она через пару дней опять: - Не могу я с Ивановым жить, он курит все время, а у меня астма и одышка, переселите меня. -Тогда переселим тебя к Сидорову на лобок. Приходит опять через пару дней: - Не могу я так больше! Засыпаю у Сидорова на лобке.....просыпаюсь у Иванова на усах! А он КУРИТ!!! А у меня астма!!!!
Пошли мужики на охоту. Ну поохотились, потом приняли, потом выпили потом много выпили, потом... Ну скучно в общем. Один говорит: "Давайте играть в игру. Одному завязываем глаза, другие стреляют зверей, приносят, а тот должен на ощупь определить, какой зверь и чем он был убит." Сказано-сделано. Завязали одному глаза, другие пошли охотится. Приносят медведя. Тот щупает, говорит: "Медведь, картечью в живот". Приносят белку. "Белка, дробь номет 3 в голову." Ну поиграли, поехали домой. Наутро один просыпается и жена ему говорит: "Ну охотились, понимаю. Ну напились, понимаю. Но зачем ты меня всю ночь по пизде гладил и говорил: МЫШЬ ПОЛЕВАЯ. ТОПОРОМ В СПИНУ." :-)
Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц оторваться за прежние унижения: - Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...! В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю: Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра много учеников которые с ним прощаются, рядом стоит любимый ученик Саша. Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг написали и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать." Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню, свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной луной и кучей звезд на небе, да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось с ней все она в это сено проваливалась. Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
В грузинской школе. Учитель: "Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком запомните это дети, ибо понять этого не возможно!!!" ------------ ЧВК
Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р). Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит: -Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем. Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление и играл в игру типа баскетбола. ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца. Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда. ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел француза. Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается. Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить куда пожелает. Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое придумал? ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!
Сидят Лермонтов,Толстой и Пушкин бухают. Решили кто какой стих придумает тот столько и выпьет. Лермонтов говорит: -Рыбка плавает по дну налевайте мне одну. Ладно налили ему одну. Толстой говорит: -Рыбка плавает опять налевайте мне штук пять. Ладно налили пять. Пушкин долго долго думает и говорит: -Не придумал ни х%я остальная вся моя.
В тайге глухой, уссурийской.... Короче, шли геологи по тайге, и нашли они ма-а-ленького мальчика, который был воспитан в семействе дятлов. Ну, делать нечего, взяли они его к себе на воспитание.... Через неделю он всех задолбал.
Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился, истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это значило?". Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."
Девочке в школе становиться плохо. Температура, подташнивает, кровь между ног хлещет. Короче менструха в первый раз, а до ней не допирает. Она подходит к училке и грит, что ей очень хуево. Та видит ситуевину и отпускает ее домой. Девочка приходит домой, родителей нет, только маленкий братик. Она подходит к нему и в надежде на помощь поднимает платеце. Братец с отвращением смотрит и грит: - Да у тебя ж, бля, все, на хуй, оторвало!!!
Один мужик был горбатый. Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит -Да я горбатый... А голос ему: -НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!! Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал. А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет. Пришел он в то же время на то же место на кладбище... Тут ему голос: -МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ??? -Да нет я хромой! -НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!! РОма.
Во время войны рядом с одной женщиной взорвалась бомба, ее тяжело ранило, но она выжила. Но в ее теле остались осколки от бомбы. прошло много лет и у нее родилось 2 дочери и сын. Однажды, когда они уже подросли, одна из дочерей подошла к маме и говорит: "мама, мама, я писала и у меня пулька выпала" мама говорит: "Ну, ничего страшного, просто во время войны меня ранило и остались осколки". Через несколько дней подходит другая дочка и говорит тоже самое. мама отвечает:" Ну, ничего страшного, просто во время войны меня задело взрывом бомбы". Вскоре подходит к маме ее сын. мама спрашивает:" Что писал и пулька выпала?" "Нет,-говорит мальчик, понимаешь, я дрочил и бабушку застрелил"!
Два мужика в сауне. Один (О) говорит другому (Д): О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет? Д: Это как? О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри пойдут, значит - педик. Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....
Проснулся мужчина (М) на даче и решил с утра на рыбалку сходить - благо речка рядом... А супруга (Ж) и сынок 10-ти лет (С) с ним решили сходить. Закинул удочку - вытянул золотую рыбку. Рыбка - стандарт- отпусти, меня мужик ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ВЫПОЛНЮ.. -Следующии три секунды: (С)- Х-а-а-чууу хомячка..!! (М)- В 3,14зду хомячка! (Ж)- ОЙ-УЙ!!!ИЗ 3,14ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!! MAD
Идут два наркомана. Пятку охота.Видят через дорогу норкаманы пятку долбят.Идут через дорогу.Одного сбивает машина.Другой над ним нагинается и говорит: -НИх%я ты обломился!
У Машенки начались первые месячные. Она незнает что это, стоит и плачет. Подходит Вовочка. Ты че плачешь? Тавот кровь течет. Дай посмотреть! Посмотрел и говорит," Да я не спецеолист в этих делах, но тебе кажется отрезали яйца!!!